關于孩子黏人的問題，做媽媽的應該深有體會。曾有媽媽提問： 寶寶特別粘人，而且只粘媽媽一個人怎麼辦？引起了特別多的共鳴。
這位媽媽表示，因為孩子黏人，自己不能上廁所、不能吃飯等等，只要離開孩子的視線，孩子就哭著找媽媽，只要媽媽在，肯定不會找別人，一定要和媽媽在一起，還要抱著，否則就會哭鬧不止。
我們家兩個孩子小時候也是這樣，特別費媽。
大寶兩三歲的時候，坐公交車回老家，結果到了車站，人太多，我們準備換個車站，要走很長一段路。剛走到半路，大寶就開始煩躁，要求抱，還非要媽媽抱，我的胳膊都累麻了，也不能找別人替。
二寶2歲多的時候，帶他到公園玩，往回走的時候，他可能又累又餓又熱，不想坐推車，非要媽媽抱。要走一段長長的路才能走出公園，我累得腰酸背痛。爺爺和爸爸想來背他、抱他，他都不肯，只允許媽媽抱。大家都說，是因為太喜歡媽媽了。
之前，我比較認可這個觀點， 在媽媽抱這件事上，可能是因為在媽媽的懷抱里才有安全感，是一種自我保護的原始本能。
但是孩子的黏人，不僅體現在讓媽媽抱這一件事上，而是體現在數不清的其他事情上。
比如，讓媽媽讀書、哄著睡覺、一起出去玩、和媽媽挨在一起吃飯、和媽媽一起刷牙、讓媽媽給自己洗手等等。沒有人可以代替媽媽做事，媽媽的時間被孩子完全占據，沒有了個人自由。
有分析認為，這是因為孩子太愛媽媽，但是沒有從媽媽那里得到足夠的愛，心理需求沒有滿足的情況下，就會特別黏人，依賴媽媽做事。
這個觀點放在大寶身上，我也是認可的。大寶小時候，我工作特別忙，3歲前，他有很長的時間都和爺爺奶奶在農村生活，即使回到我的身邊，我早出晚歸，也基本沒有相處的機會。
所以，大寶的心理需求是沒有得到充分滿足的。
但是，二寶就不同了，我們幾乎沒有分開過，母乳喂養到2歲多，每天都能哄睡、讀書、陪玩，進行各種陪伴。
按理來說，二寶的心理需求是得到極大滿足的，但為什麼表現還是和大寶一樣，還是喜歡黏媽媽呢？百思不解。
直到看到《可怕的兩歲》中的分析，我才明白真正的原因。
心理學上有個「父親排斥反應綜合征」，就是孩子總是排斥媽媽之外的人，孩子喜歡讓媽媽幫自己做一切事情，而不允許別人參與自己的生活。這不是因為心理需求沒有得到滿足，而是因為他能控制媽媽。
在孩子小的時候，媽媽對孩子有求必應，可以說是孩子的首席仆人，而爸爸等其他人很少參與孩子的生活。
所以，孩子對媽媽非常熟悉，知道怎麼去控制媽媽，讓媽媽滿足自己的所有要求，讓自己感到開心。比如一哭鬧，媽媽就會過來安撫，他的目的就達到了。
然而，孩子和爸爸不熟悉，摸不透爸爸的脾氣，不知道怎麼控制爸爸。因此，孩子會做簡單的事情，選擇讓媽媽做事，而不是爸爸。
如果我們再錯誤地認為沒有滿足孩子的心理需求，而去迎合孩子的需要，孩子的要求就會永無止境。你給孩子的越多，孩子想得到的就越多。
如果你的孩子已經兩三歲了，可以判斷一下自己是否存在和孩子朝夕相處，孩子卻還是黏人的情況！不要自責，是你付出太多，過度關注孩子，沒有及時找人分擔。
那應該怎麼辦呢？以下建議可供參考。
要找一個孩子情緒良好的時間，跟孩子說：以后，媽媽不會每件事都能幫你做，爸爸會給你做一些事情，像穿衣、吃飯、洗澡等等。
跟孩子說的話盡量簡短，讓孩子能獲取關鍵信息。
孩子可能會有不同意見，拒絕接受下一步的做法，我們也不要妥協，也不要期待孩子一聽到就會馬上乖乖配合，只是表明態度而已。
可能存在一直是一個人帶孩子的情況，這也沒關系，就把一些任務交給孩子做，讓孩子獨立起來，這樣可以減輕負擔。
給孩子創造一些能獨立做事的條件，比如自己刷牙的時候，身高不夠高，夠不到水池，就放一個穩定的板凳，保證安全的前提下，讓孩子自己刷牙。孩子不會擠牙膏，可以使用帶泵頭的牙膏。
優先挑選孩子能自己做，卻總讓人幫忙的事情，讓孩子先獨立做起來。比如穿衣服、吃飯、疊衣服等等，孩子做熟練了這些事，以后能做的事情會越來越多。
給孩子一個計時器，設定一個獨處時間，比如30分鐘，這段時間不能打擾媽媽，各自做自己的事情。
孩子開始不希望改變，會哭鬧、打滾，用各種辦法表示抗議，這很正常，我們接納孩子的情緒，很溫柔地告訴他：我理解你的心情，但是這是你應該學會的事情，媽媽不能替你做。
孩子被理解，又看到我們的堅定，會嘗試接受改變，努力學習自己做事。
萬事開頭難，堅持做幾次就好了。
寫在最后：
孩子黏人，總依賴媽媽，可能不是你想象的原因，比如孩子愛媽媽，孩子獲得安全感，別高興太早。當然也不一定是心理需求沒有得到滿足，也別太自怨自艾，可能是因為孩子在控制你，要及時抽身，找人協助或讓孩子獨立。
