帶女兒去鄰居家玩。鄰居家老大正好放假在家，只見他躺在沙發上專心致志看電視，看到精彩處還哈哈大笑。
剛開始鄰居父母沒說什麼，只是陪著老二玩耍。后來見老大一直看著電視，爸爸走過去說，總是看電視，不會看會書嗎？
老大頭也沒抬，敷衍地說， 好了好了知道了。但孩子說歸說，就是不動。
沒過多久，媽媽又去提醒說，別看了，都看多久了？去做作業！
兒子有些不耐煩，好的，知道了，等會就做，別擋著我。
媽媽看兒子巋然不動，音調頓時提高了一個度，作業做了多少？老師要你看書看了幾頁？就知道看電視，電視里的東西考試會考嗎？
兒子也不甘示弱，立馬頂嘴說，好不容易放個假，電視都不讓看，只知道考試、考試，煩死了！
媽媽頓時火氣上來了，一把關掉電視，朝兒子吼道，我還不是為你好？如果你不是我兒子，我會管你嗎？
兒子將遙控器往沙發上一扔，也吼了一句，那就別管！說完他走進自己的房間， 然后用腳將房門重重地踹上。
爸爸和媽媽被氣得頓時來了脾氣，兩人在客廳不斷地指責兒子。
看到這個場景，我趕緊帶著女兒就走了，并且不住地在心里感慨，以后女兒可別這樣逆反，不然太扎心了。
孩子頂嘴，作為父母，到底該怎麼辦？
養育孩子，雞飛狗跳，這樣的情景再熟悉不過了。作為父母，也許我們不會想到，以前那個軟軟糯糯的小嬰兒，會有一天，讓我們如此生氣。
孩子頂嘴，似乎是每位父母都會遇到的事情。明明是為孩子好，可為什麼他就是不領情，甚至還要頂嘴，跟我們對著干呢？
我在看育兒書籍時，才發現，很多時候，孩子頂嘴，可能源于大腦的自然反應。
因為有時候，我們那些明明是為孩子好的話，說出來卻可能帶有指責、批評的意思。 而人的大腦，在面臨指責批評時，會有3個反應：攻擊、逃避和防衛。
所以說，我們指責孩子時，經常會看見孩子有這樣的反應： 頂嘴（攻擊）、眼睛看向別處心不在焉（逃避）、為自己辯護（防衛）。
但不管孩子是哪種反應，我們說的話，他基本沒聽進去。也就是，我們苦口婆心地說，在孩子那卻幾乎沒產生什麼效果，等于白說。甚至還可能產生負面效果，親子間鬧矛盾。
那當孩子頂嘴時，我們要怎麼說，孩子才能聽得進去，并且愿意接受和改變呢？
《非暴力溝通》一書指出，想要雙方正向溝通，并且發自內心地坦誠交流，最后達到期望的效果。這需要我們在溝通時，具備4個要素。
這4個要素分別是——觀察、感受、需求和狀態。
把這4個要素融合起來，其實就是4句話。
①我看到比如孩子看電視，有時候我們一生氣，就會說「你總是在那看電視」、「你每次不做作業就看電視」。
「總是」「每次」這樣的詞，太籠統，而且基本都帶有我們主觀的評論，孩子一聽到這話，就知道你對他不滿，在批評他。
于是，孩子會努力在大腦里思索他不看電視的表現，然后舉例來反駁你，為自己辯解。
所以說，這樣籠統又帶有評論性的話語，一般來說對孩子并不奏效。我們要表達的，是觀察。
比如說，我們可以描述我們觀察到的事實：「我看到你看電視已經看了好幾集了。」
這是一個實實在在發生的事實，中立又不帶評論。那孩子就會接受和認可這樣的話。
②我感覺對于孩子連續看了好幾集電視，你的感受是什麼？害怕、擔心、生氣還是心煩呢？
可以告訴孩子說：「我覺得有些擔心，害怕你的作業無法完成了。」
相比起指責孩子說，你怎麼這麼懶，這麼不自覺，這麼不聽話，這麼不懂事這樣批判性的話，孩子更能接受你表達你自己的感受。
并且， 他會在你的感受里，思考自己的行為和該承擔的責任，這能激發起孩子的自覺性以及責任心。
③我有這樣的感受是因為接下來，表達你為什麼會有這樣的感受， 你的需求是什麼？
可以告訴孩子：「我擔心是因為待會你趕作業，可能就會不仔細，并且無法很好地消化課本知識。我希望你能先把學習的事情做好了，再好好放松玩耍。而且我也不希望看到你的學習退步，這樣你可能無法有個好的未來。」
真誠地表達你有情緒的原因，并且表達你的需求。 讓孩子能通過你的話語，真正看到「你為他好」的那顆心，而不是大吼大叫說「我是為你好」。
這樣，孩子會更容易接受，也樂意做出改變。
④你能（做這件事）嗎？
最后，發出邀請：「你愿意每天限制看電視的時間，并且先完成學習的事情再好好玩耍嗎？」
有了上邊三個步驟的溝通，孩子已經能理性、客觀地看待自己的行為，并且愿意把你的話聽進心里。
對于父母最后提出的恰當的、合理的請求，孩子一般都會接受。 因為這個選擇，不是父母逼他做的，而是父母發出邀請，經過他自己思考愿意嘗試的。
孩子一般對自己的選擇和承諾，會做得更好，因為這是經由他內在決定而非外在逼迫的。
如果我們能經常運用這種善意的溝通方式，與孩子交流和探討，那麼， 我們就會不斷地激發他的內驅力，讓他發自內心的去肯定和愿意做一件事情。
長此以往，相信你的孩子，會一天比一天優秀
