謙讓不是任人欺負!孩子被欺負時,90%父母替孩子說「沒關係」,高情商父母怎麼做?

鄰居張姐帶兒子小峰在樓下玩,小峰帶了一架遙控飛機,是小峰爸爸送的生日禮物,小峰愛不釋手,吃飯睡覺都要帶在身邊。一個比小峰大幾歲的孩子看到小峰的飛機,執意要玩,一把搶走了小峰的飛機,小峰很難過,哭著跑去向媽媽求救。

張姐看到是隔壁鄰居家的孩子,礙于對方父母在場,她就不好意思去把玩具要回來,轉頭對小峰說「沒關系,兒子,他玩一會兒就還給你了,都是好朋友,我們要懂得分享」。

「可是那是爸爸送給我的禮物,我不想跟別人分享」,小峰邊哭邊辯解說。張姐不顧小峰的解釋,反而開始怪罪小峰說「男子漢大丈夫,動不動就哭,沒骨氣」。小峰聽到媽媽生氣了,更加悶悶不樂。

孩子哭,是因為在孩子心里,被搶走玩具是很大一件事,自己很在意;孩子哭著向媽媽求救,是因為在孩子心里,媽媽是自己的保護傘和壁壘,是自己的依靠;而在聽到媽媽說「沒關系」之后,孩子悶悶不樂,是因為媽媽忽略了他的真實感受,媽媽礙于面子損害了他的利益。

媽媽簡單地回答「沒關系」,讓孩子不知道該怎麼保護自己。當孩子玩具被搶了,被打了,他都會認為「沒關系」,認為自己要屈服。

父母說的沒關系,看似在開解孩子,其實在傷害孩子,會導致孩子形成一些負面性格。

膽小怯懦。當孩子的玩具被其他人搶走了,當孩子被其他人欺負了,父母勸導孩子說沒關系,這是在無形中縱容和助長別人的惡意行為,勸導自己孩子被迫諒解和接受。久而久之,孩子就會誤解為「別人欺負我,我不能還手還口,我只能受著忍著」。

試問,如果在孩子的觀念里,所有的欺負都是應該的,不能反抗的,那孩子以后該怎麼保護自己的利益?如果一而再再而三地不能保護自己的利益,那孩子不是膽小怯懦是什麼?

老好人性格。與膽小怯懦性格相互滋生的就是老好人性格,孩子已經不再為自己的利益發生,遇到別人搶玩具,孩子就索性放棄,既然別人想玩,那就給別人玩吧。

孩子已經習慣了被忽視內心的意愿和感受,一味的犧牲自己的利益,去順從和迎合別人。被父母說多沒關系的孩子,久而久之,以后都是委屈自己,成全別人。

孩子被欺負時,父母一定不能說沒關系,高情商的父母尊重孩子的意愿,允許孩子拒絕,而且為孩子出頭。

尊重孩子。

玩具是孩子的,高情商的父母尊重孩子的意愿,只要孩子不肯分享,就不逼迫孩子分享。如果別人想要玩孩子的玩具,父母不是盲目的直接把孩子的玩具給別人,而是讓別人主動征求孩子的意見,待孩子認可同意之后,父母再把孩子的玩具給別人玩,這是父母對孩子最起碼的尊重。

允許孩子拒絕。

如果孩子被搶玩具,或是被別人欺負,父母允許孩子拒絕說不,支持孩子拒絕損傷自己利益的行為和舉動。比如,孩子不想玩具被分享,孩子可以搶回自己的玩具,并對其他孩子表明自己的態度,「這是我自己的玩具,我不想與別人分享」。當孩子有這種私人之心時,父母要適當的允許,允許孩子說不。

為孩子出頭。

當孩子玩具被搶,孩子搶不回來,父母要為孩子出頭。父母絕對不能礙于自己的臉面,而犧牲孩子的利益。當父母為孩子把玩具搶回來時,孩子內心的感情是無法比擬的,對父母的依賴感和信任感會更強。如果父母每次都是犧牲孩子的利益,眼睜睜看孩子的玩具被搶,看孩子被別人欺負,那久而久之,孩子將不再信任父母,感受不到父母的愛和呵護。

低情商的父母把孩子的有關系變成沒關系,高情商的父母是在孩子說沒關系時看穿孩子的偽裝,卸下孩子的鎧甲,守護孩子的健康和快樂。愿我們都能做個理解孩子,尊重孩子的父母,把對孩子的愛融于點點滴滴的生活細節里,讓孩子沐浴在愛和信任的陽光中,茁壯成長。


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