幼兒園開學已經很久，大多數孩子都已經習慣了新的環境。
我們仔細觀察就會發現，有的孩子從開學第二天（第一天新鮮感）就開始哭，半個月都打不住。
但有的孩子，從第一天開始就不哭不鬧，表現出與年齡不相符的成熟淡定。這樣的孩子，普遍得到了老師和家長的贊許，認為他們適應環境的能力強。
事實真的是這樣的嗎？
依戀心理學之父約翰· 鮑爾比，在進行大量的實驗和分析后，將孩子與母親（主要養育者）的依戀關系分為四種類型——安全型依戀、回避型依戀、矛盾型依戀和混亂型依戀。
安全型依戀的孩子，在去幼兒園之后，會傷心難過，甚至痛哭。不過，過不了多久，他就會調整情緒，安心融入到小朋友的圈子里。
媽媽來接他的時候，他又會與媽媽特別親密。下次再分離，他會繼續重復這樣的模式，直到完全適應這種生活節奏。
回避型依戀的孩子，被送到幼兒園以后，他表現得很冷淡，不哭不鬧。放學見到媽媽，也沒有強烈的親近反應，他看起來非常獨立、成熟。
矛盾型依戀的孩子，安全感特別低。與媽媽分開，這類孩子會很沮喪，甚至到幼兒園后長時間的大哭。
他時時刻刻希望媽媽回來，但當媽媽真的來了，又不愿與媽媽親近（因為分離而憤怒）。
混亂型依戀的孩子，去到幼兒園與媽媽分開后，他不會哭鬧，但很憤怒，一直處于負面情緒中。
所以，去到幼兒園與媽媽分開時，真正感到傷心難過的，是安全型和矛盾型的孩子。而不哭不鬧的孩子，多半來自具有回避型和混亂型關系的這2種家庭。
從字面意義上，大家也能看出來，安全型依戀關系才是母親與孩子之間最健康的關系。而不同的依戀關系下，孩子都有哪些特點呢？
安全型依戀的孩子，在家里很少哭，不會因為與媽媽短暫分開而沮喪。
如果分離時間長，也會迅速調整自己的心態。與媽媽再相聚時，他們會迅速接納，不會產生責怪、憤怒這類負面情緒。他們會掌控情緒，不會被情緒左右，并且會將快樂傳遞給他人。他們自主能力強，能做到的事情要獨立完成，無法完成的會積極尋求幫助。他們更有熱情和專注力，在面對困難時，也更有韌勁。
回避型依戀的孩子，會表現得靦腆、情緒淡漠、不合群。他們經常沉默寡言，共情能力弱，在別的孩子受傷的時候，他們會淡定地在一旁觀看甚至嘲笑。
他們會依賴父母，不過不是以親近的方式。他們很可能會用闖禍的方式吸引父母的注意，以得到他們的關注，即使這種關注是母親的打罵。他們在受傷后，會自己默默承受，而不是尋求父母的幫助。
矛盾型依戀的孩子，在家里會時常大哭，與媽媽分離后再相聚，他會憤怒。他們很黏人，要求多，讓母親不勝其煩。他們反復無常，情緒暴躁。
他們比較敏感，膽小，缺乏毅力和主動性。他們會表現出自己的無助，會撒嬌，會討好。所以往往會得到大人的特別關照。
他們會嫉妒母親對其他孩子的寵愛。得不到寵愛時，他們又會憤怒。混亂型依戀的孩子，往往兼具回避型和矛盾型的特點。他們與媽媽的關系很矛盾：既渴望得到媽媽的寵愛，但又害怕媽媽的親近。
他們攻擊性比較強，情感淡漠，情緒反復無常。他們需要母親的寵愛，但又害怕接近母親。他們很無助，很痛苦，但這種情緒無法自我疏解。他們總是陷入精神的自我內耗中。
依戀心理學研究發現，不同的依戀關系，主要源于母親與孩子不同的互動方式。
與孩子建立安全型依戀的母親，對孩子的反應很敏銳。孩子剛要哭，媽媽就會迅速安撫，而且安撫的時候，媽媽永遠是輕聲細語，情緒歡快。
安全型依戀的媽媽，從不對孩子指手畫腳，她們讓孩子自主，適當的時候予以配合。她們注意力在孩子身上，全身心參與孩子的活動。她們很善于把持與孩子的距離，配合而不干涉。
回避型依戀的母親，總是在拒絕孩子，她們更加在意的是孩子聽話和服從。
有些媽媽不太喜歡表達情緒，不喜歡與孩子的肢體接觸。回避型的媽媽會無視、怠慢孩子的依戀要求。她們會對孩子的許多幼稚行為反感，情緒都寫在臉上，表現在行動中。孩子犯錯，媽媽會諷刺挖苦，甚至責罵。回避型的媽媽，很難控制負面情緒的出現，繼而將這種情緒一絲不漏地傳遞給孩子。
矛盾型依戀的母親，更加自我，她們會沉浸在自己的世界里。在孩子需要陪伴的時候，媽媽總是會心不在焉。在孩子需要情感支持的時候，媽媽也很難敏銳感受到，并且很難給予正面的回應。
媽媽開心的時候，會對孩子異乎尋常地熱情；但更多的時候，對孩子比較冷淡。矛盾型的媽媽雖然給予了孩子陪伴，但這種陪伴往往是低質量的，孩子很難得到正確的回應。
混亂型依戀關系的母親，對孩子比較嚴苛，孩子稍有小錯，就是一頓打罵。他們不親近孩子，或者即使親近孩子，他們內心也會很不安。
他們拒絕向孩子表露情緒，更不可能向孩子示弱。孩子與媽媽的情感聯結會充滿著矛盾和憤怒，對媽媽的愛也夾雜著強烈的攻擊欲。
總結起來就是，安全型的媽媽溫柔；回避型的媽媽冷漠，矛盾型的媽媽自我，混亂型的媽媽暴躁。
當然，母親們的出發點都是好的，天下哪有不愛自己孩子的母親？
只是許多媽媽在自我成長的過程中，還沒學會如何整理情緒，如何合適地回應他人，如何以充滿愛的方式與人聯結。
心理學認為，依戀模式有代際傳遞的特點。很多時候，媽媽們也很難從上一代的依戀關系慣性中走出來。于是順理成章地復制了童年時期的依戀模式，或者為避免自己的創傷出現，使養育又走向了另一個極端。
