晚飯后，帶著果寶在小區散步。出籠的「神獸們」玩得不亦樂乎，這一陣子，天天居家上網課，可把孩子們「憋」壞了。

遛娃的媽媽們聚在一起聊著孩子的教育話題，有人說：「幼兒園才三年，疫情就占了一半，沒怎麼學，又要畢業了。」

沒完沒了，反反復復的疫情，改變了我們的生活方式，也給無數父母們敲響了一記警鐘。

疫情發生后這兩年，正是我們經歷的最艱難的時間，雖然難熬，但孩子的教育卻不能停息。

因為，孩子的成長是不可逆的，錯過了就不會重來。作為父母，我們不能因為疫情等一些客觀因素，而放松了對孩子的教育。

你在孩子身上偷的懶，最后都會成為深深的遺憾。

然而，真正的教育不是拼起跑，而是教孩子跑的遠、跑的久。

中國公安大學李玫瑾教授曾說：

「 十二歲之前，是孩子培養性格、品行的重要時期。此后的結果，都是早期教育埋下的種子。」

因此，在孩子十二歲之前，父母一定要「逼」孩子養成這三種能力，受益一生。

01

獨立生存的自理能力

曾經在網絡上見到一句話，深有感觸，「 如果你不能養活我一輩子，為什麼從小對我那麼嬌慣？」

父母缺位，會讓孩子野蠻生長；父母不肯退出孩子的人生，則會令孩子永遠也長不大。

曾經有人做過一次調查，發現最早離開父母的一批00后普遍存在「 生活不能自理」的問題。

自理能力看似簡單，實則對孩子成長的影響卻一點也不小。

父母之愛子，必為之計長遠。孩子終有離開父母的一天，他終將要自己闖蕩這個世界。

你是希望他被照顧得像溫室里的花朵，經不起外面風霜的洗禮？

還是希望他能獨立生存，不管遇到任何問題，都能從容應對，吃上一口飯？

為人父母，我們有兩個任務一定要做好：

一是陪伴他成長，和孩子建立親密的親子關系；

二是教會孩子生活自理，促進他獨立成長。

蒙臺梭利博士說：「教育孩子的最高目標，就是要讓孩子能夠自立；

無論在精神上、物質上都毋須依賴父母，對自己的思想和行為負責」。

孩子12歲前，一定要讓他養成獨立的自理能力。

不能只關心他的學習，學習成績再好，沒有自理能力和獨立生活的基本能力，終將會被社會所淘汰。

02

對抗挫折的抵御能力

教育孩子，很多人會有這樣一個誤區：一直鼓勵孩子考試100分，拿到第一名，我們總是教給孩子成功，但很少教孩子面臨失敗。

在很多父母眼中，只看到孩子成功時候的喜悅，卻忽視了孩子面臨失敗時候的感受。

「沒事的，下一次做好就行了！」、「下一次再考第一名」，打雞血也好，心靈雞湯也罷，成人并不在意孩子面對挫折時候心理的承受能力。

龍應臺說：「我們拼命地學習如何成功沖刺一百米，但是沒有人教過我們，你跌倒時，怎麼跌得有尊嚴。」

父母一次又一次的忽視，孩子心里淤積的「疙瘩」就會越來越大；

心理承受能力差的孩子，總有不知所措、走投無路的時候，最后只會造成無盡的悲痛。

上海一個17歲少年，因為在學校和同學發生矛盾遭批評。

母親開車接他回家，多說了他兩句，他卻在途徑蘆浦大橋的時候，趁著車子暫停的間隙，毫不猶豫地打開車門，直奔橋邊，頭也不回地跳了下去。

一個14歲的女生因為和家人發生口角，處于叛逆期的她憤而離家出走，夜晚獨自一人跑到國道上。

幸好被執勤的員警及時發現，了解情況后把她安全送到家。

培養孩子抗挫折的能力，真的是刻不容緩！

生活哪能一帆風順，越早讓孩子體驗挫折，學會調節自己的情緒，孩子越能早積累面對失敗的平常心。

有句話說，衡量一個人成功的標志，不是看他登到頂峰的高度，而是看他跌到低谷的反彈力。

抗挫力，是父母送給孩子最好的禮物，也是他們逆風翻盤的力量之源。

03

敬畏規則的界限意識

對于孩子而言，一定要讓他懂規矩，做到兩點：一是遵守規則意識，二是做到界限感。

1、規則意識

什麼是規則？讓孩子明白什麼事情能做、什麼事情不能做；

不能有傷害自己、 打擾他人、 破壞環境的行為，所說、說行、所做符合群體生活共同準則。

比如過馬路時候闖紅燈的行為，無論老師囑咐了多少遍，總有一些孩子在放學的時候違反交通規則。

而一旦不小心受到了傷害，或重或輕，你都會心疼一陣子，乃至一輩子。

這都是抱有僥幸心理，違反規則所帶來的傷害。

只有教會孩子理解并遵守規則，才能保證他們健康快樂成長。

蒙臺梭利博士說，建立在規則上的自由，才是真正的自由。

你可以給孩子自由，但一定是建立規則之上，無拘無束、不管不問，那不是散養孩子，而是在縱容他「野蠻」

生長。

愛孩子，就要給孩子立規則，若不給孩子立規矩，再好的教育都是無用的。

2、界限意識

人與人相處，無非就兩件事：自己的事、別人的事，這就意味著每個人在與他人相處的時候會存在著一定的界限。

教會孩子分寸感和界限感很重要，人和人、人和物之間都會有各自的安全領域存在；

一旦沒有分寸隨意跨越邊界，便會引來無數麻煩。

千萬別以為關系近，就可以肆無忌憚，有時候正是由于不經意間的一句話令對方生厭，甚至刺痛對方，引起親密關系的崩塌。

親子之間也需要一定的界限感，如果沒有界限感，做父母的就很容「 越位」，包辦甚至替代孩子本該自己做的事情。

這樣不僅「侵犯」了孩子獨立成長的空間，甚至還影響了彼此之間的親子關系。

心理學大師海靈格曾說：「好的家庭，一定有界限感。」

很多家庭缺少的，往往就是這種與孩子之間恰到好處的界限感。

父母對孩子關注太多，做的太多，把自己累得筋疲力盡，到頭來卻只感動了自己，而耽誤了孩子。

俄羅斯作家邦達列夫說：「人類一切痛苦的根源，都源于缺乏邊界感。

」

尤其是對于心智尚未成熟的孩子來說，界限感更加重要。

千萬不要小瞧「界限感」的教育，因為它是一個孩子未來是否有「和諧親密關系」的根源，也是一個孩子敢于說「不」的底氣。

心理學家西爾維亞所說：

「這世上所有的愛都以聚合為目的，只有一種愛指向分離，那就是父母對孩子的愛。」

孩子小的時候，一切壓力都由父母扛著，可是孩子總有一天要長大，自己獨立面對人生。

你若真的愛孩子，就一定要「逼」他養成這三種能力，這才是對孩子最好的教育。