朋友圈裡，經常看到媽媽們在自責：
「我今天把孩子罵哭了」；
「我又沖著女兒大吼了」……
孩子總是出其不意啟動大人的情緒開關，讓我們無法淡定。
于是我們掄起育兒「三板斧」：大罵，大吼，實在不行就無視他。
過後又產生愧疚，覺得自己不是合格的家長。
這真是折磨父母的長青話題： 我們想讓孩子成為人生贏家，卻總用錯的方式讓他跌入谷底。
所以，僅有愧疚是不夠的，如果認識不到這些做法的危害，往往會讓我們重蹈覆轍。
知乎有個話題：摧毀一個孩子有多簡單？，網友＠纖雀的回答獲得近５萬高贊：
貶損他，不遺餘力地貶損他。
吃飯掉一粒米，就用筷子打著他的手關節罵：吃飯都不會，豬都比你強。
走路摔一跤，就拍著他的小腿肚罵：走路都能摔跤，你還能幹什麼？
哪怕做得好，也用不屑的語氣對他說：也就這件事能做好，還不是什麼正事。
……
很多讀者，看著別人的故事，留下自己的淚：
「這些令人難過的碎片我都有，但我還有更多的玻璃渣埋在心裡，可能還無法釋懷吧，我至今無法平靜地寫下來。
」那些貶損，或許只是成長中的零碎片段，卻又印記清晰，需要漫長的歲月來療愈。
那些否定，使孩子變成了看似獨立、堅強、高傲，但卻成為支離破碎的大人：
看似無堅不摧，但內心怯弱膽小，不敢冒險嘗試新事物；
貌似八面玲瓏，但實際費力周旋，總怕別人不喜歡自己。
其實，孩子犯錯，正是考驗父母的時候。
心理學上有個詞叫「語言虐待」，謾駡，會讓孩子喪失動力和信心，滋生冷漠與自卑。
有人把這些稱作「刀子嘴豆腐心」，認為不來點刺激的語言孩子就聽不進去。
還有人美其名曰「愛之深，責之切」，可孩子的心已經被那些「刀子嘴」戳成了豆腐渣，如何能感受到父母心底柔軟的愛？
教育專家尹建莉說過：
「嚴厲教育」是一種危險教育，大人用打罵、懲罰和羞辱為主要手段，對未成年人進行強制性改造，這種做法不符合人性，有極大的破壞力。
好的教育，不是一味地呵斥孩子的不當行為，而是關注孩子的優勢和長處，是「及時的讚美，得體的批評，恰當的爭論，必要的鼓勵和有效的監督。
」父母的一句話，可以將孩子推向痛苦的深淵，也可以讓他們的心撒滿陽光，擁有自我價值感。
而家長在孩子身上積累的一點一滴的信任和忍耐，終會聚沙成塔，匯流成河，成就孩子的心靈成長和心智成熟。
請相信： 越鼓勵越擁有，越否定越失去。
早飯做好了十多分鐘，孩子還在刷牙洗臉，媽媽催促幾次後終于忍不住大吼：「快一點來吃飯！上學想遲到嗎！」
已經教了好幾遍，孩子作業還沒完成，爸爸失去耐心：「怎麼還沒做完？這有什麼難的！」。
大人勞心勞力，忍不住高聲呼喝，孩子要麼消極反抗假裝聽不見，要麼驚恐無助勉強照做，也是心不甘情不願。
這樣的場景是不是很熟悉？
心理專家柏燕誼建議，試一試把聲音放低，換一種說法：
——把「快一點」，改成「還需要多長時間？」
——把「這有什麼難的」，改成「有誰一次就會呀，需要幫忙的話，告訴我」。
效果一定大不相同。
調整說話的語氣與方式，讓孩子心甘情願地合作，而不是因為不耐煩或者恐懼，被迫聽從家長的命令。
想起球王貝利的故事：
貝利十歲時，與街頭的孩子混在一起抽煙，被父親發現了，貝利很緊張，以為回家後一定會面臨一場暴風驟雨，他知道節儉守規矩的父親不會允許他這樣。
然而，出乎他的意料，父親把他拉到跟前平靜地說：
「我看見你和夥伴們一起抽煙，你抽了多久了？」
貝利戰戰兢兢地說：「是，是的。沒多久。」
父親摟著他的肩膀：「你球踢得不錯，日後或許成為一個高手，可抽煙會妨礙你，那東西能使你缺乏足夠的力量堅持踢完90分鐘的球。」
父親從口袋裡掏出為數不多的幾張鈔票：
「願意抽煙，還是做一個有出息的運動員，這事你自己決定。要是還想抽煙，也應該吸自己的，你需要多少錢自己拿，我不會責怪你的。」
貝利受到很大的觸動，他沒再吸煙，因為那次和風細雨的談話。
貝利回憶說：
「父親當時要是吼我罵我，很可能激起我的反抗，我可能會成為一個積習難改的大煙鬼。」
「有理不在聲高」，說話有沒有效果，不在于音量高低，而在于是否進入到孩子的內心。
每一次吼叫，都是毀娃的開端；
每一聲細語，都是成長的契機。
有的父母不吼不罵，卻走向另一個極端：看不見孩子的情緒，無視孩子的訴求。
前段時間，「常州15歲女孩當街毆打媽媽」的視訊在網路流傳，女孩因沒買成手機，當街推搡甚至多次捶打媽媽頭盔。
很多人說，孩子不懂得珍惜和感恩，可女孩的情緒為什麼如此崩潰？
原來，女孩跟媽媽約好買蘋果手機，女孩自己攢了4000元，媽媽答應給2000元。到店後媽媽卻改了主意，不準備買了，于是母女倆當街起了爭執。
母親一看周圍聚集了這麼多人，原本推著電動車要走，忽然停下來不走了。
周圍拍攝的看客越來越多，女兒多次催促無果，突然情緒暴躁，對著媽媽不停地推搡，歇斯底里責問：「走不走！走不走！」
任憑女兒再怎麼催促，母親充耳不聞，紋絲不動。
你沒有按照我的想法來，我生你的氣，不想搭理你，甚至用無視來晾著你，給你點顏色看看。
很多成年人在得不到期待的回應時，情緒尚且會激烈波動，更何況孩子？
所以，心理學家說：
對孩子來說，有回應就有了光，無回應之地，便是絕境。
那些有意無意的漠視，實際上是關了孩子的「精神禁閉」，會讓孩子覺得，父母不在乎自己，自己的感受是不重要的，這種情感的剝奪與疏遠，對他們的心理有很大的破壞作用。
他們會離父母越來越遠，直至關閉自己。
心理學家李子勳說，在他的臨床案例中，有兩種疾病與童年遭受父母的冷落忽視有關，一是邊緣性人格，這樣的人在親密關係中有強烈的不確定感，內心非常苦痛；另一種則是創傷後適應障礙（PTSD），造成人格退縮，依賴。
無視，比拋棄更殘忍。
讓孩子感到被關注，讓他們覺得這個世界充滿愛和理解，這樣的孩子長大後，內心會更加的篤定與溫暖，人格更加獨立和健全。
再昂貴的禮物，都不及愛與接納，更能滋養小小的心靈。
我們的孩子，屬于20年後的世界，什麼樣的教育，才能將他們導向未來？
不要等孩子出了問題，才反思我們「以愛之名」給他們造成的傷害。
父母也許有無能為力的時候，但我們也要盡力而為，控制住自己的「洪荒之力」：
收起語言的刀子，秉持溫柔的堅定；
摒棄放肆的吼叫，學會克制的技巧；
放棄冷漠和忽視，給予認可與接納。
打通育兒的任督二脈，成就孩子完整的人格，他們會比我們期望的，走得更遠，更穩。
共勉。
