如果要問，一個人的成功和幸福，與哪個質量關聯最大？
我想，答案應該是自信。
因為只有自信的人，站在人生舞台上，才不會怯場和退縮。也只有自信的人，面對機遇時，敢于挑戰并且迎難而上。
我們養育孩子，肯定也希望他自信滿滿、不畏艱難。這樣，將來他在學習和工作中，才能待人接物落落大方，發言演講鎮定自若，處理事務不慌不忙。
只是，我們去觀察身邊的孩子，真正能稱之為自信的，卻很少。我經常聽到父母說，我家孩子就是膽子太小了；我家孩子一點都不自信；我家孩子總把「不敢」掛在嘴邊......
除了有些孩子天生性格羞怯外，很多時候，一個孩子不自信，是跟我們的養育方式息息相關。更確切地說，是跟我們的說話方式有關。
我經常聽到身邊有些父母自嘲，說自己對孩子哪都好，就是嘴巴不好，愛說傷人的話。
你以為，只要有豆腐心，哪怕是「刀子嘴」，也不會帶給孩子實質的傷害。但其實，爸媽一句話，卻可以讓孩子自卑30年，甚至這種自卑，會在性格上打上永久的烙印。
《性格的陷阱》一書，介紹了我們常見的一種性格缺陷——自我缺陷。
這種性格缺陷，最大的特點就是，當一個人暴露自己的缺點時，會感覺特別羞恥。而為了避免這種羞恥感，他會極力掩飾、隱藏，甚至面對社交或者學業工作，會下意識選擇逃避。
這種表現，就是自卑。
如果孩子有以下這樣的情況，那說明，他很可能有一定的自我缺陷性格：
●總是拿自己的缺點和別人比，并且覺得自己不夠好，愛嫉妒別人
有些孩子嫉妒心特別強，因為在他的眼里，只關注到了自己的缺點。而且， 他會拿缺點進行自我攻擊，覺得自己不夠好，比不上別人。
當別人在他不擅長的方面表現優秀時，他就會難過，甚至在內心貶低、嫉妒對方。
●愛自我貶低
有自我缺陷的孩子，為了不讓別人指出他的缺點，他會先進行自我貶低。比如說「我就是太笨了」「我怎麼這麼沒用」「我就是做不好、辦不到」。
因為有了這樣合理的借口，他就可以避免別人帶來的攻擊。
●無法接納合理的批評，并且充滿防御性或敵意
有位朋友跟我說，我家孩子太倔了，跟頭驢一樣。我問她怎麼個倔法。
她回答說，不管你說什麼，哪怕是善意的提醒，他也要頂嘴，那意思就是表明「不是我的錯，我沒有任何問題」。孩子就像塊鋼板，不管你說什麼他都刀槍不入。
自卑的孩子，他可能有兩種表現。一種就是你能直接看出來，他膽怯、不自信。還有一種表現就是，為了掩飾自己自卑的性格，他會做出完全相反的舉動來，對外界所有的批評聲他一律頂回去，以此來保護自己不被傷害。
自我缺陷感，這種性格比較常見，或者說，大部分人身上，或多或少會有一點。為什麼會出現這樣的情況呢？
這就跟父母的 「刀子嘴」有關了。
有一個自我缺陷感、不自信的孩子，就必定有一個愛否定、貶損、苛責的養育者。
如果父母愛說以下這樣的話，那孩子很有可能，會形成自我缺陷性格，容易自卑。
●「你怎麼總是做不好、做不對？」
我們總喜歡盯著孩子的錯處，并且進行批評指責，希望這樣的做法，能讓孩子產生羞愧感，從而改正。
但當我們不停地指責孩子缺點時，他就會只看到自己的缺點而看不到優點，從而覺得自己一無是處。
●「你太令我失望了」
父母的失望，能激起孩子的斗志。但表達太多的失望，可能會讓孩子自我懷疑，并且容易放棄。
●「你真沒用」
孩子只要做不好，我們就說他「你真沒用」、「你長大能有什麼用」。這樣的話聽多了，孩子就真的會覺得，自己很沒用，將來長大也不會做成什麼事。
●「誰誰誰就是比你強」
這句話，可能是父母講得比較多的。我們很喜歡拿孩子跟別人比較，因為一比輸了，就能激發孩子的羞恥感，知恥而后勇。
但這樣做的后果可能是， 孩子會有不值得被愛的感覺。他會把父母的看法變成自己的看法，并且不停地責怪自己，讓這些批評、否定的聲音，不停地在腦海里響起。
當孩子還小的時候，他可能只是在學業、社交方面會有困惑。但當長大了，他會發現，這種缺陷感，會嚴重困擾他的工作和生活。
①工作方面：
● 不敢當眾發表意見
因為發言極度緊張，當需要當著同事的面做報告、解說時，他會覺得，這是一個非常大的挑戰。 而為了避免這樣的情況，他寧愿默默無聞。即便有機遇，他也不敢抓住，從而過得庸碌。
●面對成功很焦慮，害怕自己無法保持成功
我們身邊也不乏這樣的人，明明有能力，明明很成功，但他們就是特別焦慮。
焦慮啥？
覺得自己的成功是僥幸；害怕自己下次不能再成功；害怕保不住自己已經得到的。
因為對不夠自信，所以他不斷地懷疑、否定自己，一直處于緊張焦慮的狀態。
②婚戀關系：
除了工作，自我缺陷感，還會影響孩子將來在婚戀配偶的選擇上。
●容忍戀人肢體或情感傷害
網絡上很流行一個詞，那就是 「PUA」。
我們會很疑惑，明明那麼好的一個人，為什麼面對另一半總是打擊、貶低、傷害的行為，TA還不離開，卻深陷其中無法自拔呢？
這是因為，被貶損、挑剔、否定，這樣的感覺，會讓有自我缺陷的人覺得熟悉，再現了童年的環境。
這樣的環境，讓他有安全感。而且，自我缺陷性格的人會覺得，我就是這樣差勁，別人的苛責和批評是對的，這些是我應該承受的。
你可能會說，當孩子做不好、做不對的時候，我們就不能指出來了嗎？那孩子怎麼會改正呢？
心理學家簡·尼爾森認為，只有當孩子感覺更好的時候，他才能做得更好。
我很是認同這句話。只有當孩子感覺自己是有能力、有價值、有責任心的時候，他才能發揮潛能，讓自己變得越來越好，越來越優秀。
所以說，好的父母，嘴上都會有條「拉鏈」。那我們可以怎樣關閉「刀子嘴」
的同時，又讓孩子有所轉變呢？《親子溝通密碼》一書指出，我們與孩子溝通時，需要「清零刻板印象」。書中講了一個小故事。
一位媽媽來咨詢作者鄒璐，說自家老大總是欺負老二，不僅如此，還喜歡罵人、沒禮貌、倔強等等。在這位媽媽的口中，老大似乎一無是處。
鄒璐跟媽媽說，請你找出老大欺負弟弟的反義詞。
媽媽回答，愛護弟弟。
鄒璐又要求媽媽回想老大愛護弟弟的畫面。
經過一番思考，媽媽例舉了不少事情。說到最后，媽媽惱怒地嘆了口氣，明明老大非常好啊，也很有責任心有愛心，為什麼這些我都看不到，反而只盯著他沒做好的部分呢？
孩子需要鼓勵，就像植物需要水。如果我們只是批評、否定孩子，他不會發展出自信、果敢、有責任等美好的質量，但鼓勵卻可以！
當我們與孩子溝通時，不妨也用這種 「清零刻板印象」的方式，消除我們對孩子的刻板看法，而是找到他做得好的部分，指出來，鼓勵他、肯定他。
比如當孩子做不好，我們想要脫口而出「你怎麼這麼沒用」時，不妨按下暫停鍵，回想孩子做得好的時候，并且把這件事說出來，告訴他，你這次只是失誤，媽媽相信你，以后還能像以前那樣做好，甚至做得更好。
當孩子不如「別人家孩子」，我們忍不住想要比較時，不妨清零刻板印象。想想孩子比別人好的地方，并且告訴他，你也有很多優點，媽媽相信你，你會超越自己，變得更優秀。
當孩子沒達到你的期望，你感覺失望時，不妨找找失望的反義詞，想想孩子令你滿意的時候，并且告訴他，媽媽相信，你會是我的驕傲。
只有這樣肯定、鼓勵孩子，他才能茁壯、健康成長，將來才能有高價值、高度自信，也才能更成功和幸福。
