心理學:和媽媽「太親近」的孩子,長大后可能難有所成就?別拖累自己又害苦了娃

在我們的記憶中,母親永遠是最為特殊的存在。

她給予了我們生命,是我們人生中濃墨重彩的一筆,從呱呱墜地到成家立業,母親一直都在做「引路人」,燃燒自己照亮我們。

也正因如此,母子之間就簽訂了一輩子的羈絆關系,我們彼此牽掛,彼此關心,似乎誰都離不了誰。

然而,作為兩個獨立的個體,我們即使再想融合,也該有一定的界限。父母有父母的歸途,子女有子女的未來,如果兩者依舊纏繞在一起,毫無「分寸感」,矛盾也便應運而生。

和媽媽太親近的孩子,長大后可能難有出息

有句話叫:「人世間所有的愛都是為了相聚,唯有父母的愛是為了分離。」

沒有分離的母子關系,是培養「巨嬰」的溫床。

心理學上有個觀點,「沒有分離就沒有成長」。專家認為,從小從未與母親分離過的孩子,最后多半成了生活的「低能兒」。

孩子赤腳空拳來到人世間,媽媽給予了子女所有的愛,讓孩子更有安全感地相信這個世界,在幼童階段,媽媽就是孩子人生唯一的信仰。

在這段關系中, 你們兩者是」依附關系「,孩子需要依附母親的照顧活下來。媽媽要伺候孩子吃喝拉撒,為孩子排除周圍的危險,這是一個養育者必須盡到的義務和責任。

然而, 伴隨著孩子的成長,「依附關系」已經不再適用,因為子女已經要面臨走出家庭,邁入更遠的征程。

其間,子女要經歷風浪,躲避周圍的埋伏的「野獸」,他們需要具備基礎的獨立生存能力、辨別危險的能力、自主思考的能力。

如果這時,母親依舊不愿意/不舍得/不放心放手,而是依舊為孩子包辦一切,實際上無形讓他們失去了成長的機會。

使其心智永遠停留在那個尚在襁褓中需要人保護的幼兒階段,最后成為一個「巨嬰」,未來一事無成,難有出息。不僅拖累了自己,又害苦了娃。

沒有分離的母子關系,是孩子自我厭棄的「原罪」。

一段健康的關系,是在這段關系中每個人都擁有說「不」的權利;而一個健全的人格,也是從第一次說「不」開始的。

即使是親密無間的母子關系,也要允許孩子有自我選擇以及保護個人隱私的權利。

可實際上,很多母親的邏輯思維都是 「你是我孩子,自然要聽我的」「你的命都是我給的,什麼事情不能告訴我」。

還記得幾年前從事教育工作時,就遇上過這類母親,她懷疑自己孩子有小秘密,然后私自看完了兒子的日記,發現他對班級里一位女同學有傾慕之心。

結果母親跑到學校來大鬧,把女同學訓斥了一頓,她家兒子在一旁漲紅了臉,又生氣又不敢當眾反駁母親。

后面我開始介入調節其中的矛盾,理性勸告這位母親,日記屬于個人隱私,未經本人允許,還是不翻為好。而且大鬧一場有失體面,容易給孩子留下心理陰影。

結果對方在辦公室痛罵我半小時,嘴里振振有詞地說道:「我是他娘,想看就看,要你一個外人插什麼嘴……「

我最終還是敗下陣來,感覺跟她無法正常溝通,這段經歷成為了我在教學生涯中最難忘的一筆。

而從教育心理學的角度出發來分析,媽媽與孩子太過親近,彼此沒有界限感,這段關系往往會令孩子時刻感覺到被約束。

他們的個人意愿總是被打壓,毫無隱私和自由,赤裸裸地被攤開在母親面前,而且還要被母親擺成她想要孩子成為的樣子。

這種壓抑和窒息的愛,時間久了容易讓孩子出現「自我厭惡」心理。

另外,部分小孩如果從小與母親的關系太好,一直被母親的觀念所「洗腦」,他們會習慣性順從母親的意見,成年后也不敢反抗。

似乎只要說「不」,看到母親臉上失望的神色,孩子就會心生內疚之情,感覺好像犯了什麼大錯,可如果聽母親的話,孩子又難以過去自己心底的那一關,最終也會出現強烈的「自我厭棄」感。

有界限感的愛,才是真正高級的愛

不僅是母親,父親亦是如此,要學會放權,與子女保持界限感,這才是對他們最好的愛。

「凱叔講故事」里看過一句話,」父母和子女最好的狀態是,你有你的世界,我也有我的生活,我們各自愛著,但卻不干涉,不控制,也會過度索取。「

私以為這句話很好地詮釋了父母與子女最好的相處狀態。

其實養育孩子一場就像「放風箏」,線收得太緊容易折斷,可收得太松風箏又飛不高、飛不遠。

真正高智慧的父母,懂得時而收時而放,松弛有度地教育孩子。

例如,當孩子還小的時候,他們需要父母「看緊」一點,以免迷失方向,脫離正確的航道;可等到他們長大,已經可以憑借著風力在天空自由翱翔,父母就可以「放開點」,讓他們盡情回應藍天白云的召喚,期間如果遇上障礙物,再把孩子往回拽一拽。

如此一來,自己輕松孩子也不用遭罪,何樂而不為呢?


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