這3件事,父母越能忍,教出的孩子越自律,長大后越有出息

我們可以做孩子生命的養育者,成長的陪伴者、支持者,卻唯獨不能成為他們人生的主導者。

想培養一個自律的孩子,父母一定要學會「忍」。

最近有個朋友,在孩子寫作業這事上犯了愁。

孩子放學回家便撒歡地玩,作業完全丟到腦后,非得等大人發火,才肯乖乖做作業。

而且做起來磨磨蹭蹭,一會玩玩手機一會摸摸玩具,好像作業根本不是他的事一樣。

朋友說,這孩子太不自律了。

不光孩子,很多成年人也是一樣,沒人監督就偷懶。

我見過很多大學生,初高中在父母的眼皮底下活動,還能夠自我約束,各方面表現尚可;一進入大學得到了自由,便無止盡地放縱自己,熬夜打游戲、追劇、逃課,生活黑白顛倒。

自律這個詞總是以各種各樣的形式出現在我們生活當中,能做到的人卻是少數。

究其根源,還是小時候自我管理不夠。

家長事事操持,無微不至,把孩子牢牢攥在掌心,根本沒有給孩子成長的機會。

很多家長問我,如何教孩子自律?其實最需要做的,就是 「能忍」

忍住樣樣包辦、事事插手

許多父母都想培養出一個自律的孩子,可卻從不給他機會。

例如,現實生活中,很多孩子的一天都是在父母的口令中過去的:

「還不起床,快遲到了!」

「別看電視了,該吃飯了。」

「又玩手機,作業做完了嗎?」

「怎麼還不知道睡覺?」

孩子做得不好時,總是想站出來教孩子怎正確的做法,不給孩子自我探索的時間;孩子遇到挫折時,總想伸出手幫他,不給孩子獨立思考,自己想辦法的機會。

過度控制孩子的父母,很有可能暗中破壞了孩子自控力的發展。

孩子完全像一個被操控的提線木偶,不知道什麼該做什麼不該做,對什麼事情都缺少自己的思考,一切僅憑父母的指令行事。

等孩子沒有了父母的幫助和監督,一下子會感到無所適從,覺得自己什麼都做不好,自我價值感低,只會自甘墮落,也就談不上自律。

自信是自律的基礎。

只有當孩子能感受到自己可以控制自己的生活,才會越來越自律,而不是把生活的責任都寄托在父母或其他人身上。

家長要把自主權給孩子,在生活自理方面,孩子能做的事情自己做,學會管理自己的時間,承擔自己該承擔的責任。

我認識一位媽媽,孩子起床晚了從來不叫他,「因為上學是他自己的事情,自己不定鬧鐘導致遲到,就接受老師的懲罰,他應該學會對自己的事情負責。」

在處理事情方面,試著去傾聽孩子自己的選擇,鼓勵孩子自主解決問題,而不是武斷的做一個發號施令者。

忍住立即滿足孩子要求

我們每個人天性上都有劣根性,懶惰、拖延、缺乏耐心……如果不能學會自我克制,與這些劣根性作斗爭,最終勢必將一事無成,難以掌控自己的人生。

現在的孩子都是家里的寶,要什麼有什麼,沒有節制。

之前熱播的節目《媽媽是超人》里,黃圣依的兒子安迪出現在大家視野中,而安迪奶奶對孫子無條件滿足的愛更是引起了廣泛討論:

「安迪喜歡去游樂園玩,我就給他建了一個游樂園;安迪喜歡滑雪,我就給他修了一個滑雪場。」

在無數「認奶奶」的評論聲中,也有很多網友對這樣的教育方式提出了質疑:「這樣對孩子真的好麼?」

是啊,人的欲望是無止境的。家長毫無原則地滿足孩子各種要求,孩子會覺得自己能呼風喚雨,各種欲望甚至會越來越膨脹,于是會漸漸「變本加厲」,提出更多更難以滿足的要求。

立即滿足孩子要求,長遠來看對孩子發展也是不利的。孩子學不會等待,很難培養出毅力、耐力、自制力。

比如孩子每次一說出去玩,家長立刻帶孩子出去玩,時間久了如果某一次家長正在做飯沒有時間的話,孩子就難以忍受那個等待的過程,變得十分急躁、充滿戾氣,損害孩子身心健康。

高爾基說: 「哪怕對自己的一點小小的克制,也會使人變得強而有力。」

因此家長在適當的時機,可以多對孩子進行延遲滿足的訓練,讓孩子體驗等待的過程。

比如帶孩子去超市,提前跟孩子規定好只能買規定數量的玩具和零食,超出的部分,再想買也只能下次再買。

忍住妥協退讓,守住原則

孩子心理發展的過程中,到了3歲會進入執拗敏感期,這個關鍵期特別適合培養自律能力。

上周看到小區樓下一個老大爺帶著孫女玩,孩子讓爺爺給她買冰激凌,吃完了又要買零食,買完零食還要買飲料,看到爺爺不同意,孩子就大哭,這下老人沒轍了,全給孩子買了。

老人已經完全被孫女通過哭鬧控制了。

這樣的教養方式,往往會讓孩子養成很多不好的習慣,因為沒有規矩,孩子無法真正的自律。

而孩子將來的行為自律,有賴于一開始父母的「他律」。

這就要求父母不僅要從小給孩子立規矩,而且還要能堅守原則,忍得住孩子的「軟磨硬泡」。

定好的一天只能玩1小時手機,就絕不能因家里來了客人,懶得和孩子糾纏而允許孩子多玩一會;

說好的每天回家先做作業才能看電視,就絕不能因孩子的撒潑打諢而妥協。

作為父母,要給孩子看到原則的力量。

立得了規矩,家長還要和孩子一起守得住原則,只有對規矩嚴格的遵守,孩子的正確行為才能隨著時間的累積形成習慣,而習慣的力量是巨大的。

到了這個時候,不需要外界的監督和催促,孩子自然而然就知道該做什麼,堅守行為的邊界,學會自我管理、自我控制。

哲學家康德說過: 所謂自由,不是隨心所欲,而是自我主宰。


用戶評論