青春期的孩子，通常會產生一些讓父母焦慮的「不尋常」行為。

作為父母，只有讀懂這些行為背后的原因，對癥下藥，才能幫助孩子更好地解決問題。

其實不管男孩女孩，到高年級或青春期，或多或少都有些讓人頭疼的問題。比如：

知道學習很重要，卻改不了拖拉磨蹭的毛病，常常是間歇性躊躇滿志，持續性混日子；

面對老師父母的提議，要麼頂撞，要麼表面答應，背后堅持自己那套；

或者跟開頭這個男孩一樣，遇到一點事，就一蹶不振放棄自己……

美國著名行為心理學家亞當·普萊斯說：

「孩子到中高年級或青春期，身心都會發生巨大的內在變化。

如果父母還沿用孩子小時候的教養方式，不但親子關系會失衡，孩子還會喪失自驅力。」

他在《男孩的自驅型成長》里也說了造成孩子這些現狀的原因。

看完后很感慨：做父母真是一門學問，如果我們不能跟孩子一起成長，很容易讓前十幾年的辛勞功虧一簣。

不過孩子在變得讓父母憂心焦慮之前，其實都會提前出現一些征兆，這也可以理解為孩子的求救信號。

父母能夠讀懂孩子行為背后的原因，對癥下藥，就更容易取得好的效果。

遇事就一蹶不振

很可能是孩子陷入了焦慮

朋友家孩子有段時間，沒有上進心。

挺聰明的一個男孩，但平時吊兒郎當，對老師的要求、課堂紀律，甚至成績都滿不在乎。

很多人會把孩子這種現象，歸結于孩子懶、放縱，其實這些表面行為下，有著更深層次的心理原因。

朋友后來專門請了心理咨詢師，跟孩子幾次深入交流后發現：

孩子不是不想努力，而是他內心有深深的恐懼感——一邊是越來越難的語法、代數、物理、化學；

一邊是自己的名次和成績，孩子害怕即便努力，也得不到好結果，索性用滿不在乎的態度來掩飾。

因為當努力了卻看不見明顯的效果時，自己會陷入一種不確定感里。

這會讓他們焦慮、害怕，更會擔心別人笑話，所以不敢嘗試，潛意識里只想逃避。

心理學家卡倫·霍尼曾說：「所有絕望的本質，都是對無法成為自己而絕望。」

他們暴躁、易怒、逃避的背后，其實都是在求救。

想掩蓋焦慮不安的內心，他們恐懼，害怕努力，也害怕對自己失望。

而作為父母，幫孩子消除恐懼的最好辦法，就是接納孩子努力的過程，并且不苛求結果。

同時我們還可以告訴孩子：

「你也許暫時用不到代數（化學、數學）知識，但它能教會你邏輯思維，以及怎麼去甄別錯誤。

大腦是可塑的，你學的越多，會覺得越輕松。

我們現在努力，可能不比別人好，但肯定會比過去的自己好。」

不斷幫助他們釋放恐懼和壓力，讓他們放心地去嘗試做更好的自己。

一旦找到了學習的意義，嘗到了努力的甜頭，他們的韌勁就更容易被找回來。

這樣的孩子，面對再大的困難，都不會輕易言敗。

間歇性努力的孩子

可能是大腦發育慢

很多父母還會有這樣的煩惱：孩子做事，總是三分鐘熱度，立志時信心滿滿，特別讓人感動，但堅持的過程卻慘不忍睹，讓父母總忍不住冒火。

這些矛盾的行為，其實并不是孩子喪失了斗志，而是一種求救的信號，這種行為，是他們身心成長不同步造成的。

我們都知道，青春期時，孩子的大腦要進行二次發育，但孩子大腦發育的路徑又不統一。

孩子大腦里控制情感的部位，會先發育，并且迎來爆發式發展。

但負責理性思考、抑制行為的部分，又需要慢慢連接才能完成。

這就導致孩子容易沖動，追求新鮮，渴求刺激，但又很難估量自己的能力，持之以恒地堅持一件事。

就像前段時間，一個媽媽說自己被孩子氣得不輕。

原因是，剛放寒假時，她提醒剛上初一的孩子做好作業計劃，該寫的寫，該背的背，孩子滿口答應。

寒假中，她也幾次提醒孩子。

孩子還是滿不在乎地說，自己心里有數，讓媽媽不用管。

甚至到臨開學前幾天，孩子還一直胸有成竹地說：「作業都寫得差不多了。」

可到開學前一天，孩子卻哭喪著臉跟她求助，說作業太多了，他之前估量的不準，希望媽媽給老師求求情，讓老師不要懲罰自己……

孩子虎頭蛇尾，過高地估量了自己，立下志愿卻做不到，或者干脆三天打魚兩天曬網，在這個時期，都最平常不過。

父母一定要記得：孩子的能力，不是一天長成的；孩子的成績很可能會反復；他們的行為，也會有好有壞。

曾看過一張圖片：在父母的期待里，孩子像坐著火箭一樣，能直達目標；孩子的計劃也差不多，像騎著腳踏車，加速度達成目標。

可實際情況卻是，孩子在達到目標的過程中，他們會不斷地跌進坑里，又不斷地爬上來，這個過程可能比我們想象、計劃的要艱難很多倍。

但最重要的是，孩子能堅持走完這個過程。

青春期的父母，一定要有一顆大心臟——能容忍孩子的不確定。

并且重視孩子成長的過程，給他們不斷爬起來的機會和耐心，這樣才能讓孩子感受到真正的愛和尊重。

愛跟父母對著干

是孩子想體驗長大的感覺

在父母看來，即便到了青春期，孩子也依然是個孩子。

可身體的成長，會帶給青春期孩子一種我長大了的膨脹感。

他們會頻繁地頂撞老師、父母，這是因為他們想掙脫束縛，急于證明自己長大了，能獨立了。

在他們看來，即便是父母的表揚、鼓勵，也是一種衡量。

《男孩的自驅型成長》里就講述了一個叫科迪的男孩，他說他的整個青春期，是伴隨著羞恥長大的。

他有閱讀障礙，但他很努力地在克服，在追趕別人了，可媽媽非要幫他。

他總是擔心：如果朋友知道我讀書還需要媽媽幫忙，這多丟人。

所以，他一直排斥媽媽，無論媽媽做的好壞，他都不喜歡。

當青春期的孩子明確表示不要時，父母一定要聽懂他的潛台詞：

這是孩子想要爭取更多的權利和自由了。

這時，父母最需要做的，就是放手，把掌控感一點點還給孩子，允許孩子在摸索中成長。

著名教育家蘇霍姆林斯基說：

「教育不能總是牽著孩子的手走，還是要讓他獨立行走，使他對自己負責，形成自己的生活態度。」

我們不必事事插手，但可以通過制定規則、定期跟孩子深入談心這些方式，給孩子一些大方向的指導。

孩子慢慢會明白——父母是尊重我的，他們也可以保護我、教育我、指導我。

當孩子體驗到了尊重，他也會把尊重還給父母。

成功養大一個孩子，尤其是幫孩子順利度過青春期，真心不容易。

做父母，也是一個活到老、學到老的職業，在養孩子的過程中，我們只有邊走邊學，才不會前功盡棄。