虎媽砸錢百萬,養出了一個廢柴兒子:最好的教育,是熱愛

朋友圈裡一對「精英父母」朋友,最近在給兒子辦理轉學。

我問轉到哪裡?

孩子媽說:

老家一個三、四線城市。

這對父母有著高學歷、高收入,也很捨得砸錢「雞娃」,可兒子中考卻只考了400多分。

從那之後,他們就一直在反思自己在教育上的問題。

「我花了近百萬,讓兒子報各種學習班、培訓班,沒想到養出一個‘廢柴’。」

孩子媽苦笑著說,

「我這才知道,當年只顧著逼孩子,現在兒子對學習的熱愛幾乎為零。」

為了孩子,他們決定辭職回老家。

一是為了多陪陪孩子,補償過去因為忙于工作、疏忽了的陪伴;

二是因為孩子喜歡踢足球,老家的少兒足球隊覺得他條件很好。

孩子不愛讀書, 逼也逼不成材, 那就給他追求熱愛的自由。

這對父母的決定,不失為明智。

作為父母,我們很難給孩子留下受用一生的東西;

可一旦幫助孩子投身熱愛,成長為自己期待的樣子,他們就可以終身受益。

一份自發的熱愛,補償了童年的缺愛

哈佛大學耗時75年、剖析數千人,得出結論:

熱愛是一種後天培養的能力。

兒童時期,心懷熱愛的孩子會顯現三個特質:

專注,樂觀,合群。

研究物件亞當,童年遭遇父母的虐待和家暴,性格孤僻,沒有一個朋友。

但他熱愛科學,為了鑽研興趣,自己打工賺學費,進入醫學院學習生物統計學。

二戰結束後,亞當熱衷于核武器研究;

32歲加入美國航天局,並組建了一個多達50人的部門。

對科學的熱愛,改變了他的一生。

其實,亞當有一個悲慘的童年,原本充滿了自卑和懷疑。

可隨著年齡增長, 他對科學的熱愛, 逐漸轉變為對自己的熱愛。

研究者認為:

童年時期,孩子是否有為之投入熱情的事情,更重要。

因為這揭示了孩子是否能克服自卑,在專注中變得自信。

另一位研究物件查理斯,人生也很坎坷。

他中年離婚,妻離子散,生活一塌糊塗。

研究者卻稱讚他是「所有研究物件中最智慧的一個人」。

因為, 他對于發生在自己身上的一切, 有一種「近乎盲目的樂觀」。

小時候母親為了懲罰,將他關在櫃子裡,漆黑孤獨的環境中,查理斯能做到自娛自樂;

成年後他在婚姻裡被傷害,他感恩地說:

婚姻讓我學會了謙虛、寬容與愛。

對熱愛玩耍的查理斯來說,生活很有趣。

別人眼裡的酸檸檬,是他眼裡可口的檸檬汁。

他熱愛這樣的生活,直到79歲,依然認為自己這輩子可以平安幸福。

除了專注和樂觀, 熱愛還會使人更懂得建立親密關係。

16歲的奇普愛上了一個女孩,他花了幾年時間,讓女孩也愛上了他,並且走入婚姻。

兩人都是彼此的初戀,雖然涉世未深,但奇普很懂得配合妻子。

他們有不同的興趣愛好,但奇普夫婦每年都會去劃一次獨木舟;

他們熱衷于探索彼此的靈魂深度,同時又給予對方做自己的自由。

75歲的奇普接受研究員採訪,談到維持婚姻幸福的秘訣,他說:

我的妻子變得越來越自信了,而我越來越擅長適應她的自信。

研究員感歎:

奇普恐怕是研究物件中最幸福的男人了。

他的熱愛對像是「人」。

無論友情還是愛情,他都能輕易做到:

發自肺腑投入到一段關係裡,與人親密,同時不讓人感到被打擾。

以上三個故事,都來自同一份研究。

研究者整理了近2000人的「熱愛」,得出了一個結論:

孩子的學習成績、才藝水準和未來成就,不一定成正比;

但如果他心懷熱愛,心理得到健康的發展,未來很可能會脫穎而出。

就像比爾.蓋茨說的:

父母唯一該為孩子做的事情,就是找到孩子的熱情所在,鼓勵他們全力以赴去追求,並發揮得淋漓盡致。

一份言傳身教的熱愛,勝過百次強塞

心理學家溫尼科特說:

孩子是一面鏡子,會誠實地映出父母的樣子。

父母笑,孩子就快樂;

父母勤奮,孩子就上進;

父母心懷熱愛,孩子就自律自持。

我有一個姐妹,孩子小升初,每晚丟掉書包就看電視、打遊戲,對學習一點也不上心。

姐妹很著急,說了孩子很多次,不聽,索性不說了。

某天她從書店回來,拿著書在沙發上閱讀。

抬起頭來時,發現電視不知何時靜音了。

孩子拿著書,坐在她對面,正津津有味地閱讀。

一個人最快樂、最自覺、最積極的時候,是做自己熱愛之事的時候。

若你焦慮于孩子不自律, 其實是因為他不夠熱愛眼前這件事。

當父母放下焦慮,做自己熱愛的事;

孩子也會耳濡目染,投身興趣所在。

可能很多父母要說:

我的孩子只熱愛打遊戲,怎麼辦?

回答之前,我想先問問這些父母:

你陪孩子打過遊戲嗎?

你和孩子分享過投身熱愛的快樂嗎?

我有一位朋友,每天會陪孩子打一小時遊戲。

她要求自己:

無論多好玩、多無聊,都要打一小時,然後準時下線。

之所以這樣做,是想以身作則告訴孩子:

「熱愛」和「上癮」是兩碼事。

一件事再好玩,也不必馬上做完, 這世上沒有錯的興趣, 只有錯誤的追求方式。

若你此刻正困惑于:該給孩子怎樣的教育?

不妨參考這個答案:

父母挖空心思教育孩子,不如引導孩子正確追求熱愛。

別剪斷孩子的翅膀, 而是讓孩子站在父母的翅膀上, 他自然能看得更高、更遠、更廣。

熱愛不能缺席,請記住這三件事

培養熱愛是一件長期的事,想要正確引導孩子,不妨參考以下三個辦法:

首先,戒掉控制,允許孩子多多嘗試。

我身邊有一位「海澱雞娃母親」,總愛說:

「孩子想學足球?

我先看看大學聯考加不加分,不加分就不學」;

「孩子想打羽毛球?我給他報個培訓班,要打就要打出水準」;

「孩子想交朋友?那些人都是競爭對手,少去跟他們接觸!」

進入高中後,她的孩子抑鬱情緒嚴重,對什麼都提不起興趣。

她想讓孩子改,孩子就沖她吼:

「你總是控制我!

什麼都是你說了算, 我一點自由都沒有!」

心理學家埃裡克森認為:

不同年齡的孩子, 有不同的心理發展任務。

6歲之前,孩子的大腦尚未發育成熟,做事摸不著門道,這個時候,最適合他們的教育方式是「玩」。

父母盡可能多地允許孩子玩這個、玩那個,滿足孩子的好奇心,6歲之後,孩子就會自然發展出熱愛的能力。

而這份能力,又會帶來專注、積極、自律等附加美德。

小時候天性得到滿足、少受控制的孩子,長大後反而更勤奮自律。

因為,他們早就在追求熱愛中,學會了如何正確做好一件事。

然後,接納負面,允許孩子發洩情緒。

科學家發現:

孩子的大腦尚未成熟,處理情緒的區域非常薄弱。

當父母要求孩子「不許鬧」「聽話」,他們會更加委屈、憤怒。

這些情緒壓抑在孩子心裡,久了會形成癥結,產生各種心理疾病。

最終,導致孩子情感封閉,做什麼都索然無趣。

父母要意識到:

孩子想打遊戲,卻不能打,鬧脾氣是順理成章的。

堅持說「不可以」,同時允許孩子發洩情緒,給予溫柔的擁抱、撫摸。

孩子就會慢慢平靜下來,意識到:

「這件事真的不可以,但父母依然愛我」。

最後,看見優勢,肯定孩子的所思所長。

孩子的每一次突破,在父母看來都是小事。

能夠自己撿球、學會系鞋帶、新學了幾個字……

但在孩子看來,這些就是熱愛的源頭。

他們在突破中獲得成就感,父母的鼓勵,又帶來了自信心。

收到正面回饋後,他們會繼續嘗試各種感興趣的事。

那些總是能帶來成就感的事, 就會成為他們一生的熱愛。

若你的孩子愛玩、愛鬧、多動, 那真的不是壞事。

童年時期投身熱愛中得到的快樂,直到成年後,都會持續滋養他;

若你的孩子安靜、內向、沉悶,也不必特別擔心。

只要他有主見、有興趣、有堅持,內心就無限豐富、繽紛多彩。

如同那句膾炙人口的話:

孩子的世界原本一片黑暗,父母的「看見」為他點了燈;

這盞燈陪伴孩子找到熱愛,最終成為了心裡永恆不滅的光。

即使你的孩子此刻平平無奇,也請給他做自己的自由,或許將來某一天,他內心的熱愛就會打開一扇窗,助力他飛黃騰達。

—— End ——


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