二寶和爺爺阿嬤出去玩，臨近午飯時間回到家。門一打開，就聽到二寶的哭聲，接著就看到二寶哭著跑過來找媽媽，好像很委屈的樣子。我趕緊把他抱起來，安撫著「難過了，媽媽抱抱。」
本能地以為二寶在外面受欺負了，原來并不是。
早飯沒吃完就去做核酸，做完核酸順便去玩，結果肚子餓，但是他還想在外面玩，阿嬤讓他回家吃飯，他又不肯，所以就開始抗拒。另外，最要好的玩伴沒有出現，他也感到失望。這幾件事夾雜在一起，二寶就開始鬧情緒，于是就有了回家找媽媽訴苦的一幕。
二寶回家見到媽媽哭，也不是一回兩回了。每次二寶哭，爺爺就會數落， 「孩子見到娘，沒事哭三場」，這麼大了就知道哭，真是沒出息，就讓他哭吧，誰也別管他。
孩子哭著跑回家，就是沒出息嗎？就讓他哭個夠嗎？還真沒有什麼科學道理，相反，面對孩子的哭鬧，父母的第一反應卻顯得格外重要。
孩子一哭，我們自然就會萌生一些不好的想法，不覺心中一沉。
「真沒用，又被人欺負了」。「怎麼這麼沒出息，不會自己解決問題，就知道哭」。「怎麼這麼多事呢，正忙呢，哭哭鬧鬧影響我的心情。」
其實，孩子哭不是無能的表現，也不是故意和父母過不去，而是在表達自己的不良情緒。
腦科學研究發現，大腦前額葉到20歲左右才會發育成熟，不能進行理性思考和控制情緒，有情緒時，哭是自然而然的事情。
如果孩子不哭，而是壓抑自己，或者破壞東西發泄，反而是不正常行為，更要引起警惕。
孩子見到媽媽哭，正是安全感的表現，說明媽媽讓他感到放松，能夠盡情地宣泄自己，而不必做任何掩飾。像很多成年人，見到親近的人才會流眼淚。
孩子在情緒激動的時候，無法準確表達自己，用哭來表達需求，也是情理之中。想想我們自己，不開心的時候也會哭，那個時候，語言通路好像被堵住一樣，詞不達意，只有情緒穩定后，才能談笑風聲。
所以，孩子的哭，和沒出息真是扯不上半毛錢關系。
看到孩子哭，父母大致會有兩種反應，一種是否定孩子，一種是安撫孩子，兩種截然不同的反應，對孩子的影響也是千差萬別。
第一種反應：對孩子說，不許哭，就知道哭哭哭，難道你沒有嘴嗎？不會說話嗎？
孩子以后遇到事情時，就會進行自我責備，不敢對媽媽說實話。因為表現出可憐相，可能會被罵，不但不會解決自己的問題，還會雪上加霜，心理上遭受雙重傷害。
林奕含被老師欺負后，曾想過向父母求助，結果剛一開口暗示，媽媽就表現出詫異，而沒有意識到有問題，林奕含沒有得到正面回應，就把事情藏在了心里。
有的孩子在外面被霸凌，比如被罵、被起外號、被打，卻認為自己做錯了事，首先自責，不敢告訴父母。所以很多孩子遭受嚴重霸凌的時候，父母才知道，而且不是第一個知道的。
第二種反應：看到孩子哭，激起母愛，把孩子抱過來，安撫孩子，「媽媽知道你難過，想哭就哭一會兒吧，等好了再告訴媽媽，為什麼哭」。
先接納孩子的情緒，再解決問題，孩子的心理就能夠健康發展。
有位心理學者說過，防止孩子在學校被欺負，平時就要允許孩子在家里表達自己的情緒，如果父母經常打壓孩子，卻希望孩子在外面維護自己，這個道理就是相反的。
每次孩子有委屈，都能得到很好的回應和安撫，孩子就能夠確信，坦誠說出自己的心里話，會得到保護，父母是自己的幫手，內心就會更加有力量。
孩子一旦形成這樣的心理狀態，就會自然習得凡事都可以告訴父母的習慣，實事求是、坦誠相待，我們也能夠更好地幫到孩子。
如果孩子樂呵呵地回家，我們也會非常放松，認為一切風平浪靜，孩子適應得很好，不會刻意關注他在外面的表現。相反，如果孩子哭著跑回家，我們就會格外重視，想去了解事情的來龍去脈。
孩子哭，一定是遇到了麻煩，我們不放過任何蛛絲馬跡，正是教會孩子解決問題的好時機。
孩子可能有生理性需求，比如，餓了、太疲憊、身體不舒服等等。我們可以教孩子出去玩之前吃飽、超好，或者帶著一點食物外出，防止被餓到。我們教孩子注意勞逸結合，玩一段時間后坐下來休息，防止太累。如果身體不舒服，不要等回家再說，而是隨時告知身邊的大人。
孩子可能有心理需求，比如自己的想法沒有得到尊重。孩子想繼續玩，但爺爺阿嬤想讓他回家，告訴他，下次可以說出自己的理由，并約定一個時間，只要理由充分、時間合理，繼續玩一會兒也無妨。
孩子可能有社交需求，比如被欺負、被孤立等等。霸凌的問題確實不容忽視，要早讓孩子了解哪些行為屬于霸凌，遇到的時候不是自責、不要害怕，而是勇敢地說不，并及時告訴家長、老師，我們都會給他撐腰。
遇到問題解決問題，孩子積累的經驗增多以后，就不僅僅會用哭一種表達方式，而是變得更有辦法、更堅強。
孩子回家就哭，有時候會讓我們感到煩惱，但我們要知道，孩子哭是兒時的自然表現，和其他無關。孩子哭的時候，我們的第一反應，決定了他將來能否坦誠地說出自己的心里話。孩子哭，正是幫助孩子、讓孩子以后減少哭鬧的好機會，一定要抓住了。
