心理學:為人父母,永遠不要對孩子說「這4句話」,因為它很傷人,以后再知道就晚了

經常有家長私信我說,孩子越長大,怎麼越不聽話呢?

父母還能害孩子不成?跟他們講道理不是想告訴正確的選擇,怕他們走彎路嗎?

確實,天底下的父母,無不為孩子好。所以很多時候,我們會苦口婆心跟孩子講,但奈何,孩子越長大,越不領情。

這是為啥?

很可能,與我們的溝通方式有關。 我們表達的意思,和孩子接收的信息出現偏差,甚至還可能完全相反。

我們出發點是好的語言,在孩子那,卻可能成了殺傷力強的利刃。

為人父母,永遠不要對孩子說以下這4句話,因為它很傷人。

一:「我說不行就不行」

睡前能吃糖嗎?孩子能玩火嗎?娃看手機一兩小時了還能繼續看嗎?

當然不能!

我們若縱容孩子,那才是害了他。

所以當孩子纏著你要做某件事時,你態度堅定地回答:「我說不行就是不行。」

你表達的意思可能是:「這件事很危險、是錯誤的,爸媽擔心你會受到傷害,所以不可以。」

但孩子接收到的信息卻可能是:

「你是大人,所以有權做主,我力量弱小,只能暫時服從。」

那麼,當孩子一天天長大,越來越有力量的時候,他還愿意聽你話嗎?特別是到了青春期,他還愿意像個小朋友一樣,你說啥就是啥?

很難!這也就是為什麼很多父母苦惱,孩子大了,管不住了啊。

我們不妨稍微改變一下溝通方式。

●先問問孩子,你為什麼要這麼做呢?

理解原因后,說出你的擔憂。比如看手機傷眼、玩火危險、吃糖會長蛀牙,媽媽擔心你牙疼。

●最后把問題拋給孩子:你覺得該怎麼辦?

要相信,你的孩子非常聰明,他的小腦袋瓜子,會想出令你們都滿意的方案。

而且,這簡單的步驟,會讓孩子感受到尊重,自己有決定權,是有力量的。這樣的孩子,往往更愿意配合,不會那麼執拗。

二:「要你有什麼用」

當看到孩子做不好、做不到時,我們難免會失望嘆氣,唉,這都做不好,要你有什麼用。

我們表達的意思是:「你需要更努力,你可以變得更優秀。」

但孩子接收到的信息卻可能是:「我是個失敗的人,我什麼都做不好。」

一個相信自己能做到的人,才真正能做到。一個內心沒有自信、沒有動力的人,他又怎麼會做得更好?

想要給孩子賦能,首先就要點燃孩子內心的希望,讓他相信,自己真的很優秀、有能力做到。

我們可以試著把注意力從不好的地方,轉到好的地方來。你的孩子,總有優點吧?即便搞砸了一件事,但他總有值得認可的地方吧?

找到這些點,然后指出來告訴他,你這幾個方面做得很不錯,媽媽相信,你以后會在其他方面,也做得跟這一樣好。

孩子會看到,原來,我也有優勢,我也是能做好的,我相信,我將來能做得更好!

三:「你看看別人家的孩子」

一看到別人家娃,成績優、性格好,十八般武藝樣樣精通。再看看自家孩子,沒心沒肺啥都一般。

我們能不急嗎?

一著急,恨鐵不成鋼的話就出來了:「你看看別人家的孩子,你怎麼就不能學學人家呢?」

我們的真實想法是:「你要向優秀的人看齊,自己變優秀了,將來才可能生活得好。」

但孩子卻可能理解的是:「我總是不如別人,我很差勁。爸媽喜歡的是別人家的孩子,不是我。」

之前聽朋友講過她兒子的一件趣事。

爸爸訓兒子:你看看你們班上誰誰誰,成績好、愛運動,參加英語演講比賽還拿了獎。你就不能向他學習學習?

兒子不服氣,直接回懟:人家爸爸博士畢業,還留過學,要不你也先向他爸爸學習學習?

當一個人被拎出來比較,卻被比得一無是處的時候,真的很傷自尊。孩子也是。

為了維護自尊,孩子可能會有上進心,但也有可能,是嫉妒心、自卑感、自暴自棄。

我們可以讓孩子比,但不是與別人比,而是與自己比。

這次比上次做得好的地方是哪里?這次進步了多少?這次效率是不是更高了、心態更好了?

我們若能善于發現孩子的進步,他就能在這種自我比較中,不斷前行,達到一個又一個的目標。

四:「你再這樣,我不要你了」

在游樂場里,我聽到一位媽媽的口頭禪是:「再這樣,媽媽不要你了。」

小男孩想玩沙。

媽媽擔心沙子進到孩子眼睛里,開口就是,再這樣,媽媽不喜歡你。

小男孩想爬到高處。

媽媽擔心他摔下來,直接制止,再這樣,媽媽走了。

小男孩搶了玩具不愿還,媽媽生氣地打孩子手掌,再這樣,媽媽不要你了。

整個過程,孩子一直在哭,一直在要媽媽抱抱。最后,男孩哪都不去,只守著媽媽寸步不離。 因為他害怕,媽媽會把他扔下。

當我們用自己的愛威脅孩子時,其實是想告訴他:「你這樣做是不對的,我不認可。」

但孩子理解的卻可能是:「我如果不聽媽媽的話,她就會拋棄我。」

在孩子的內心,就會形成一種深深的恐懼感和不安全感。他將來可能會適應能力差,也可能變得不信任人。

他還可能學會了,用威脅的方式去解決問題。比如:

再不給我,我打你啊。

不答應我,我就不吃飯。

再惹我,我就把你們的東西都扔了。

如果我們想培養陽光開朗、有安全感的孩子,那就盡量少說威脅的話語,尤其是威脅要收回對他們的愛。

我們可以理解孩子的感受:媽媽知道你很想玩這個。

◆還可以接納他的情緒:媽媽知道,不讓你玩,你有些難過,不開心。

◆還需要溫柔地說出你的想法:媽媽擔心這樣做會傷害到你,所以,咱們不可以做。

◆最后,堅定地執行。

理解接納情緒,溫柔而堅定地執行。這樣既不傷害孩子,又讓孩子看到你的態度和決心。

有句話說,拳頭可以傷人,舌頭也是。

很多時候,我們的話語,真的就像一把隱形的利刃。雖然看不見,卻能深深地刺進了孩子的內心。這些傷痕,會伴隨他長大,一點點刻進他的性格里,伴隨他一生。

所以,當我們與孩子相處的時候,盡量注意溝通方式,不要讓以上這些話語,傷害到孩子喲~

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