育兒專家簡·尼爾森博士說過這樣一句話：

「我們究竟從哪里得到這樣一個荒誕的觀念，認定了如果想要讓孩子變得更好，就應該先要讓他感覺更糟？」

不止是這位媽媽，其實大部分的父母，分不清「假激勵」和「真打擊」。

有時候，父母口口聲聲的「為孩子好」，可能根本幫不了孩子什麼，反倒無意間影響了孩子的一生。

父母要的面子，只會傷害孩子的里子

也許在父母看來，自己又沒打，又沒罵，不過就是希望借這樣的機會，提醒孩子有什麼不足，該怎麼進步。

甚至還認為，只有在家多經歷一些打擊、挫折，孩子到社會才更有抗壓力。

坦白說，父母這份初心很好，然而忽略了一個關鍵問題：

為了維護自己的面子而打擊孩子，這根本不是教育，更不可能讓孩子自省。

美國心理學家詹姆斯·杜布森就說過：

「讓孩子失去自尊的方式有千百種，可要替孩子重建自尊，是一個緩慢困難的過程。」

孩子出問題，如果父母好面子，只在意表面，任意批評和苛待，完全不顧及他的感受和自尊。

恐怕孩子再想努力，再想化悲憤為力量，心里面總會有一個指責、怪罪的聲音壓住他，讓他完全沒辦法真正心無旁騖地學習和成長。

所以教育孩子這件事，里子遠比面子重要。

俞敏洪老師分享過母親對他的影響：

當初大學聯考失利，是母親鼓勵他不放棄堅持考；后來工作遭遇挑戰，母親也毫不猶豫放下一切選擇和他站在一起。

他常說，自己的成功得益于母親。

正是母親的見識、無私、嚴厲管教、鼓勵和愛，成就了今天的自己。

好父母，懂得護住孩子的尊嚴，奮力托舉孩子的人生，幫孩子遇到困難不害怕，面對風雨依舊保持信念感。

該如何給孩子更豐盈的生命，挖掘自己的潛能？在這里我想分享三個做法，父母們不妨試試。

做法一：

把孩子的感受放優先

李玫瑾教授說： 「再小的孩子，都有自己的意志。」

更何況是已經上了中學的「半個小大人」。

14歲左右的孩子，正處于身份認同最動蕩的階段，極有可能一點點挫折、打擊就能打趴他。

對他來說，「我的心情好不好」，遠比「考得行不行」更重要。

如果父母還習慣拿成績說事，讓他感覺到自己沒用、無能，那埋下的隱患超乎大家想象。

相反，如果能陪孩子一起面對，和他同一戰線，理解他的心情和處境。

孩子心里的鼓舞，肯定更大。

心理學家戴維·埃爾金德說：「孩子們最需要知道的是，他們對父母很重要，無論發生什麼，永遠都被愛包圍。」

特別是他無助、沮喪、自我懷疑時，父母越要看到他、關懷他。

讓孩子知道，無論是他經歷什麼，是否滿足父母的期待，父母永遠都會無條件愛他，不拒絕、否定他。

孩子失敗了、考砸了，最需要父母的愛。

只有站在孩子的角度，考慮他此時此刻的感受，同理并加以引導，孩子才可能重振旗鼓，有勇氣繼續奮進。

做法二：

發揮「導師」

的作用，引導孩子解決問題

現實中不少父母會覺得，孩子學習好不好，是老師的事，跟自己關系不大。

老師不過是傳道授業解惑者，父母才是孩子一生的影響者。

父母的一舉一動、一言一行，關系到孩子的品行、習慣和能力。

優秀的父母，一定是孩子人生的領路人，精神和心靈上的導師。

他絕不會推卸自己的教育責任，也不會放任孩子在挫敗中繼續迷茫、不知所措。

只要有機會，他會身體力行告訴孩子自己的人生經驗和建議，引導孩子眺望前方，鼓勵孩子成為更好的自己。

如主持人李小萌所說，要做孩子的副駕駛，幫孩子看看路，指揮一下，在旁邊做個教練。

不當孩子的主導者，也不會對孩子不管不問，而是未雨綢繆，好讓孩子在離開自己時，有足夠的底氣闖蕩未來。

做法三：

把孩子當「大人」來尊重

其實孩子再差，也有自己想要嘗試的事情，想追逐的夢想。

然而大部分父母，始終覺得自己吃的鹽比孩子吃過的米還多，孩子什麼都不懂，聽自己的準沒錯。

結果不理會孩子的想法，強行否決，到頭來，只會導致兩敗俱傷，和孩子的矛盾沖突愈演愈烈。

孩子是還小，還未經世事，但他有自我意志，知道自己喜歡什麼，不想要什麼。

只有尊重他，給他自主選擇的機會，他才會學會成長，懂得對自己負責，獨當一面。

真正對他的愛，是如其所是，而非我所想。

不管他遇到什麼難題，他無悔，父母就應該無憾。

有句話這麼說：

「每個孩子都有成為優秀人的潛質，是父母日常不同的教育，賦予了孩子不一樣的人生。」

在孩子每一個挑戰、問題面前，父母的做法往往決定了他的人生。

衷心期待天下所有父母們，能在孩子需要愛和安全感時，用心感受和陪伴；

在他不知道該怎麼走下去時，負責任地教誨、引導；

更要在他有目標、有方向時，及時撒手，讓他自己走一走。

順著孩子成長規律的教育，才是孩子一生最大的幸運。