朋友圈裡一對「精英父母」朋友,最近在給兒子辦理轉學。
我問轉到哪裡?
孩子媽說:
老家一個三、四線城市。
這對父母有著高學歷、高收入,也很捨得砸錢「雞娃」,可兒子中考卻只考了400多分。
從那之後,他們就一直在反思自己在教育上的問題。
「我花了近百萬,讓兒子報各種學習班、培訓班,沒想到養出一個‘廢柴’。」
孩子媽苦笑著說,
「我這才知道,當年只顧著逼孩子,現在兒子對學習的熱愛幾乎為零。」
為了孩子,他們決定辭職回老家。
一是為了多陪陪孩子,補償過去因為忙于工作、疏忽了的陪伴;
二是因為孩子喜歡踢足球,老家的少兒足球隊覺得他條件很好。
孩子不愛讀書, 逼也逼不成材, 那就給他追求熱愛的自由。
這對父母的決定,不失為明智。
作為父母,我們很難給孩子留下受用一生的東西;
可一旦幫助孩子投身熱愛,成長為自己期待的樣子,他們就可以終身受益。
一份自發的熱愛,補償了童年的缺愛
哈佛大學耗時75年、剖析數千人,得出結論:
熱愛是一種後天培養的能力。
兒童時期,心懷熱愛的孩子會顯現三個特質:
專注,樂觀,合群。
研究物件亞當,童年遭遇父母的虐待和家暴,性格孤僻,沒有一個朋友。
但他熱愛科學,為了鑽研興趣,自己打工賺學費,進入醫學院學習生物統計學。
二戰結束後,亞當熱衷于核武器研究;
32歲加入美國航天局,並組建了一個多達50人的部門。
對科學的熱愛,改變了他的一生。
其實,亞當有一個悲慘的童年,原本充滿了自卑和懷疑。
可隨著年齡增長, 他對科學的熱愛, 逐漸轉變為對自己的熱愛。
研究者認為:
童年時期,孩子是否有為之投入熱情的事情,更重要。
因為這揭示了孩子是否能克服自卑,在專注中變得自信。
另一位研究物件查理斯,人生也很坎坷。
他中年離婚,妻離子散,生活一塌糊塗。
研究者卻稱讚他是「所有研究物件中最智慧的一個人」。
因為, 他對于發生在自己身上的一切, 有一種「近乎盲目的樂觀」。
小時候母親為了懲罰,將他關在櫃子裡,漆黑孤獨的環境中,查理斯能做到自娛自樂;
成年後他在婚姻裡被傷害,他感恩地說:
婚姻讓我學會了謙虛、寬容與愛。
對熱愛玩耍的查理斯來說,生活很有趣。
別人眼裡的酸檸檬,是他眼裡可口的檸檬汁。
他熱愛這樣的生活,直到79歲,依然認為自己這輩子可以平安幸福。
除了專注和樂觀, 熱愛還會使人更懂得建立親密關係。
16歲的奇普愛上了一個女孩,他花了幾年時間,讓女孩也愛上了他,並且走入婚姻。
兩人都是彼此的初戀,雖然涉世未深,但奇普很懂得配合妻子。
他們有不同的興趣愛好,但奇普夫婦每年都會去劃一次獨木舟;
他們熱衷于探索彼此的靈魂深度,同時又給予對方做自己的自由。
75歲的奇普接受研究員採訪,談到維持婚姻幸福的秘訣,他說:
我的妻子變得越來越自信了,而我越來越擅長適應她的自信。
研究員感歎:
奇普恐怕是研究物件中最幸福的男人了。
他的熱愛對像是「人」。
無論友情還是愛情,他都能輕易做到:
發自肺腑投入到一段關係裡,與人親密,同時不讓人感到被打擾。
以上三個故事,都來自同一份研究。
研究者整理了近2000人的「熱愛」,得出了一個結論:
孩子的學習成績、才藝水準和未來成就,不一定成正比;
但如果他心懷熱愛,心理得到健康的發展,未來很可能會脫穎而出。
就像比爾.蓋茨說的:
父母唯一該為孩子做的事情,就是找到孩子的熱情所在,鼓勵他們全力以赴去追求,並發揮得淋漓盡致。
一份言傳身教的熱愛,勝過百次強塞
心理學家溫尼科特說:
孩子是一面鏡子,會誠實地映出父母的樣子。
父母笑,孩子就快樂;
父母勤奮,孩子就上進;
父母心懷熱愛,孩子就自律自持。
我有一個姐妹,孩子小升初,每晚丟掉書包就看電視、打遊戲,對學習一點也不上心。
姐妹很著急,說了孩子很多次,不聽,索性不說了。
某天她從書店回來,拿著書在沙發上閱讀。
抬起頭來時,發現電視不知何時靜音了。
孩子拿著書,坐在她對面,正津津有味地閱讀。
一個人最快樂、最自覺、最積極的時候,是做自己熱愛之事的時候。
若你焦慮于孩子不自律, 其實是因為他不夠熱愛眼前這件事。
當父母放下焦慮,做自己熱愛的事;
孩子也會耳濡目染,投身興趣所在。
可能很多父母要說:
我的孩子只熱愛打遊戲,怎麼辦?
回答之前,我想先問問這些父母:
你陪孩子打過遊戲嗎?
你和孩子分享過投身熱愛的快樂嗎?
我有一位朋友,每天會陪孩子打一小時遊戲。
她要求自己:
無論多好玩、多無聊,都要打一小時,然後準時下線。
之所以這樣做,是想以身作則告訴孩子:
「熱愛」和「上癮」是兩碼事。
一件事再好玩,也不必馬上做完, 這世上沒有錯的興趣, 只有錯誤的追求方式。
若你此刻正困惑于:該給孩子怎樣的教育?
不妨參考這個答案:
父母挖空心思教育孩子,不如引導孩子正確追求熱愛。
別剪斷孩子的翅膀, 而是讓孩子站在父母的翅膀上, 他自然能看得更高、更遠、更廣。
熱愛不能缺席,請記住這三件事
培養熱愛是一件長期的事,想要正確引導孩子,不妨參考以下三個辦法:
首先,戒掉控制,允許孩子多多嘗試。
我身邊有一位「海澱雞娃母親」,總愛說:
「孩子想學足球?
我先看看大學聯考加不加分,不加分就不學」;
「孩子想打羽毛球?我給他報個培訓班,要打就要打出水準」;
「孩子想交朋友?那些人都是競爭對手,少去跟他們接觸!」
進入高中後,她的孩子抑鬱情緒嚴重,對什麼都提不起興趣。
她想讓孩子改,孩子就沖她吼:
「你總是控制我!
什麼都是你說了算, 我一點自由都沒有!」
心理學家埃裡克森認為:
不同年齡的孩子, 有不同的心理發展任務。
6歲之前,孩子的大腦尚未發育成熟,做事摸不著門道,這個時候,最適合他們的教育方式是「玩」。
父母盡可能多地允許孩子玩這個、玩那個,滿足孩子的好奇心,6歲之後,孩子就會自然發展出熱愛的能力。
而這份能力,又會帶來專注、積極、自律等附加美德。
小時候天性得到滿足、少受控制的孩子,長大後反而更勤奮自律。
因為,他們早就在追求熱愛中,學會了如何正確做好一件事。
然後,接納負面,允許孩子發洩情緒。
科學家發現:
孩子的大腦尚未成熟,處理情緒的區域非常薄弱。
當父母要求孩子「不許鬧」「聽話」,他們會更加委屈、憤怒。
這些情緒壓抑在孩子心裡,久了會形成癥結,產生各種心理疾病。
最終,導致孩子情感封閉,做什麼都索然無趣。
父母要意識到:
孩子想打遊戲,卻不能打,鬧脾氣是順理成章的。
堅持說「不可以」,同時允許孩子發洩情緒,給予溫柔的擁抱、撫摸。
孩子就會慢慢平靜下來,意識到:
「這件事真的不可以,但父母依然愛我」。
最後,看見優勢,肯定孩子的所思所長。
孩子的每一次突破,在父母看來都是小事。
能夠自己撿球、學會系鞋帶、新學了幾個字……
但在孩子看來,這些就是熱愛的源頭。
他們在突破中獲得成就感,父母的鼓勵,又帶來了自信心。
收到正面回饋後,他們會繼續嘗試各種感興趣的事。
那些總是能帶來成就感的事, 就會成為他們一生的熱愛。
若你的孩子愛玩、愛鬧、多動, 那真的不是壞事。
童年時期投身熱愛中得到的快樂,直到成年後,都會持續滋養他;
若你的孩子安靜、內向、沉悶,也不必特別擔心。
只要他有主見、有興趣、有堅持,內心就無限豐富、繽紛多彩。
如同那句膾炙人口的話:
孩子的世界原本一片黑暗,父母的「看見」為他點了燈;
這盞燈陪伴孩子找到熱愛,最終成為了心裡永恆不滅的光。
即使你的孩子此刻平平無奇,也請給他做自己的自由,或許將來某一天,他內心的熱愛就會打開一扇窗,助力他飛黃騰達。
—— End ——