昨天晚飯后，我家隔壁又傳來吵聲，我跟老公對望了一眼，頗為有些無奈。
左鄰右里，大家都熟知底細，我們知道這爭吵聲的源頭，一定是隔壁徐姐和她就讀四年級的兒子。果不其然，晚飯后我下樓遛娃的時候撞見了徐姐，她紅腫著眼睛，一臉委屈地向我吐苦水：「兒大不由娘，這才10歲呢？就不聽話了， 說他兩句就不耐煩地頂撞我。」
我好心勸徐姐：「教育孩子還是需要點耐心，別太心急了。」
徐姐感嘆：「好脾氣都被臭小子給磨完了，每次做錯事， 大道理、小道理都苦口婆心給他說了遍，全當耳邊風，有時候氣得恨不得打他兩下出出氣。」
我本想勸勸徐姐不要總是給孩子講道理， 喋喋不休地嘮叨，很容易激起孩子的逆反情緒，但想到「清官難斷家務事」，有些話「忠言逆耳」，為了維持和諧的鄰里關系，還是不說為妙。
事后，我跟老公就「給孩子講道理」的教育問題做了討論與自我反省。
老公頗有感觸地談起了往事：「 我就是最怕講道理的家長，還記得以前在大伯家借住過一段時間，大伯就總愛給我講道理，談古論今，心里就覺得大伯這人 特煩人。你想想，那時候年齡小、認知也有限，對大伯嘴里的道理 哪能想得明白？我只認為， 明明犯錯的事已經可以翻篇了，但大伯揪住不放講道理，所以我總喜歡跟他對著干。」
我認為老公所言是「話糙理不糙」， 用成年人的思維去跟孩子講道理，孩子怎能全面理解？這無疑是養育路上犯的大錯。孩子的成長之路，就是一個不斷犯錯與修正的過程，家長有其他很多方法去幫助孩子認識錯誤、改正錯誤，為何偏要一意孤行用講道理的方式讓孩子認識到錯誤呢？
混跡育兒圈的這些年，我曾見過很多父母教育孩子的場面，往往是耗時良久的。 大人苦口婆心地勸說，孩子垂頭喪氣地聽著，到最后家長說得口干舌燥，但是孩子聽進去了多少卻是未知。還有一部分，家長說得起勁的時候，孩子同樣不甘示弱，「親子大戰」
那是一觸即發。說真的，講道理這種絮絮叨叨、沒完沒了、翻舊賬的教育方式真的只適合低層次的家長， 高層次的父母們教育孩子不靠嘴，而是靠日積月累的行動，雖然耗神，但是效果顯著，值得學習。
很多爸媽都習慣于在孩子面前「擺架子」，用家長的威嚴來約束孩子，但實際上，這種威嚴總是有耗盡的一天，當某一天孩子羽翼漸滿，或是他們認為爸媽講的道理無法「以理服人」的時候，就會起了「 反抗」心態。
要想愿意聽自己所說， 最好的辦法就是跟孩子做朋友。我認識一對夫妻，不管工作多忙，每周日就是固定雷打不動的親子日，關閉手機，帶著孩子外出爬山涉水好不快活。融洽親子關系的建立中，孩子對父母是非常依賴的， 有任何心里話都愿意跟爸媽說。
不可否認，他們家的孩子跟同齡人一樣，都有犯錯的時候，但是爸媽從不會喋喋不休地講道理，而是會用朋友的身份給他提出意見，也非常民主地允許孩子提出反對意見，三個人開著茶話會一起討論是否有更好的解決辦法。這種方式， 不僅是促進了親子關系的和諧，也讓孩子從內心里認識到自己的錯誤，并且虛心接納和愿意改進。
不管是大人還是孩子， 都有情緒失控，發脾氣的時候。但是相當大一部分家長，給發脾氣的孩子貼上了「負面標簽」，揪著某一點不放，誓要孩子肯承認錯誤為止。我想說，這不是「火上澆油」的做法嗎？
聰明的家長懂得幫助孩子 轉移情緒，不讓他們的壞情緒發酵，而 不是一遍遍講道理，讓孩子一直在負面情緒的漩渦中拔不出來。
比如我同學就是其中的「高手」，每次孩子發脾氣的時候，她總會找點新鮮事來轉移孩子的注意力，比如：要求孩子幫忙做家務，或者掏出個新鮮玩意讓孩子幫忙看看怎麼用，再或者帶著孩子一同出街。
這一波操作，很快將孩子劍拔弩張的高漲情緒給「熄滅了」，等待孩子冷靜下來，她才會用平靜地口吻詢問孩子到底發生了何事？是否需要自己的幫助？當孩子心平氣和的講出了緣由之后，她會以旁觀者的身份進行支招，和孩子一起討論解決的辦法。正是因為她有著高明的手段，才 讓一個容易發脾氣的孩子，慢慢地變得情緒穩定起來。
高爾基曾說： 「養孩子連母雞都會，可教育好孩子卻是一門藝術」。毫不夸張地說為人父母者，本就是一場艱難的修行，我們也難免會犯錯，最重要的是記得及時反省、及時改正。
作為高層次的父母，您都有哪些育兒藝術值得分享呢？歡迎在評論區留下您的故事！
