現在很多父母特別喜歡給孩子「講道理」，并且在孩子小的時候，會禁止孩子做各種事情，因為在父母看來，自己禁止的東西都是對孩子有壞處的，因此很多孩子家里甚至連一個玩具都沒有。

現在很多父母特別喜歡給孩子「講道理」，并且在孩子小的時候，會禁止孩子做各種事情，因為在父母看來，自己禁止的東西都是對孩子有壞處的，因此很多孩子家里甚至連一個玩具都沒有。

寶媽群里經常出現人問：「孩子總喜愛玩耍，給孩子講道理，他不聽該怎麼辦？」

這一問，有許多爸爸媽媽們反響強烈認可：

孩子一在街上，就需要買零食，并且買的全是家里有的。跟他一遍遍講道理，不僅不聽，仍在地面上撒潑耍賴。

跟孩子講了不必把水撒地面上，木地板滑會摔倒，他便是把你的話當耳邊風。

要孩子穿外衣，要不然天氣冷會得病。怎麼講都不聽。

......

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不清楚你有沒有遇到過相似的狀況：一遍滿地告知孩子道理，剛開始他很有可能還聽一聽，但之后，他要不不聽，要麼作為沒聽見。

是孩子耳朵里面經常出現問題了沒有？

顯然不是。

許多父母在親子教育全過程中，都是會被這個問題困惑：「孩子不聽，乃至排斥大家講道理。」

這到底是怎麼回事？我們該怎麼說，孩子才肯聽？低層次父母，喜歡不停地「講道理」！

一：7/38/55定律

心理學知識上有一個規律叫「麥拉賓法則」，也叫「7/38/55基本定律」。它講的是，我們在和一個人溝通交流時，另一方認知到的信息內容：

55%是根據看，例如大家的動作、神情、心態、身體語言等；

38%是根據聽，例如大家講話時的語氣、語調、速率、響聲尺寸等；

僅有剩余的7%，才算是單純說的主要內容。

而如果我們的身體語言和語氣是惱怒的、大聲喊叫的，孩子的人腦就會發覺困境，此時他腦海中里會產生三種反映：進攻、逃走、愣住。

（可以參照大家跟愛人爭吵，就算你講的是道理是客觀事實，但愛人要不不聽，要麼還擊。

）

小一點的孩子，在聽大家講「道理」時，他可能是怔怔看你（愣住）。而明白抵抗的孩子，他也許會犟嘴（還擊），或是假裝聽不到（逃走）。

孩子的人腦，接受到了你93%的身體語言，卻剛好沒有接到你最想體現的那7%的內容。因此，你迫不得已一次次講，一遍遍講。

殊不知，研究表明：反復的次數與說動的成效是呈「倒u曲線圖」。

二：孩子有他的道理

除開我們在「講道理」時，身體語言占有率大，也有一種情形便是，孩子有自已的念頭。

●6歲前的孩子，是自我中心的。

心理學專家皮亞杰做了一個知名的試驗，叫「三山」實驗：工作員與孩子零距離坐到餐桌兩邊，正中間擺著幾棟庭院假山。

學者問孩子看到了哪些，孩子所言。然后，學者又問孩子工作員看到了哪些，孩子的回應，仍然和之前的一樣。

換句話說，你不允許孩子把水灑在地面上，由于對你來說，木地板臟了難以清理。但在孩子那邊，他觀念不上這一思想觀點，他就是感覺好玩兒罷了。

但你阻攔他，不許他玩，他難以理解，也就聽不進去你的道理。

●6歲之后的孩子，盡管在一定水平上擺脫「以自我為中心」，但這時，他卻逐漸有自已的念頭。

你的道理，就是你的道理，他有他自己的道理。例如你覺得：「你需要努力學習，要不然長大以后沒本事。」

假如孩子不肯聽，他就會辯駁你：「我能當明星、當網絡紅人，只需會唱會跳會穿著打扮就可以了。」又換句話說：「我能當技術專業玩家，不用勤奮念書。」

你有了你的道理，他有他的道理，并且，他不太喜歡被你的道理擊敗。

三：高層次父母善用方法，會做這2件事

你很有可能要說：「做為父母，難道說也不跟孩子講道理，不教他為人處事的規則了沒有？」

大家往往跟孩子「講道理」，是期待他能按恰當的方式做事，作出合乎社會發展期待的個人行為，有優良的品行不迷失方向。

但實際上，要想孩子作出好的個人行為，有很很多種方式。而講道理，則是下下策。我們可以嘗試做這幾件事：

遵循準則

無論在親子溝通或是婚姻關系中，大家要想保持好這一段關聯，都能夠遵循一條規則：希望你作出更改，是由于希望你愛我，而不是因為你是錯的。

例如孩子把水灑了一地，你用道理文化教育他，實際上便是對他說：你那麼做是錯的。

誰都不喜歡被斥責和受打壓，包含孩子。但假如你覺得：「你將水灑地面上，等下我能摔倒的。并且我想拖地板，我能非常累，手臂好痛。」

孩子想要更改，是由于他愛著你，而不是由于他不對。

許多父母在孩子小的時候就對孩子立過各種各樣」承諾「，這也不能做那也不許做，這反倒會得不償失。