鼓勵孩子的時候，父母千萬不要一直對他說「加油」。

過高的期待，只會增加孩子的心理負擔，讓他止步不前。

心理學家海姆·吉諾特博士說：

「你的鼓勵可以劃分成兩個部分。

一部分是你所說的話，另一部分是孩子聽到這些話以后對自己所說的話，也就是他會怎樣評價自己。」

很多時候，用「加油」來鼓勵孩子，對孩子來說反而是一種沉重的傷害。

綜藝《超級演說家》中，一位高中老師講了這樣一個故事：

班上一男生在大學聯考當天，突然崩潰要放棄。

老師們急匆匆跑到他家去勸說，輪番在房間外給他打氣：「加油，沒事的，出來考試吧，你一定能行的……」

正當老師焦急地想砸房門時，男孩面無表情開了門，然后突然爆發：「求求你們能不能別喊加油了！」

原來，這個男孩平時對自己的期待特別高，但是班主任給他定了更高的標準，他覺得自己的水平是武大，班主任卻讓他考北大。

而他的父母更是把「加油、加油」掛在嘴邊：

「加油啊，孩子你一定能考好的！」

「加油啊，你是我們全家的希望！」

身邊的每一個人都在給他喊加油，可大家越喊，他就越受不了，越覺得自己離期待的目標越來越遠。

就像《津巴多普通心理學》提到的：

負面情緒得不到理解和共情，就是一種 「負強化」，會讓孩子的消極感更強。

眼看大學聯考一天天逼近，自己離北大卻越來越遠，那種無處可訴說的焦慮、無助、絕望，把男孩的內心逼進了墻角。

所以，在大學聯考來臨時，他終于扛不住，把自己鎖進屋里，決心要棄考。

尤其最后，老師們恨不得把門砸個窟窿的時候，不斷傳來的加油聲，砸門聲，就像一把把錘子，把他的心也砸了個窟窿。

北師大教育學博士、心理健康學家田宏杰在一次演講中談道：

「廢掉一個小孩最快的方式，是你要加油。」

父母和老師覺得，一聲聲加油，就是對孩子最好的鼓勵；

但對孩子來說，他們脫口而出的加油，卻堵死了孩子的退路，「綁架」著孩子不斷前行。

它更像是一種約束和要求，潛台詞就是：不準失敗。

這種對成功結果的過度期待，不是對孩子能力的肯定和鼓勵，而是壓在孩子心里的一塊重石。

這在無形中給了孩子巨大的壓力，孩子成長過程不僅身負重擔，更喪失了真實的自己，最終痛苦不堪。

心理咨詢師周小寬曾表示：

長期被過度期待的孩子，他一方面會「逼迫」自己，一定要達成他人給他報以的「善意期待」；

另一方面，如果他無法實現這種期待，就會引發壓力、內疚、自責，最后深陷負面情緒之中無法解脫。

以期待之名，不斷地對孩子提高要求，是父母對孩子最殘忍的「綁架」。

有一個9歲女孩小藝，就因為父母的高期待，而患上了兒童情緒障礙癥，這屬于抑郁癥的一種。

據了解，小藝的父母從小就對她給予厚望，經常對她說：

「你要出人頭地，為家庭爭光。」

重壓之下，小藝變得自尊心很強，喜歡爭強好勝。

她說：

「我只有取得好的成績，才能報答父母對我的關注和愛。」

明明還是個孩子，卻要背負起全家的期望。

日復一日的高壓之下，小藝終不堪重負，患上抑郁癥。

還有一個12歲女孩，因為無法面對即將到來的考試，無法承受父母過多的期待，選擇在開學前離開了人間。

其實，很多時候，孩子需要的不過是一份理解和看見，不過是一個可以喘口氣的出口。

但家長過度的期待，卻堵死了孩子的退路，「綁架」著孩子不斷攀登一座永遠不能達到的山頂。

長期被高期待、高要求、高重負，孩子自然總有一天承受不住，倒在父母的「厚望」下。

其實，鼓勵就像把雙刃劍。

恰到好處的鼓勵，能讓孩子感到溫暖和支持，盲目而過度的鼓勵，則給孩子增加了枷鎖和包袱。

那麼，我們到底該如何正確地鼓勵孩子呢？

1. 永遠不要和別人家的孩子比較

曾經有一項調查顯示，孩子最不喜歡父母的行為中，「總是夸別人家孩子」穩居第一。

「你同桌回回第一，你也要加把勁呀！」

「別人都可以，你一定行的，加油。」

「你小林姐鋼琴都八級了，你也要爭口氣呀！」

比較式鼓勵，孩子接收到的信息，也只有對比下的自卑感和挫敗感。

看過一位媽媽的自述，為了鼓舞孩子，而又不讓孩子自滿，她一直采用比較式鼓勵。

結果，孩子不僅沒有努力上進，反而自甘墮落，沉迷游戲。

她恨鐵不成鋼，把孩子從網咖揪出來，孩子卻吼道：「反正我處處不如別人，你還管我干什麼！」

其實，父母口中「別人家的孩子」，對孩子而言，本身就是一種過度期待，是一種負擔。

很多時候，拿孩子和別人家孩子比較，家長的初衷肯定是想給孩子樹立一個好榜樣，但事實卻是，橫著看（跟別人比），家長永遠都不會滿意。

只有豎著看（跟自己比），家長才能看到孩子的點滴進步，引領孩子不斷成長。

2. 少一點「加油」，多一點「交流」

前兩天，我兒子突然鬧著不愿學腳踏車了，我知道他怕摔跤，就鼓勵他：「加油，多練練就學會了。」

可孩子依舊哭喪著臉，表示不會再碰腳踏車了，我意識到自己的鼓勵并不起作用，開始回憶書本上教的。

先描述孩子感受：昨天你學腳踏車摔了好幾次，手腕，膝蓋這里是不是還好痛？

然后表示理解：你那麼認真學，可是練了一下午都沒練好平衡感，騎腳踏車對于6歲的孩子來說，確實挺難的。

最后共情：不著急，慢慢來，媽媽小時候還摔哭鼻子了呢，學了半個月才學會。

兒子得到了安慰，反而主動提出要繼續學：哈哈，我肯定不要那麼久，最多三天就會了。

而這就是心理學的「同頻共振」，兩個人在同一個頻率上，你說的話孩子才能聽進去。

鼓勵孩子，父母首先得和孩子多交流，學會共情和理解孩子，鼓勵的話才能起作用。

3. 對結果的鼓勵，不如對過程的肯定

其實，鼓勵孩子，不僅要看到孩子的行為，還要關注到孩子的感受。

認識到孩子能力的局限時，鼓勵孩子「適可而止」，比推著孩子前進更重要；

意識到孩子受挫時，看見孩子的進步比追求成績更重要；

孩子害怕失敗而不愿嘗試時，肯定孩子的學習態度比關注結果更重要。

有父母為孩子托底，孩子才能有勇氣面對生活中的九九八十一難。

心理學家阿德勒認為：所有孩子天生都具有追求卓越的內在動機。

比起一味地給孩子吶喊加油，我們更需要默默做好孩子的加油站。

站在孩子的角度，給孩子多一點的理解，支持和關愛。

父母一句走心的關懷，就是對孩子最好的鼓勵。

就像田宏杰在教授演講中所說的：

「孩子做不到時，看到他的難，幫他做到；

孩子做不好時，看到矛盾中的變化契機；

生活中，通過故事讓孩子看到挫折的力量。」