不知道有沒有一些父母發現這樣一種現象：
隨著孩子年齡越大， 他們似乎就距離我們越來越遠，甚至還覺得我們越來越煩。
前段時間和表姐聊天，她說上國中的外甥現在脾氣很大， 自己一說話就被嫌棄啰嗦，再多說幾句，孩子就炸鍋，除了吃飯，每天就把自個關在屋子里，也不跟父母交流，父母干著急也沒有任何辦法。
很多家長可能都或多或少面臨過這樣的困擾，甚至一些家長表示很疑惑： 為什麼之前親子關系好到無話不談的父子、母女，突然之間形同陌路了呢？
其實，關于這個問題，教育學家尹建莉在一次采訪中，給了我們所有父母最真實的答案。
尹建莉曾說：成人在育兒時，之所以經常找不到合適的方法，使教育變成一種破壞性的行為，有兩個根本原因： 一是不信任孩子，二是太相信自己。
如果我們還不能感同身受這兩個原因的話，不妨接下來跟大家詳細介紹一下。
①不信任孩子
在網上有一位網友寫了一封「投訴信」，揭開了很多孩子的心靈傷疤。
她在控訴中提到： 小時候媽媽每次給她洗澡，對于她而言都是夢魘一樣的事情。
原因很簡單，因為媽媽怕她感冒，每次都會用很燙的水給她洗澡，而且就算她每次都會告訴媽媽水很燙，但是媽媽總會反駁說： 我試過，不燙，一會兒就涼了。
也正因為如此，她慢慢就覺得說了也是白說，從此乖乖地閉上了嘴。
其實，類似于這樣的場景在生活中隨處可見。
比如孩子今天做功課非常累，告訴媽媽說： 「今天腰很疼啊」，但就是這樣的一句話，也常常會父母無情地反駁說： 「小孩子哪有腰，還腰疼」。
比如你明明告訴父母自己已經吃得很飽了，但是他們仍然生氣地想要讓你多吃一點， 再多吃一點。
有沒有覺得很熟悉？同樣，是不是有一些心酸和難過？
當然，在所有家長的眼里， 這都是一種疼愛孩子的行為 ，但是我們似乎沒有想過，這樣的反饋， 恰恰忽略了孩子的真實感受。
正如心理學家喬尼斯韋伯說的那樣：
童年時期如果父母沒能給孩子足夠的情感回應，就會給孩子造成潛在的心靈創傷。
所以，當孩子表達出來的感受，被父母無情的忽略，并且否定，甚至從來沒有在父母那里獲得過信任的時候， 他們內心的反抗色彩，會逐漸強烈。
當他們的年齡越來越大，慢慢不需要從父母那里獲得自我認可的時候，這種「反抗」就會慢慢爆發， 把之前我們對他們的方式，一個不剩的還給我們。
②太相信自己
網友有人提出這樣一個問題： 為什麼孩子和父母之間，越來越沒話說呢？
有一個人這樣回復道： 認為自己永遠對的人，誰會有想法跟她溝通？
比如帶孩子去逛街，從來不會選擇孩子覺得好看的衣服， 而會下意識地認為自己的個人喜好，也就是孩子的喜好。
比如孩子成績沒考好，就一定認為孩子在學校貪玩，沒好好用功，輕則沒收手機，重則批評打罵。
至于孩子的解釋， 聽在父母眼里，就是為自己倒退的成績強詞奪理。
在這種情況下，只要經歷幾次，孩子就不愿意再去跟自己的父母爭辯什麼了，甚至每次只要父母說話，都會引起孩子的反感。
而且，這還只是父母自我認識，貶低孩子認識的冰山一角。
之前認識一個小朋友，他在二年級的時候交了一個新朋友。
結果回到家把這個好消息告訴了自己的爸爸，結果他的爸爸大聲地呵斥他： 他成績那麼差，你跟他在一起玩有什麼出息，以后要跟學習好的在一塊玩，記住沒？
當父母把這種事情多來幾遍，孩子自然就再也不愿意跟你分享這些事情的喜悅了。
可能有的家長會說， 這不就是為孩子好嗎？
當然，這些話是正確的，也是為了孩子好 ，但是孩子聽進去了嗎？并沒有。
當父母的「正確」，是建立在貶低孩子的審美、擇友觀的基礎上， 那麼這種所謂的「對」，其實錯的相當離譜。
它會慢慢讓父母與孩子之間的隔閡越來越重， 親子溝通的良好橋梁，也在被無形地打破。
當了父母之后， 我們會發現親子溝通是最難平衡的杠桿。
有時候不少父母甚至會陷入兩難的境地，說多了，怕孩子煩，不說吧，又怕孩子錯，而且更害怕的是，孩子有一天跟我們無話可談。
那麼我們到底該怎麼做，才能避免這種事情的發生呢？
心理學上有一種研究結論，里面提出：
孩子的上下腦發育不同，下層腦是情緒腦，發育成熟，當孩子遇到困難時，最先啟動的一定是下層腦。
所以這就告訴我們，當孩子在跟我們交流的時候， 我們一定要先看到孩子的情緒，才能引導孩子調動上層腦，也就是所謂的「理性腦」，從而才能在行為上有所改善。
舉個簡單的例子， 如果孩子有次考試沒考好，我們該怎麼處理呢？
其一，應該看見孩子的情緒：你這次沒考好，是不是也挺難過的，不用自責，爸爸媽媽沒有怪你。
其二，和孩子共情：我小時候沒考好，也會擔心爸爸媽媽會失望，也會自責內疚。
其三，認可孩子、共同期待：這次你其實已經很努力了，想必題目肯定比較難，媽媽覺得下一次你一定會考出你真實的水平。
其四，否定孩子的不良行為，一起行動：當然媽媽這段時間工作忙，也沒太關注你的學習和生活，這一點媽媽也要改正，你是不是最近也愛玩手機了呢？咱們一起把這些壞毛病扔掉，你說好不好？
當我們用這樣的方法，看見孩子的情緒，并且和他們產生共鳴，那麼親子關系當中的溝通問題，自然就會迎刃而解。
曾經看到這樣一句話：
很多父母窮盡一生，都在孩子的心門外徘徊，他們難以找到開啟心門的鑰匙，卻在怪孩子難以溝通。
是啊，作為父母的我們，特別希望能獲得孩子的接納，也希望他們愿意靠近我們，敞開心扉，但是我們有時候， 卻在用一些行為，把他們越推越遠，甚至變成了陌生人。
所以在這里，也想跟各位家長共勉，我們的感受并不是孩子的感受， 我們的經驗，也不能決定孩子的生活。
只有我們彎下腰，去體會孩子的情緒，并且真正走近他的時候，才能聽見他心底的聲音，才能讓他們跟小時候一樣，坐在我們的身旁，跟我們好好聊一聊。
最后也想問問大家，你有沒有遇到這些親子問題呢？
