好的教育不是父母單方面的輸出，而是看見孩子的需求、理解孩子的內心，在孩子需要的時候，以最合適、最恰當的方式幫助他。

否則，只會感動了自己，耽誤了孩子。

美國兒童心理學家、教育家魯道夫·德雷克斯曾說：當父母容易，做父母難。

大部分父母都沒有專門學習過如何培育孩子，在育兒路上他們要麼憑借自己直覺誤打誤撞，要麼以自己父母的教育觀來教育孩子，這樣很容易陷入誤區。

養育孩子的這3個真相，父母一定要看一看，也許和你想得不一樣。

真正的教育

是3分啟發7分等待

育兒圈里有一句經典名言：

孩子靜悄悄，必定在作妖，想必不少父母都深受其害，不敢讓孩子離開視線。

著名心理學教授張梅玲在一次講座中說：

孩子的能力分為「看得到的」和「看不到的」，那些「看不到的」能力就是潛能。 父母要想讓孩子把潛能發揮出來，需要學會兩個字「留白」。

在綜藝節目《媽媽是超人》中，霍思燕的做法值得我們借鑒。

那一期，嗯哼興致勃勃的要給媽媽做果汁，可是才5歲的他并不懂得制作果汁的方法，他直接把水果放到杯子里就拿給媽媽。

媽媽看了一眼，沒有直接指出問題，而是問：

「它沒有成為汁啊？」

嗯哼想了想說：

「加上水就可以了！」

媽媽幫他倒水，嗯哼喝了一口，自言自語：

「為什麼它不甜呢？ 我覺得還需要攪拌一下。」

媽媽又給他拿了一根筷子，嗯哼再次嘗試攪拌，最后終于有了一點點味道。

盡管嗯哼最終也沒作出真正的「果汁」，但媽媽從他提出做果汁，到多次嘗試失敗，都沒有打擊他的積極性，更沒有打斷他的思考。

無論對錯，都讓他的想法得以施展，在他「頭腦風暴」后，才告訴他做果汁的方法。

陶行知在《創造的兒童教育》一書中提出，要給孩子「六大解放」，實際上也是一種「留白教育」：

一是解放他的頭腦，使他能想；

二是解放他的雙手，使他能干；

三是解放他的眼睛，使他能看；

四是解放他的嘴，使他能談；

五是解放他的空間，使他能到大自然、大社會去取得更豐富的學問；

六是解放他的時間，不把他的功課表填滿，不逼迫他趕考。

父母只有給孩子留出時間和空間，他們才能把看到的、聽到的、接收到的信息消化吸收，融合進自己的身體，變成能力。

有人說： 「成功的教育，是30%的啟發和70%的等待」，這「等待」是父母教育的藝術，也是對孩子的成全。

孩子受挫，需要的不止是安慰！

在《終身成長》這本書里，有這樣一個故事：

伊麗莎白非常熱愛體操，九歲時她第一次參加了體操運動會，她興奮又自信，甚至把贏得的彩帶掛在哪都想好了。

比賽開始，她第一個登場，表現得不錯，但在后來幾個選手出場之后，她的成績不再有優勢，結果她一條彩帶也沒能得到，整個人非常沮喪。

如果你是伊麗莎白的父母，你會怎麼安慰孩子呢？

1. 你是最棒的。

2. 是裁判的不公平，讓你丟掉了原本屬于你的彩帶。

3. 輸了沒關系，體操其實沒那麼重要。

4. 你有足夠的能力，下一次肯定能贏。

5. 也許，你本來就不該贏。

當孩子遭遇類似情況，我們 「脫口而出」的話也許就在這五句話之中，那麼它會傳達給孩子怎樣的信息呢？

第一種（你認為她是最棒的）：

這些話對小孩子會有一些安慰效果，大一點的孩子會知道這不是事實，這樣說反而會讓他覺得父母話很虛偽、很無力；

第二種（她受到不公平待遇）：

這是教她做不好事情先「怨天尤人」，當失敗真正的原因是自己的能力不足，而不是裁判時，這樣的說法只會讓她離成功越來越遠；

第三種（體操沒那麼重要）：

這種說法很「有毒」，以后只要有什麼事做不好，她就會首先去貶低這些事情，最終做任何事情都會半途而廢；

第四種（她有能力）：

這是所有信息里「最危險」的一個，這種盲目自信會讓她在自己的幻想中沉迷，她不會明白如果沒有改變，下次必定還會遭受同樣的挫折；

第五種（她本來就不該贏）：

這種表達看似無情，但卻可以讓孩子正視問題，真正得到成長。當然父母可以用委婉的語言來表達。

伊麗莎白的父親是這樣說的：

「我知道你對比賽寄予了很大的希望，而且拿出了自己最好的表現，但是依然沒能贏，你一定很失望。 如果你只是想拿體操當個樂趣，那沒有問題。 但如果你想在比賽中有所成就，那也許需要花更多的時間去思考和練習。」

她記住了父親的話，開始反復練習和完善自己的動作，結果在第二年的比賽中贏得了5個個人項目的彩帶，并奪得綜合項目的總冠軍。

孩子遭受挫折時，當然需要父母的安慰，但如果父母只給他情感上的滿足，他們下一次將不可避免的再次「栽跟頭」。

正如國際兒童心理學家麥克羅素在一次演講說：

父母不要再無效鼓勵孩子了，其實如果孩子的能力不發生變化，這次輸了，下次憑什麼贏呢？

安慰孩子是父母的本能，但給他提出誠實而有建設性的反饋，幫孩子站起來才是父母的本事，也是給孩子最好的「安慰」。

孩子叛逆，并不是真的想「造反」

在孩子的成長過程中，「叛逆」是個繞不開的話題，而且在每個年齡段都有不同的花樣。

孩子處處和我們較勁，他們究竟想干什麼，難道真的是上天派來折磨我們的？

著名教育家劉墉一次問兒子劉軒：「你為什麼總是那麼叛逆？」

劉軒理直氣壯道：

「因為我覺得我長大了，不該什麼都聽你們的。

所以你叫我往左，我就偏往右，我有自己的想法，我該找到自己在哪里！」

他說得沒錯。

通常孩子2歲左右會意識到自己是「獨立的個體」，從那之后，他們便開啟了「探索自我」的路。

首先，探索自我的邊界。

在 「可怕的兩歲」時，他們用「不」、「這是我的」來獲得存在感。

用對一些事情的近乎苛刻的要求，比如餅干必須是完整的、鞋子必須按照固定順序擺放，來顯示自己的力量。

而這些行為都是他們在盡力探索「我能」和「我不能」的邊界。

其次，和父母「奪權」。

不可否認，我們既是孩子的照顧者，也是控制者。

不管他愿不愿意去睡覺，時間一到我們就會抱他進臥室；我們會根據自己的喜好打扮他，‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍把應該補充的營養變著花樣的讓他吃進去……

如今他們有了能力，便開始「寸土必爭」，從幾點睡覺到穿什麼衣服，再到這個東西我吃不吃，都要自己說了算。

他們在嘗試把握自己的控制權，在「做決定」和「為自己的決定負責」的過程中，最終形成獨立的人格。

最后，搭建起真正的自我。

隨著孩子「自我意識」邊界不斷拓寬，他們在一次次和父母的沖突中試探和思考，最終明白自己是什麼樣的人、能力有多大，有哪些優勢和特點，從而認識真正的自我。

父母要像允許孩子犯錯一樣，允許他叛逆。

因為他們不是故意和父母做對，而是一個渴望長大的孩子在「探索自己」而已。

而他們只有經歷過這個珍貴的「自我覺醒期」，才能真正長大。

美國心理學家和心理治療師約翰·格特曼說：

「為人父母，其實就是要在孩子最需要你的時候，以他最需要的方式去幫助他。」

適當放手，給他機會去發揮出更大的潛力；

有效鼓勵，讓他能夠真正進步；

理解他的叛逆，支持他尋找自我。

愿每個父母，都能參透教育的真諦，愿每個孩子都能在父母溫暖的愛中快樂成長。