愛孩子不是「礙」孩子,3個愛孩子的方式,家長錯一個毀一生

你愛你的孩子嗎?每個父母都會毫不猶豫地回答「當然」這個詞。你是在用什麼樣的方式愛你的孩子呢?是把一切最好的都給他?每天拼盡全力讓他快樂?包容他的一切調皮搗蛋的行為?

我聽過一位媽媽給我分享了一個很棒的答案:我慢慢地走進你的世界,教會你成長、幫助你長大、鼓勵你向前,我要讓你擁有獨立自主的能力,待我龐眉皓發、蒼然老去,你依然能夠獨自乘風破浪。

是的,沒有什麼比訓練孩子獨立自主更能讓他們一生受用了。家庭跟外面時截然不同的2個世界,孩子在成長的各個階段,有他需要學習的知識技能、肢體運動、語言以及人際交往等等。

如果他在你的「愛意」下,從來沒有自己拼盡全力去做些什麼,又怎麼能期許將來他們能夠獨自在外面的環境中收獲快樂和自己呢?

愛孩子,就別剝奪他學習的機會

學齡前的孩子學習能力就像海綿一樣,吸收能力很強,對任何事物都充滿了好奇心,遇到新鮮的事物,他們會迫不及待地想要接觸、學習。也許在照顧孩子的時候,你全心全力、一手包辦是出于滿滿的愛,但是這樣「束縛」的愛反而會擋住他們前進的道路。

嬰兒期的學習方式——「搞破壞」

孩子的學習能力從嬰兒期就開始了,到學步期,他們的學習能力會開始飛速發展。閑不下來的手腳,會到處摸一摸、拿一拿、丟一丟,樂此不疲;明明做不好,還總是搶著做。面對孩子這種「破壞性」的探索學習行為,家長會持有2種態度:

第一種:阻止孩子,不讓他「搞破壞」——破壞了嬰兒的學習方式,阻礙了運動能力的發展;

第二種:在保證孩子安全的情況下,任由他們去吧!——保護了嬰兒的學習方式。

愛孩子,請別阻止嬰兒期寶寶的一切探索行為,當然,是保證他們安全的前提下。

幼兒期的學習方式——「想得美,做不到」

2歲開始,孩子會開始模仿著家長的樣子,幫忙一起做家務或學著照顧自己,但是常常「好心辦壞事」,非但沒幫到忙,反而像似故意搞破壞似的:

有的家長覺得孩子是在搗亂,一頓斥責,不讓孩子做、直接包辦; 有的家長覺得正是引導孩子掌握獨立自理能力的最佳階段,于是趁著這個「學習主動性」,教會孩子很多生活技能。

在孩子試圖學著自己的事自己做時,家長不允許、不鼓勵,那麼等真正到了孩子該掌握獨立自理能力的年紀時,你會發現,他們不僅做不好、還做的慢、一副不想做的態度。 到了幼兒期,發現孩子想自己做的事,那就讓他們自己做、不催促、不打擊、家長只需要鼓勵和等待即可。

步入社會后的社交學習方式

孩子在初次進入社交環境時,他們的性格被劃分為兩種:一種是「被搶」,一種是「主動搶」。什麼意思?學齡前期寶寶社交方式就是爭搶。不同的家長對于孩子的「爭搶」行為,采取的方法也不同:

對于被搶的寶寶,有的家長采取幫忙搶回來的態度或不讓寶寶再進行社交——阻礙寶寶社交能力的發展,導致寶寶變得恐懼社交或不再社交;

對于主動搶的寶寶,有的家長就會大聲斥責孩子或置之不理——導致寶寶越搶越厲害,影響社交關系的良好發展。

和大人不同:孩子之間有他們的社交學習方式,比起控制社交、禁止社交、幫助社交,不如教會他們如何社交。

愛孩子,就別打著「愛」的名義對孩子實施「PUA」

PUA,這兩年這個詞拍頻繁出現。被PUA是一件很可怕的事,它會在無形中把你的思想行為禁錮住。讓你陷入自我懷疑、認知扭曲、自卑自責的情緒中。這種心理控制術,用在孩子身上后果不堪設想,然而很多家長現在還在用。

家長是怎麼打著「愛」的名義對孩子實施「PUA」的?

「你怎麼這麼笨?難怪老師不喜歡你,要不是你是我的孩子,我也不喜歡你,更加懶得管你。你一定要聽話,這樣將來才有出息知道嗎?」

這就是典型的親子教育PUA,也叫精神控制。雖然你說這話是在教育孩子、為了孩子好,但是這樣的教育 無形中就把孩子的心理帶入一種「我不行、我不被喜歡、我沒人要、我很差、父母也不愛我」的心理狀態,影響孩子性格發展。

被家長PUA后,孩子將來會怎樣

從小被家長「PUA」的孩子,他們的性格脆弱敏感、內心非常缺乏安全感,長大后不會辨別真情假意。心理上喜歡依附他人、在意他人的看法, 很容易落入「他人設置的感情圈套」,家有女兒的,這一點尤為注意。

教育孩子,要注意三點:

批評孩子犯錯的點,但是不批評自尊; 多陪伴孩子,給予孩子安全感; 孩子的自信從家長的肯定和鼓勵開始。

愛孩子,就別總是不停地「催催催」

孩子小時候,我們總希望孩子慢一點:寶貝,慢一點吃別捏到了;慢一點喝別嗆到了;慢一點跑別摔倒了。孩子稍微長大一點,你就希望他能跟成年人一樣,在你眼里孩子究竟有多麻煩呢?你只想著你自己的秩序感;你有沒有想過孩子的秩序感呢?

催孩子,非但不會調動孩子的主動性和積極性,反而會催出很多危害:

影響親子關系,覺得父母對自己沒有耐心、不愛自己了; 越催越叛逆; 越催越懶。

家長催多了,孩子會把我要不要做件事把父母催不催聯系在一起,導致他們主動性變差、性格變懶。

愛孩子,是給予耐心,利用孩子的邏輯解決他們身上的問題

很多時候,親子之間的感情變淡就是「沒耐心」惹的禍,不去想想孩子為什麼這麼慢,只想著解決眼前的問題。結果事事催、天天催、越催越慢、越催孩子越叛逆。 想要孩子改變,你首先應該耐心找出問題背后的原因,再想法子從根本上解決。


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