孩子發脾氣了，你第一句話會怎麼說？
有些家長可能比較著急沖動，忍不住斥責、吼罵孩子，甚至是選擇動手，把孩子的脾氣給憋回去。
有些家長性格溫和，有耐心，可能會選擇對孩子講道理，告訴他發脾氣不好，是沒有出息的表現，等等，把孩子的脾氣給勸回去。
然而我們或許會發現，這兩種方式其實都有缺點。
第一種情況，孩子可能會害怕，也可能產生逆反心理，一不小心就會引來一場「親子戰爭」，下次遇到類似情況時，孩子依舊我行我素，甚至變本加厲。
第二種情況，家長的大道理看似正確，然而正被情緒「控制」的孩子，往往難以保持理智，對這些枯燥乏味的道理接受程度極低，等下次時，多半會故技重施，脾氣瞬間爆炸。
既然兩種方法都效果欠佳，那麼孩子發脾氣時，我們到底該如何對待呢？
為什麼孩子會發脾氣？
其實與成年人一樣，無非是一種內心想法的表達，情緒的釋放，而從更本質上來說，他是在發出「求助信號」，自身需求沒有得到滿足。
有次我家娃在學校不小心犯錯，被老師點名批評。
回到家以后，小家伙生氣極了，不僅吃飯時愁眉苦臉，也不再像往常一樣乖乖回房間寫作業，還沖我發起了脾氣。
可想而知，我感覺很生氣，立即對他劈頭蓋臉一通教訓，結果說著說著，孩子嚎啕大哭，大喊： 「連你也欺負我，我再也不喜歡你了！」
這時我才終于意識到，孩子發脾氣并非毫無緣由，小小的他在學校受挫后，回到家里發脾氣，更像是一種情緒被壓抑后的釋放，等同于在向我「求救」。
很多時候孩子發脾氣，并不意味著脾氣差、任性，更多情況是他真的「撐不住了」，通過發脾氣來緩解內心的無力感。
而如果我們沒有發覺孩子的實際需求，用不恰當地方式去對待，只會強化孩子的這份「無力感」，更加難以學會情緒控制，發脾氣更頻繁，親子間的距離也愈發疏遠。
法國心理學家比昂曾提出著名的「容器理論」： 孩子受到沖擊時，優秀的父母應該具備良好的「容器」功能，承載孩子傳遞過來的負面情緒，不被其擊垮。
所以當孩子發脾氣時，我們最應該做的，應該是成為一個合格的「容器」，無條件接納孩子的負面情緒，將其進行轉化。
所以， 父母這時候最重要的不是阻止孩子發脾氣，反而是應該引導孩子把情緒釋放出來，我們可以告訴孩子：「發生了什麼事情你慢慢說出來吧，我愿意做你的聽眾。」當孩子把自己的委屈都傾訴出來后，他的情緒自然會緩解，問題往往迎刃而解。
對此，我們可以借鑒心理學家溫尼科特對自我的描述，進行更深層次的理解。
心理學家溫尼科特認為，每個人的自我就像一個能量球，每一個能量球都想伸展自己。
在大部分情況下，這個能量球會是中性的，呈現「灰色狀態」，無形中會向外散發「能量觸角」，進行情緒、自我的表達。
而一旦這樣的「能量觸角」被其他能量球接住，那麼「灰色能量球」就會轉變為「白色」，處于積極健康的狀態。
反之，如果這樣的「能量觸角」得不到回應，「灰色能量球」就會變為「黑色」，充滿攻擊性、毀滅性，對外界呈現為一種負面的狀態。
大家有沒有發現？這與孩子發脾氣其實是一回事。
如果我們可以承接孩子的負面情緒，做到接納、包容，孩子的「能量球」自然會變成「白色」，負面情緒消失。
而如果我們對孩子的負面情緒不管不問，乃至于壓制、對抗，孩子的「能量球」就會變成「黑色」，走向情緒的崩潰，甚至是「爆炸」。
孩子發脾氣時，很多家長會覺得「受不了」，自己也處在情緒失控的邊緣。
事實上，這是因為我們自己轉化負面情緒的能力就很差，「容器」已經被負面情緒占滿，自然難以再承接孩子的情緒。
對于這種情況，我們應該時常記得調整心情，先清理好容器中自身的負面情緒，如果實在無法接納孩子的情緒，對他誠實反饋就好。
比如當孩子發脾氣時，我們可以表達自身的真情實感，告訴他「我看到你生氣，我也覺得很難受，我容納不了這麼多的負面情緒」。
這樣誠實的溝通，本身就是一種與孩子共同成長的過程。
隨著我們的包容度越來越高，孩子的情緒管理能力也會越來越強，「黑色能量」
得以轉變為「白色能量」，發脾氣的頻率自然大大降低。
結語：
德國哲學家雅斯貝爾斯曾說：「教育就是一棵樹搖動另一棵樹，一朵云推動另一朵云，一個靈魂喚醒另一個靈魂。」
當孩子發脾氣時，我們不妨試著去接納他的不安，理解他的無助，即便做不到，對孩子誠實反饋就好，一個溫暖的「抱抱」，就是最大的安慰。
今日話題：孩子發脾氣時，你會怎樣做？
