在網上看到一則紀錄片，讓我久久不能平靜。
整個紀錄片，其實描述的場景非常簡單，就是當三四歲的孩子被父母罵完、吼完之后的行為表現。
而令人難以釋懷的是，在十對母子當中，有8個孩子率先開啟「哄媽模式」，高舉著手求抱抱，而其中只有2個媽媽給予了孩子正面反饋，積極的擁抱了孩子。
這，讓我想起了自己。
有一年，大寶上三年級，二寶還在上幼兒園，有一天下班晚，回家之后發現大寶的作業沒寫完，二寶也沒按時睡覺，工作的不順心、老公的不作為，讓我突然情緒崩潰，對著兩個孩子就是一陣亂吼。
結果，兩個孩子一邊哭，一邊張著小手給我擦眼淚、求抱抱。
當時看到這一幕，心里非常內疚、懊悔，所以當我看到這則紀錄片的時候，才萌生了很多想法和思考。
為什麼那個剛剛被父母吼完的孩子，一點也不記仇，反而卻要伸手要抱抱呢？
站在成年人的角度，如果被別人批評教育，甚至吼罵的話，那麼一定會產生反抗的情緒，但為什麼孩子卻偏偏反其道而行之，不但不埋怨爸爸媽媽，反而是那個第一個妥協的人。
那麼，這到底是怎麼回事呢？
①害怕失去父母
當孩子被父母批評、吼罵的時候，其實他們是不會像成年人那樣，產生多種復雜的情緒的，相反此時的他們大腦一片空白，處于一種恐懼當中。
而這種恐懼的來源有兩個，第一是對于生存依賴的恐懼，第二是對于心理需要的恐懼。
要知道，一旦當孩子接收到父母的情緒時，他們就會因為這兩個「恐懼因素」，而產生害怕爸爸媽媽不要自己的擔憂，這一點對于6歲以前孩子來說，體現的非常明顯。
究其原因，主要是因為孩子的生存和心理需要，都來自于自己的父母，孩子憑借著從父母那里獲得的安全感和生存物料得以健康成長。
所以當孩子感覺到這種安全感在下降，甚至消失的時候，他們往往會通過一些行為，比如求抱抱來獲取父母的原諒。
這一點就像是心理學上著名的「丘比特娃娃效應」一樣，孩子的某些特征，會幫助他們維持與他人的接觸，從而引發別人的照顧。
②孩子比妳想象的還要愛妳
在絕大多數父母眼里，我們會認為自己為了孩子付出了多少，但單單說情緒緩解這件事情，孩子往往能夠給予父母更多。
所以當我們吼罵孩子之后，其實并不是孩子不記仇，而是對于他們來說，父母就是他們的全世界。
所以，這種愛會讓孩子自動忽略我們的「壞情緒」，從而以一種更加主動的姿態，給我們帶來更多的關心和愛護。
也正是因為孩子很愛我們，所以他們才會以一種成年人看來是「妥協的姿態」來面對我們。
所以說，孩子的求抱抱的行為，并不是說他們真的認為自己錯了，而是單純的想要獲取妳的愛，并且給予關心和愛的一種表達方式。
當我們了解到背后原因的時候，是不是會下意識的心疼自己的寶寶呢？
之前在育兒群里和一些寶媽探討吼孩子的問題，其實當大家冷靜下來之后，都會因為自己肆無忌憚的情緒而感到自責。
但是就像一些寶媽說的那樣：情緒崩潰的那一刻，完全無法管住自己。
那麼對于父母來說，該如何正確的去處理這些問題呢？
首先，要學會管住情緒。
有專業人員在經過研究后發現，人在情緒發生后，大腦是一片空白的。
這也就是說，當我們把自己的負面情緒發泄給孩子的時候，我們自己是不知道給孩子造成了多大的傷害的。
而就是我們管不住情緒的那幾秒，讓孩子生活在無盡的恐懼當中。
所以就像奧利森說的那樣：人不應該成為情緒的工具，反而要學會管理情緒。
在我和孩子相處的過程中，我覺得當我們的怒氣值不斷上升的時候，轉移注意力是控制情緒非常好用的一個方法。
比如我們可以想想母慈子孝的畫面，再比如可以轉身先去做其它事情，等到保持冷靜之后，再跟孩子進行溝通。
其次，把教育孩子的權利還給孩子。
孩子如果犯錯了，要不要批評教育？答案是必須要，否則一味寵愛，就會讓孩子更加無法無天，缺乏秩序感。
那麼當孩子犯錯時，如何教育孩子比較好呢？
作家馬克吐溫家里有一條家規，可能會給我們帶來一些思路。
在馬克家，如果子女犯錯了，那麼就必須受到懲罰，而懲罰的方式，可以由孩子自己提出來。
當然，這條家規只適用于那些有秩序感的孩子，如果孩子缺乏秩序感，那麼我們可以采取和孩子一起討論「懲罰方式」的方法。
這樣做，既避免了孩子給自己制定一些簡單的懲罰方式，也能保證懲罰的教育作用。
最后，不要把教育孩子交給一個人。
在很多家庭，教育孩子的重任，似乎理所應當的就成為了媽媽的專屬任務。
但顯然，在教育這條路上，憑借媽媽一個人的力量明顯不夠。
而如果爸爸長期當甩手掌柜的話，媽媽內心的怨氣就會越來越多，長此以往，這種缺乏被愛的怨氣，就會轉接在孩子身上。
所以說，想要把孩子教育好的基礎，就是父母相愛，有一個良好的家庭環境，并且父母雙方都能夠看得到對方的付出，并且積極去幫助彼此。
那麼只要這樣，一方面孩子在一種有愛的氛圍里長大，自然會溫暖幸福，另一方面，爸爸和媽媽也會因為感受到幸福，而更加多的去付出。
這就相當于是一個良性循環，永遠讓家處于健康運轉的狀態下。
最后也希望每個父母都能夠管理好自己的情緒，和孩子一起開心幸福的擁抱彼此。
