心理研究發現： 孩子的自信萌芽于3-4歲，4-5歲的孩子就已經具有早期而有意義的自信。可是為什麼有的孩子越長越自信樂觀，而有的孩子卻變得自卑懦弱呢？
實際上，孩子後天是陽光還是自卑，和父母的教育方式有很大的關係，建立孩子的自信過程很漫長， 但是毀掉孩子的自信，卻只要簡單5步就夠了！
《少年說》中，一個女孩委屈地希望媽媽再也不要拿自己和別人比，這讓她感到很受傷。
面對女兒的哭訴，媽媽不以為然地說「我認為你應該這樣做才能事半功倍」、「我是為了你好」、「我不打擊你，你就可能有點飄」
在爸媽眼裡，用「別人家的孩子」可以很好地激發孩子的勝負欲和自尊心，讓孩子更加努力。
然而事實恰恰相反！
當孩子聽到父母不斷讚揚別人家的孩子時，內心的第一個想法就是 「父母愛的是他，而不是我」。孩子感到自己被父母嫌棄，厭惡，從而會產生自我厭惡。
在父母的不斷比較中，孩子會認為自己 一無是處，自我評價不斷降低，他們會變得敏感、焦慮，產生無力感，甚至出現抑鬱情緒。
《爸爸去哪兒》中，楊爍是一個非常喜歡否定孩子的父親，他對兒子不是責駡，就是嘲諷。在他的不斷否定下，楊雨辰總是哭喪著小臉，雙眼無神，情緒敏感。
父母對孩子的過分嚴厲和不斷否定，對孩子不是愛，而是一種深深的傷害！
孩子每天都生活在不斷地批評、指責和嘲諷中，他們得不到父母的肯定，感受不到來自父母的愛， 情緒總是處于惶恐之中，內心沒有安全感。
他們開始認同父母的否定，認為自己做什麼 事情都是錯的，他們習慣了否定和自我否定，漸漸地失去了自信，變得敏感謹慎，什麼事情都不敢去做，去爭取， 因為在他們心裡自己註定是個失敗者。
可以說試圖用否定來激勵孩子是最愚蠢的做法。孩子需要肯定而不是否定。不斷地否定只會讓孩子被打壓，變得膽小懦弱。
父母認為，孩子還小，很多事情都不會做，很多決定都做不好，于是就伸手為孩子包辦了一切。他們從來不會問孩子的意見，而是擅自為孩子選擇，為孩子做決定。
父母的包辦讓孩子產生了強烈的依賴性，他們會認為「反正我也做不好，反正做不好會被罵，那還不如不做！」
慢慢地孩子就失去了做事情的主動性， 成為了一個沒有主見，沒有想法的人。一旦讓孩子獨立去做事，做決定，他就會瞻前顧後，左思右想，優柔寡斷，一點能力也沒有。
充滿負能量的父母養不出積極向上的孩子。
父母不斷抱怨別人的不好、抱怨工作的勞累、抱怨生活的不公，覺得任何人都對不起自己，任何事情都不公平，家裡總是充滿了負能量。
這樣的環境下長大孩子，也會成為一個負能量爆棚的人。
他們 心胸狹窄，特別是當他們考試成績不好，工作遇挫，失戀，和朋友鬧矛盾的時候，他們第一個反應就是「都是他們的錯」，他們 痛恨老天的不公，認為自己懷才不遇，對社會，對他人充滿了怨氣。
他們 善于推卸責任，喜歡逃避，最終失去了別人對自己的信任和信心。
《積極心理學期刊》發表的論文中寫到： 「兒時能得到父母溫情、回應的調查對象，生活滿意度較高，心理更健康。與之相反的是，（父母）控制欲強與（調查對象）生活滿意度較低及心理健康較差存在顯著關聯。」
心理學家認為， 孩子的自信，是對自己作為一個人的價值的肯定，從根本上講是來自父母無條件的愛。
父母缺位，長期被忽視的孩子 ，內心孤獨，缺乏安全感，這樣的孩子長大後會變得性格孤僻、暴躁易怒、自卑敏感，不自信，不陽光。
他們渴望愛，又不敢愛，他們認為自己不值得，對親情，友情和愛情總是患得患失，處于矛盾的心理。
英國文學家培爾辛曾經說過： 「除了人格以外，人生最大的損失，莫過于失掉自信心了。」如果一個人沒有自信，膽小自卑，敏感懦弱輸不起，他的人生註定處處受挫，不會幸福。
斯科特·派克在《少有人走的路》一書中寫道：「自信須從幼年培養，不然，成年後再作補救，往往事倍功半。」
孩子的自信不僅僅是多鼓勵，多引導，多指導孩子勇敢面對困難。 更多的是父母給予孩子的愛是否是正確的，是否是正面的，積極的。
強大的內心，穩定的內核是決定孩子未來是否幸福的重要底色，而如何幫助孩子打好幸福的底色， 關鍵就在于父母。
