千萬別把孩子困在一個又小又悶的「魚缸」里，孩子的成長需要空間和自由，需要家長的信任和適當的放手。

最近的一件小事，讓我稍感意外，同時，也更加明晰了青春期孩子的養育思路。

橙子他們學校有要求，男生的頭髮不能長過一寸。周末的時候，我看橙子的頭髮長了，就提醒他去剪。

剪完回來一看，兩邊倒是剃得短了，中間頭頂還是有些長。

我說：「你最好回去再把中間剪短一些，要不然過不了幾天，老師又該提醒你剪頭髮了。」

橙子對著鏡子左照照右照照，也覺得中間有點長，但估計懶得再跑一趟，猶豫了一下，說：「我不去了，就這樣吧。」

作為一個為孩子著想的老母親，我繼續勸說：「你現在去一趟，省得過幾天再去了。要不然總惦記著這事。」

橙子的態度更堅定了：「我不去了，長長了再說，你別管了。」

我本想再勸，轉念一想：這是他的事，他不嫌麻煩，那就隨他吧。也就閉上了嘴，放下了這事。

誰知，吃過晚飯，橙子自己說：「我還是再去一趟吧。」說著，穿上外套，自己又去了理發店，把頭頂的頭髮修短了。

這件小事，讓我又一次體會到：

很多時候，孩子所謂的叛逆、不聽話，是在維護自己的心理空間，維護自己的主權。

很多時候，我們管得太多，雖然是出于愛，為他好，但其實是用自己的意志壓迫了孩子的意志，是對孩子心理界限的一種侵犯。

這時，孩子的注意力就都集中在和父母的對抗中，根本無暇進行獨立、認真的思考。

當父母放手后退，給孩子留出足夠的空間，他才能把心力收回到自己身上，去體會事情本身，體會自己到底想要什麼，從而做出符合內心的決定。

就像一個國家，當外敵入侵，就會集中全部力量抵御侵略。只有兩國邦交正常化了，才能安心謀發展，讓國力強盛。

孩子越大，他需要馳騁的疆土越大，越需要足夠的空間。

心理空間，聽起來有些抽象，具體怎麼做呢？

我總結了一下，不妨從這幾個方面入手。

給情緒留出空間

當孩子哭鬧、沮喪、生氣、有負面情緒的時候，我們總是急于講道理、給建議、各種安撫，甚至親自上場幫孩子解決問題。

看上去我們是在為孩子的事很上心，其實是我們對負面情緒的不耐受。想著趕緊解決問題，消除負面情緒。

孩子小還好說，當孩子越大，這些方法越不管用。很多孩子會表現得不耐煩、很抗拒：

「好了好了，我知道了。」

「別說了，你們什麼都不懂！」

家長會默默給孩子貼個標簽：這孩子太叛逆了，大人的話一點都聽不進去。唉！

殊不知，孩子的情緒沒消化，還頂在那里，再正確的話也是聽不進去的。

情緒，需要被看到，也需要空間來消化。

我們可以用共情來陪伴孩子—— 我理解你的感受，我看到了。

同時，我們不妨給孩子留出空間，讓他慢慢消化處理情緒。

有空間，才有回寰的余地，一味驅趕，容易把孩子逼進牛角尖，無路可走，只能反過來和你對抗。

給錯誤留出空間

給孩子留出足夠的空間，還需要父母有一定的容錯率。

我們明知道更明智的做法是怎樣的，但還是要眼睜睜看著孩子做出不那麼正確的決定，看著他掉進坑里，這不是一件容易的事。

這時，我們需要明白兩件事。

首先，很多時候，事物是相輔相成的：

體驗到了黑暗，才知道光明的可貴。

體驗到了分離，才會珍惜相聚。

體驗到了錯誤，才真切地知道，什麼是正確。  

其次，人年齡越大，犯錯成本越大。趁孩子還小，犯錯還在可控范圍內，不妨讓他去體驗，在試錯中積累經驗和教訓。

父母需要做的，是盡到提醒的義務，同時，當好孩子的安全基地。

給「無用」留出空間

你會允許孩子無所事事嗎？當你看著孩子發呆、游手好閑，你能控制住給他布置任務的沖動嗎？

就像中國畫一樣，有留白，方顯意蘊。父母也要hold住自己的焦慮和期待，給孩子留白，允許他什麼也不做，或者做看起來「沒用」的事。

每周五的晚上，是橙子的電影時間，吃過晚飯，橙子就抱著電腦回自己的房間，一看一個晚上。

有時到了11點，我們該睡覺了，他還在看。我會提醒他一聲，也就不管他了。很多時候，我們都不知道他是幾點睡的。

每周六上午，是橙子的賴床時間。他會舒舒服服睡到自然醒，醒了也不起床，窩在床上刷刷手機聽聽故事。

我們也不會打擾他——連著五天早出晚歸去上學，確實挺辛苦，到了周末，就讓他選擇自己最放松的方式「墮落」

一下吧。

這個世界就是如此有趣：

當被允許無所事事，才會覺察，自己到底想要做點什麼；

當被允許「墮落」，才會生長出內在的動力。

當被允許，才會自律。

我們大人又何嘗不是如此呢？

給問題留出空間

當孩子遇到問題，我們總是急于做點什麼，希望盡早把問題斬草除根。

殊不知，問題本身也是有「生命」的，也有從萌芽到消亡的過程，我們需要尊重事實，給問題留出一定的空間。

這個過程，就是孩子成長的契機。

所以，有時候，如果問題不是很嚴重，我們不妨讓子彈飛一會兒。

前段時間，橙子和一位副科老師有點小摩擦，老師當著大家的面說了一些讓他沒面子的話。橙子有些受傷，賭氣地說：我就不聽他的課！

為此，我和橙子聊了很久，帶他從各個角度看這件事，能感覺到橙子的情緒緩和一些了，但還是有些耿耿于懷：「老師那麼說太傷人了，我就是不想好好上他的課。

」

 「明白」，我說：

「你這口氣出不來也能理解。不過，你已經做得很不錯了——從不敢表達自己，到敢于堅持自己，這就是很大的進步。

我只是希望你知道，下一個階段，是既能堅持自己，又能照顧到別人的感受，怎麼平衡好兩者的微妙關系，需要更多的智慧和閱歷。你現在做不到很正常，這就是成長的過程，我也是這樣過來的。

當下，你想好怎麼做就可以。如果老師要請家長，我們會配合。如果你需要我們找老師談談，也沒問題。」

橙子沒再說什麼，但能感覺到，他心里輕松了很多。

之后的兩個星期，人家還真說到做到，連著兩次課，都表現出「非暴力不合作」的態度。

我除了問問情況，找到時機點上那麼一兩句，也不再多說，但對這件事一直保持著關注。

再后來，又陸續發生了幾件事，讓橙子對「規則」有了更多的體會。再上課時，盡管還是有心結，但表面功夫該做還是做了，該遵守的規則還是遵守了。

這件事從發生到現在有兩個月了，隨著時間的流逝趨于淡化，也因為一些事情的發生讓它有了預料之外的解決方式——確切地說，還沒有完全解決。

但我也不太著急，就讓橙子在這個過程中慢慢體會，體會自己的情緒，體會和規則的關系，體會人與人互動的微妙，給問題的解決留出足夠的空間。

這些，都是成長的必經之路啊。

現在的父母，只要經濟條件許可，都會給孩子留出一個房間。我們知道，孩子越大，越需要有自己的空間。

很多父母忽略了： 我們不僅要給孩子留出物理空間，也要給他留出足夠的心理空間。

在這個心理空間里，他可以和負面情緒待在一起，可以無所事事，可以無聊發呆，可以和問題單挑，也可以犯錯和失敗。

在這個空間里，他閃轉騰挪，自在恣意，充分體驗、充分經歷、充分反芻，能力由此慢慢生長，智慧由此慢慢生發，逐漸成長為他自己。

如果父母hold不住自己的焦慮和期待，在心理層面緊緊地抓住孩子不放，事事呵護，處處干涉，還不肯在心理上和孩子分房，孩子勢必會為爭取自己的心理空間而戰斗——在父母看來，這就是叛逆。

所以，當我們再一次感嘆孩子叛逆時，不妨看一看： 你給孩子留出的心理空間，到底有多大？

如果孩子是條小鯨魚，你給到孩子的，是魚缸？是池塘？還是大海？