低層次父母,喜歡不停地「講道理」,而高層次父母,會做這2件事
2023/05/04

現在很多父母特別喜歡給孩子「講道理」,并且在孩子小的時候,會禁止孩子做各種事情,因為在父母看來,自己禁止的東西都是對孩子有壞處的,因此很多孩子家里甚至連一個玩具都沒有。

現在很多父母特別喜歡給孩子「講道理」,并且在孩子小的時候,會禁止孩子做各種事情,因為在父母看來,自己禁止的東西都是對孩子有壞處的,因此很多孩子家里甚至連一個玩具都沒有。

寶媽群里經常出現人問:「孩子總喜愛玩耍,給孩子講道理,他不聽該怎麼辦?

這一問,有許多爸爸媽媽們反響強烈認可:

孩子一在街上,就需要買零食,并且買的全是家里有的。跟他一遍遍講道理,不僅不聽,仍在地面上撒潑耍賴。

跟孩子講了不必把水撒地面上,木地板滑會摔倒,他便是把你的話當耳邊風。

要孩子穿外衣,要不然天氣冷會得病。怎麼講都不聽。

......

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不清楚你有沒有遇到過相似的狀況:一遍滿地告知孩子道理,剛開始他很有可能還聽一聽,但之后,他要不不聽,要麼作為沒聽見。

是孩子耳朵里面經常出現問題了沒有?

顯然不是。

許多父母在親子教育全過程中,都是會被這個問題困惑:「孩子不聽,乃至排斥大家講道理。」

這到底是怎麼回事?我們該怎麼說,孩子才肯聽?低層次父母,喜歡不停地「講道理」!

一:7/38/55定律

心理學知識上有一個規律叫「麥拉賓法則」,也叫「7/38/55基本定律」。它講的是,我們在和一個人溝通交流時,另一方認知到的信息內容:

55%是根據看,例如大家的動作、神情、心態、身體語言等;

38%是根據聽,例如大家講話時的語氣、語調、速率、響聲尺寸等;

僅有剩余的7%,才算是單純說的主要內容。

而如果我們的身體語言和語氣是惱怒的、大聲喊叫的,孩子的人腦就會發覺困境,此時他腦海中里會產生三種反映:進攻、逃走、愣住。

(可以參照大家跟愛人爭吵,就算你講的是道理是客觀事實,但愛人要不不聽,要麼還擊。

小一點的孩子,在聽大家講「道理」時,他可能是怔怔看你(愣住)。而明白抵抗的孩子,他也許會犟嘴(還擊),或是假裝聽不到(逃走)。

孩子的人腦,接受到了你93%的身體語言,卻剛好沒有接到你最想體現的那7%的內容。因此,你迫不得已一次次講,一遍遍講。

殊不知,研究表明:反復的次數與說動的成效是呈「倒u曲線圖」。

二:孩子有他的道理

除開我們在「講道理」時,身體語言占有率大,也有一種情形便是,孩子有自已的念頭。

●6歲前的孩子,是自我中心的。

心理學專家皮亞杰做了一個知名的試驗,叫「三山」實驗:工作員與孩子零距離坐到餐桌兩邊,正中間擺著幾棟庭院假山。

學者問孩子看到了哪些,孩子所言。然后,學者又問孩子工作員看到了哪些,孩子的回應,仍然和之前的一樣。

換句話說,你不允許孩子把水灑在地面上,由于對你來說,木地板臟了難以清理。但在孩子那邊,他觀念不上這一思想觀點,他就是感覺好玩兒罷了。

但你阻攔他,不許他玩,他難以理解,也就聽不進去你的道理。

●6歲之后的孩子,盡管在一定水平上擺脫「以自我為中心」,但這時,他卻逐漸有自已的念頭。

你的道理,就是你的道理,他有他自己的道理。例如你覺得:「你需要努力學習,要不然長大以后沒本事。」

假如孩子不肯聽,他就會辯駁你:「我能當明星、當網絡紅人,只需會唱會跳會穿著打扮就可以了。」又換句話說:「我能當技術專業玩家,不用勤奮念書。」

你有了你的道理,他有他的道理,并且,他不太喜歡被你的道理擊敗。

三:高層次父母善用方法,會做這2件事

你很有可能要說:「做為父母,難道說也不跟孩子講道理,不教他為人處事的規則了沒有?」

大家往往跟孩子「講道理」,是期待他能按恰當的方式做事,作出合乎社會發展期待的個人行為,有優良的品行不迷失方向。

但實際上,要想孩子作出好的個人行為,有很很多種方式。而講道理,則是下下策。我們可以嘗試做這幾件事:

遵循準則

無論在親子溝通或是婚姻關系中,大家要想保持好這一段關聯,都能夠遵循一條規則:希望你作出更改,是由于希望你愛我,而不是因為你是錯的。

例如孩子把水灑了一地,你用道理文化教育他,實際上便是對他說:你那麼做是錯的。

誰都不喜歡被斥責和受打壓,包含孩子。但假如你覺得:「你將水灑地面上,等下我能摔倒的。并且我想拖地板,我能非常累,手臂好痛。」

孩子想要更改,是由于他愛著你,而不是由于他不對。

許多父母在孩子小的時候就對孩子立過各種各樣」承諾「,這也不能做那也不許做,這反倒會得不償失。

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