前一陣，接到一位寶媽的來信：
她表示自家孩子暑假期間，完全沒有學習的勁頭，明明上學期數學一直在墊底，已經被叫了好幾次家長，可小孩卻成天跟沒事人一樣。
本想著趁著這個假期讓她好好補補課，實現彎道超車，結果小孩就是死活不愿意學。無論家里人怎麼勸，她還是選擇「擺爛」，不愿意努力證明自己。
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「我真是恨鐵不成鋼」，聽到寶媽的這句話，我忍不住問了一下她平時跟小孩溝通交流的方式。
通過她的回答我發現，很多時候我們不能怪孩子不上進，可能是你們的說話方式，打擊到了她們的積極性。
1、「你怎麼那麼笨/懶！」
有些父母看到孩子沒達到自己的預期目標以后，習慣性地給他們貼上「笨」、「懶」等標簽。美國心理學家貝科爾認為：「人們一旦被貼上某種標簽，就會成為標簽所標定的人。」
這就是心理學上的「標簽效應」。父母有意無意給孩子貼上的」標簽「，往往潛移默化中影響著孩子的自我評價體系。心理強大的小孩，或許還能規避掉這一負面影響，但內心脆弱，敏感又自卑的孩子，受負面標簽的影響也就更大。
一旦孩子們的內心認同了這個觀點，他們也就會變得失去斗志，總覺得「反正我再努力，也是一個不聰明的小孩，得不到父母的認同」。
特別是當孩子進入「逆反期」的時候，父母說話的噪聲越大，孩子其實越容易破罐子破摔。例如，當你經常說孩子叛逆，她便會真的叛逆給你看；你說她不求上進，她也真的跟著擺爛。
開頭提到的那位寶媽，她就是一個急性子，當孩子數學考試第一次不及格的時候，她就直接說孩子「沒見過你這麼笨的，這麼簡單也能做錯」，后面甚至在外人面前反復強調「笨」這個標簽。
持續性的強調和打擊，令小孩信心喪失，對數學有了逃避的心理，認為自己沒辦法跨過這個挑戰，沒辦法考一個好的分數，所以不愿意迎難而上，好好學習。
2、「我完全沒看到你的努力……」
這句話對孩子而言，可謂是毀滅性的打擊。
之前看過一篇文章，里面提到：很多中國父母都有著粗暴的生活邏輯。他們對成功的定義都非常「絕對化」。
「你只要好好學了，一定能拿第一。」
「你考上好學校了，一定能找到好工作。」
「只要你有錢，前途必然一片坦蕩，要啥有啥。」
這句話表面上看似乎沒錯，但如果細究就會發現，過于強調成功的單一性，忽視了它是由多個因素組成的，例如先天智力、人脈關系、人生機遇等等。
而這些東西，有時候并不是靠努力就能得來的。
如果努力就可以成功，那世界估計遍地都是成功人士；如果沒成功就是不努力，那又該讓多少「郁郁不得志」的寒門子弟憤懣。
試想一下，如果你是一個孩子，為了能讓自己學好數學，日日「頭懸梁錐刺股」
，埋頭苦讀，可成績還是不理想。這時父母又突然說上一句「你就是沒努力」，你的心里又該有多麼委屈呢。在我們的生活中，很多人失敗后變得頹廢、不上進，就是擔心別人說：你沒努力或者你天分不夠。孩子也是如此，他們也會擔心自己的努力和付出被一次次無視，與其到時候被父母嘲諷，不如主動擺爛，還能找個借口說「我只是沒有發力而已，要是用盡全力，我肯定也能行！」
心理學研究發現：人是唯一能接受暗示的動物，且兒童比成年人更容易受到暗示力量的影響。
心理學專家蘇珊·沃德也曾提到：「小孩總會相信父母說的有關自己的話，并將其變為自己的觀念。」
如果你重復性暗示孩子不夠好，貶低他，久而久之他們也會變得不自信，而且負面的評價，往往還可能導致孩子的記憶力和反應速度下降，影響智力發育；
反之，如果你用積極、樂觀的語言來教育孩子，把「你真笨」換成「媽媽相信你的實力」 、「你沒努力」換成「我看到了你的努力」，往往能給孩子更加正向的影響，讓他們自我暗示：我可以/我能行，無形中催發了孩子的上進心，事情也能往一個良性的方向發展。
當孩子受挫時，父母如何正確激勵他，讓他更加上進呢？
心理學上有個萬能的公式，或許能給父母很多幫助——
FFC育兒模型，也就是事實（Fact）+感覺（Feeling）+比較（Compare）。
Fact：描述事實
「我知道你現在的感受，媽媽以前也經歷過，所以特別理解你的心情。」
首先跟孩子共情，讓他們從負面情緒中走出來，不要一直想著這件事，喪失了斗志。一般孩子沒成年以前，大腦「前額皮質」尚未發育成熟，情緒管控能力較差，父母的語言安撫是極為重要的。
Feeling：描述感覺
「媽媽看到了你的進步，下一次會更好的。「
轉換孩子的思路，讓他們把關注點放在自己的進步上，而不是暫時的失敗中，心態改變了，以后才能繼續發力。
如果孩子已經受挫，父母繼續在傷疤上撒鹽，覺得就是小孩不聰明、沒努力，往往就會加重其負面情緒。
Compare：進行對比
「你這道題解得比上次快，正確率也高了很多。」
讓孩子在一次次的對比中，發現自己的提升，增強其自信心，有時候結果未必是重要的，關鍵看過程中收獲到了什麼。
在父母的鼓勵和認同中，相信能激發孩子的內驅力。
