我吼娃哭，雞飛狗跳？吼多了心浮氣躁，孩子卻一點也沒變好。

你要是也有同樣情況，來看看這篇文章，沒準有奇效~

風在吼，娃在哭，老母親在咆哮……

你家會經常上演雞飛狗跳的大片嗎？

我們總說孩子是個小炸彈，輕輕一點，就能原地爆炸，老母親又何嘗不是呢？

工作壓力、夫妻關系、現實焦慮、童年經歷都會造成老母親情緒激烈，習慣用大吼大叫來解決問題：

不睡覺——吼他 不吃飯——吼他 磨磨蹭蹭——吼他 撒潑耍賴——吼他 吼他、吼他、還是吼他……

有沒有覺得老母親才是一顆定時炸彈，而且還是一點就爆的那種！

可是吼完看到他可憐巴巴的樣子又后悔自責到不行：

「她還是個孩子，為什麼不好好說呢，非要去吼他！」

「我發誓要做個好媽媽，一定不吼叫了」。

可「慘案」還是會如期進行，當吼叫成為日常，孩子必定不會像剛開始那樣怕你，任你吼的再大聲，他們也只會充耳不聞，而你只能繼續加碼升級！

就這樣陷入了吼叫—自責—吼叫—自責的惡性循環中了……

孩子真的需要你這樣去罵嗎？

有一個媽媽在朋友圈分享說「剛剛吼完孩子，真的很后悔，心疼兒子成為了我情緒不穩定的犧牲品。」

引起了大家的同感。多少孩子在默默地當著父母的出氣筒啊。

講真，孩子真的需要你這樣去罵嗎？

其實，很多時候你的焦慮往往比孩子的問題本身更可怕。

比如一個孩子剛剛學說話，口齒不清，一著急就結巴。

我想很多父母都會遇到這種情況。

兒子有時候急著跟我說一件事的時候，就會急得說不清，我會聽著，告訴他慢慢來，一句話允許他說幾遍。

慢慢地，他不再說話打結，表達越來越流暢。

有些父母看到孩子說不清，心里很著急，這個孩子今后讀書怎麼辦？會不會變成一個結巴子？怎麼辦？

被焦慮控制之后，父母就會嚴厲而急切地關注這個問題，第一遍可能耐心教導，第二遍還老樣子。

直接就劈頭蓋臉地罵過去，結果孩子越說越結巴。

本身一個不嚴重的問題，被父母焦慮的情緒影響著，變成了真正的問題。

吼孩子時，你知道孩子的感受嗎？

我們常常只在乎自己的感受，而忽視孩子的感受，這是很多父母及教師的一個弊病。

父母打著愛的名義，用父母的權威，期待孩子能夠言聽計從。

一旦孩子有自己的想法并且固執的堅持或者犯了小錯的時候，就去威脅吼叫。

帶著情緒的教育是最無用的教育。

因為你在吼叫的時候，孩子的內心是被封閉的，因為心理保護機制會讓孩子進行自我保護。

有的孩子會用手捂住耳朵躲避，有的孩子用哭來保護自己。因為你吼叫造成的傷害太大。

在父母吼叫傷害中的孩子，內心充滿恐懼，甚至會瑟瑟發抖，他們靠著天馬行空的神游來逃避令人恐懼的現實世界。

父母一兩次的傷害，孩子會把傷口修補好，因為只要改了就還是我的好父母，不過還是會留下滿身傷痕！

如果時間久了，吼叫成為教養習慣了，那父母就要考慮孩子的心理傷害了。

不要覺得孩子小，不懂事，其實他們什麼都明白。

孩子的內心很柔軟。小小的他們會犯錯。

成長就是一個犯錯和改錯，叛逆到懂事的過程。

孩子總是愿意原諒「暴力父母」的過錯，知道父母是心情不好，不是不愛我。

孩子永遠善良地站在父母的立場上理解父母，而我們呢，是否也能控制住自己的脾氣？

在為人父母的路上，能一次也不吼叫的父母我不知道有沒有？

因為我自己也曾對著孩子發過火，看到孩子嚇怕的樣子，非常的后悔。

所以我就想著一定要控制自己的情緒。

孩子的成長是父母的一場修行，確實如此。

孩子為什麼越吼越不聽話？

1. 超限效應

心理學上有一個有趣現象，叫 「超限效應」：

當一個人接受的刺激過多、過強、時間過長時，內心就會滋生不耐煩、逆反的情緒。

用一句俗語概括一下，就是：入鮑魚之肆，久而不聞其臭。

當我們第一次大聲斥責孩子的時候，孩子確實很害怕，會表現得很老實、很聽話。

可是大聲訓斥的次數多了之后，孩子就會習慣這些大強度的「刺激」，看似在聽你吼，其實注意力早已經游離到別處去了，根本不在乎你在吼什麼。

時間一久，孩子發現你除了吼，并不能拿他怎麼樣，于是就大膽起來，敢跟你頂嘴對著干。

2. 大腦的逃生機制

當一個人感到強烈的恐懼、感到受威脅時，大腦會啟動緊急逃生機制，精神緊繃，時刻準備逃避災難。

這是人類的本能，孩子當然也不例外。

有意思的是，當我們大聲責罵孩子時，往往會觸發孩子大腦的這種逃生機制。

雖然家長在大聲教育孩子，但孩子滿腦子想的都是：「別罵了，別罵了！什麼時候結束？」

最后，家長責罵完問一句：「以后還這樣嗎？」

孩子立馬表現得很老實，回答：「不這樣了！」

其實，孩子并不知道以后怎麼做，只知道家長狂風暴雨般的責罵終于結束了，可以松一口氣了。

怎樣不吼不叫地管理孩子？

1. 對孩子的要求，簡單干脆

為什麼再刺兒頭的孩子，到了部隊里都服服帖帖？

因為部隊教官的指令干脆堅決，從不拖泥帶水。

越是冗長、繁瑣的指令，越沒有執行力。

很多家長都在抱怨孩子做事磨磨蹭蹭，可是我們有沒有想過，我們的要求難道不是嘮嘮叨叨的嗎？

同樣是讓孩子自己收拾書包，一種要求方式是：我跟你說過幾遍了，自己的書別亂扔！

一個小姑娘，整天邋邋遢遢像什麼樣子，多丟人！

自己東西自己做不知道麼？從小就得學會獨立！

另一種要求方式是：一會吃飯了，給你５分鐘收拾書包，我看著你做～

大家覺得那種方式效果好呢？

2. 對孩子的批評，就事論事

我們在大聲斥責孩子的過程中，情緒會變得非常激動，于是常常借著孩子這次的錯誤長篇大論，甚至把孩子之前的舊賬翻出來。

同樣是批評孩子沒做完作業就看電視，一種方式是：

你看你看，沒記性！上次說的不是你是吧？

自己不知道自己這次成績多差是吧？沒點羞恥感是吧？

孩子，人要有點自制力，才能有出息！

另一種方式是：５分鐘后，我要看到你坐到書桌前寫作業！要不然這一周都沒法看電視了。

對比一下，那種方式效果好呢？

3. 犯錯時，給孩子一個指導性選擇

斥責孩子時，我們最常說的一句話就是：

「自己說，錯在哪里了？……不對，重新想，到底錯哪了？」

家長們的想法是好的，企圖引導孩子自己發現問題。

可問題是，大多數孩子由于生活經驗有限，根本不知道自己犯錯了！

孩子眼中一件無所謂的事，竟惹得家長那麼生氣，孩子也很蒙圈！

所以，最好的辦法，就是語氣堅定地給孩子一個正確的選擇。

比如還是不做作業就看電視這件事，不妨跟孩子說：

作業不做完就看電視，是不對的，現在給你兩個選擇，一是５分鐘后坐到書桌前好好寫作業，以后每天還能看一小時電視；

二是今天隨便看電視，但是接下來一周都不準碰電視了。

自己選！

4. 最關鍵的：父母要學會平復情緒、放下身段

當我們對孩子大吼大叫時，恰恰暴露出了我們自身的缺點：

一是對孩子犯的錯，拿不出更好的解決辦法，只能仗著自己是大人去逼迫孩子承認錯誤； 二是我們情緒控制能力很差，一個孩子就能把我們惹得大發雷霆。

情緒是一種由內而外的影響力，具有極強的感染性，父母常常大發其火的話，孩子也會慢慢變得沒有耐心，既對父母充滿抵觸、逆反，對同齡人也不太友好。

所以說，父母的情緒穩定，對孩子非常重要。

另外，父母只有在控制住自己情緒的狀態下，才有耐心去傾聽孩子犯錯后的解釋，才能有足夠的理智去開導孩子。

不管我們愿不愿意，養孩子都是個慢工出細活的過程，越急越沒有效果。

很多時候，我們自己放輕松了，態度簡單堅決點，很多事情反而明朗起來！