教育孩子並不容易。他們需要大量的關注和説明。
行為心理學家觀察到，學齡前兒童通常要求他們的看護人，以平均每分鐘3次的速度處理某種需要或欲望。
大多數關于育兒的建議都集中在如何處理不當行為上。通常導致不良行為的原因是孩子如何處理負面情緒。
這是我們學校很少刻意去教的東西，而且老師也教得不是很好。
問題是，向孩子們展示如何識別和處理情緒，是可以起到防止不當行為的作用的——這是一項服務于他們一生的技能。
但是我們怎麼做呢？
約翰戈特曼是著名的婚姻學家，他發現，當談到處理情緒時，有3種父母是比較「失職」的：
疏遠的父母：他們無視、忽視或輕視孩子的負面情緒。 不贊成的父母：他們批評消極情緒並懲罰孩子的情緒表達。 放任自流的父母：他們接受孩子的情緒並同情他們，但不提供指導或對行為進行限制。
隨著時間的推移，這些父母的孩子會變得行為不端，難以交朋友或有自尊問題，說不定你肯定見過這樣的孩子。
那好的父母是怎樣呢？
用戈特曼的說法，好的父母是懂得「情緒指導」
的，這會塑造出一個情商高的孩子。這些父母接受他們孩子的感受（但不是所有孩子的行為），引導孩子度過情緒化的時刻，並幫助他們解決問題。
用這種方式去培養，孩子在心煩意亂時，更會善于安撫自己；他們也可以更快地讓自己的心平靜下來。
由于他們在與鎮靜自己有關的生理機能方面表現出色，因此他們感染的疾病較少，更擅長集中注意力，與其他人的關係更好，甚至更擅長去學習，取得成績。
簡而言之，他們已經發展出一種關于人和感情世界的「智商」，或者說情商。這一切都歸結為父母如何處理孩子的負面情緒爆發。
如果你是父母，想要讓自己的孩子成為高情商的人，你需要做到以下5件事。
掌控情緒，是情商的「基本功」。
但是，教導孩子掌控情緒的前提，是作為父母的你，自己能夠注意到自己的情緒是怎樣。
許多父母的問題就在于，他們連自己的情緒都無法掌控。如果你無法意識到自己的感受和情緒，你就會很難注意到別人的感受和情緒。
心理學的研究表明，要讓父母感受到孩子的感受，他們必須意識到的情緒，首先是他們自己，然後才是他們的孩子！
是的，你需要對他人情緒的存在很敏感。
不要害怕在孩子面前表達情緒。即使是憤怒（只要以尊重和建設性的方式表達），也有它的用武之地。如果父母不表現出感情，那麼孩子或許就會以不正確的情緒方式去處理問題。
看到爭論，然後看到問題友好地解決，比起忽略問題什麼都不做要好得多。孩子們不僅需要價值觀的榜樣，還需要情感的榜樣。
孩子們需要知道如何以適合社交的方式表達他們的情緒。例如生氣的時候，你可以說：「你這樣做我會不開心啊！」而不是大吵大叫。
換言之，教你的孩子如何表達感情的最好方法，就是自己塑造這些技能。
在日常對話中使用感覺詞並練習談論它們。可以這樣跟孩子說：「你知不知道你這麼晚回家，我會很擔心你的？你這樣會讓我生氣的？」，或者「有朋友過來我們家吃晚飯，我會感到很高興。」
研究表明，情商高的父母更有可能生出情商高的孩子。因此，養成明確專注于培養技能的習慣，這樣你就可以成為孩子有效的榜樣。
可以理解，發脾氣是一種不合理的麻煩，應該儘快消除。
但那些高情商的家長，則會把孩子的情緒爆發，看作是教育孩子的時刻，也是與孩子建立聯繫的時刻。
我知道，當一個孩子生氣地亂扔東西時，你總是很難平靜下來跟他談談話。
但懂得「情緒指導」模式的父母會意識到，發脾氣是與孩子溝通的最佳時機，也是教會他們如何正確處理情緒的最佳時機。
對于小孩子來說，知道如何讓自己冷靜下來、讓自己振作起來或面對恐懼可能會很複雜。而父母，則起到一個「牽頭」的角色。
例如，心理學家建議，一種對兒童比較友好的情緒掌控方法是，告訴他們進行「泡泡式呼吸」，他們通過鼻子吸氣，然後通過嘴巴吐氣，就像用泡泡棒吹氣一樣。
或者，説明孩子製造一套情緒控制包。把一些圖畫書、最喜歡的笑話書、遊戲機和玩具等一些可以幫助他們調動感官和平息情緒的物品，放進一個背包裡。
然後，當他們心煩意亂時，提醒他們去包裡拿出一種冷靜工具，並練習使用這些工具來管理他們的情緒。
研究發現，那些遭受父母不尊重、蔑視行為的孩子，在學業和與朋友相處方面會遇到更多麻煩。這些孩子體內與壓力相關的激素水準較高，從而滋生出更多的行為問題，甚至更容易患病。
掌控情緒是需要練習的，孩子出現情緒問題很正常，這是他們成長期間要面臨的挑戰，但作為父母，你可以去指導他們。
把自己當成是一個情感導師，而不是「懲罰者」。
當你的孩子鬧情緒，如果你「不由分說」地直接評價孩子這種情緒是錯誤的，他們就無法從中學會正確的處理方法。
更好的方法是確認他們的感受，並表現出同情心——即使你不明白他們為什麼如此沮喪。
如果你的孩子哭鬧，是因為你告訴他們，不把今天的作業做完就不帶他們買玩具，你可以這樣說：「你是不是覺得自己無法完成作業，然後去不了買玩具，所以不開心呢？」
當你的孩子看到你了解他們內心的感受時，他們就會不那麼需要通過自己的行為向你展示他們的感受。
因此，與其通過「一言堂」的方式去批判孩子的情緒，倒不如明確表示你理解他們很生氣的原因，這種「同盟」的做法，會讓他們感覺更好。
所以，不要爭論事實，因為感情是不合邏輯的，尤其是對于孩子來說。
畢竟你不會指望新員工在上班的第一天就可以成為「萬事通」，你也不應該指望孩子會知道如何處理情緒——即便作為父母的你，經過幾十年的經驗，你不是仍然無法處理這些情緒嗎？
不要立即嘗試解決問題，而是使用「移情聆聽」
，讓他們說話，幫助他們澄清，驗證他們的感受。他們需要感覺到你真正理解他們，並站在他們那一邊。在這種情況下，聆聽遠不止是用耳朵收集資料。一個善解人意的傾聽者，會懂得用他們的眼睛觀察孩子情緒的物理證據；他們也會用自己的想象力，從孩子的角度去思考情況。
畢竟對于一個小孩子來說，有時他們甚至可能不知道自己為什麼難過。當情緒出現時，你可以嘗試分享簡單的觀察，如說「我看到你當我提到帶你去公園時，你皺起了眉頭」，然後等待回應。
千萬不要「一言堂」地進行情緒判斷。
孩子是需要知道如何識別他們的感受的。你可以通過為孩子的情緒命名來幫助他們應對情緒——至少是你懷疑孩子正在感受的情緒。
當你的孩子因為輸掉遊戲而心煩意亂時，你可以說：「看起來你因為輸掉遊戲而感到不甘心，是嗎？」 如果他們看起來很傷心，你可能會說，「你是不是因為我們今天不去玩而不開心？」
諸如「生氣」、「心煩」、「害羞」
和「痛苦」等情感詞都是可以構建表達情感的詞彙。不要忘記分享積極情緒的詞，例如「喜悅」、「興奮」、「激動」和「充滿希望」。研究表明，標記情緒的行為可以對神經系統產生舒緩作用，幫助孩子們更快地從令人不安的事件中恢復過來。
不要掩飾這一點。標籤是非常強大的。神經科學一再證明其具有舒緩情緒的能力。這也是人質談判人員用來使最危險的情況保持冷靜的主要技巧之一。
正如我們之前討論過的，教會孩子自我安撫的意義是巨大的。從小就可以讓自己平靜下來的孩子表現出幾個情商的跡象：
他們更有可能更好地集中注意力、 有更好的同伴關係、 更高的學業成績和身體健康。
因此，幫助你的孩子找到詞來描述他們的感受，會讓他們更了解自己的情緒狀況。當然，這不是說，你一來就告訴孩子他們應該有什麼感受，而是幫助他們發展表達情感的詞彙。
當他們知道自己現在的情緒原來是生氣，而生氣是不好的，他們就能夠正確處理情緒。
你可以通過發問來引導孩子：「你為什麼鄒眉頭呢？你現在是什麼心情呢？」
對于教育孩子，我們要有一個觀點，就是所有的感覺都是可以接受的，但所有的行為卻未必可以接受。
你需要設置限制。親子關係沒必要「過分民主」，一旦情緒得到處理，你就可以堅定處理問題。
在父母承認孩子不當行為背後的情緒，並幫助他給它貼上標籤後，父母就可以確保孩子明白某些行為是不恰當的，是不能容忍的。
然後父母由此引導孩子思考更合適的方法來處理負面情緒，如「你很生氣，是因為不做完作業，我們就不帶你去玩。是的，這樣誰都不開心！但是，先做完作業再去玩，難道不是可以讓自己玩得更盡興嗎？至少玩完回家，不用繼續煩惱作業的問題了！」
當然，你可以把解決問題的思路變得更「民主」，例如幫助他們確定至少五種可能解決此問題的方法。解決方案不一定是好主意，但目標只是集思廣益。
一旦他們確定了至少五種可能的解決方案，讓他們評估每種解決方案的利弊。然後，鼓勵他們選擇最佳選項。
這是需要教導孩子發展的另一項技能。沒必要總是告訴他們該做什麼，要懂得讓他們學著自己去解決問題。
因此，鼓勵他們提出想法，引導他們找到符合你價值觀的有效解決方案，並考慮到其他人的感受。這就是情商高的孩子如何成為足智多謀、有責任感的孩子。
總之，把孩子的錯誤當作更好成長的機會。當他們因為生氣或傷害別人的感情而鬧情緒時，是時候以身作則，對孩子進行教育了。
在你的持續支持和指導下，你的孩子才能培養出在生活中取得成功所需的情商和精神力量。
