01

朋友小莉前段時間就很抓狂。

婆婆說要來她家住一個月，本以為常年不住一起，臨時的一個月很容易過去。婆婆天生急性子，還囉嗦。

第一天開始，就馬不停蹄地催促她兒子。吃飯時，說「快點吃」；送孩子上學時，說「快點走」；孩子在房間做作業，她也時不時跑進去，說「快點做」。

看見孩子上廁所，也會下意識地催一句：「快點上。」剛開始她很委婉地和婆婆說：「媽，不著急，讓孩子慢慢來。」

婆婆眼神一撇，特別嫌棄地對她說：「你不催著一點，他哪能長大？！」

幾天後，孩子因為不適應，情緒波動很大，而且特愛慢吞吞的。平常好好的行為，現在一下子就問題百出了。

不主動吃飯，不主動看書，不主動做作業。眼看孩子不好好做，婆婆更加變本加厲地催。

她終於忍不住了，語氣很不友好地頂撞了婆婆：「孩子就這年紀，你總是催催催，他也不能一下子長大啊！」婆婆一賭氣，就提前回了老家。

其實，按照她以前的養育方式，孩子是可以根據自己的節奏去吃飯穿衣，刷牙洗臉，看書寫作業的。

父母放慢速度，不僅僅是讓自己喘口氣，更多的是為了讓孩子去感知生活，感受周圍環境，認識世界和思考未來。

當然， 孩子也並不會因為一時的磨蹭，成為不負責任又拖拉的人。反倒是父母的包容、理解，會給他更多思考的空間，在每次嘗試中學會自我處理、安排事情。

02

曾有相關部門，通過對1300名學生進行調查，讓孩子們說出最厭惡父母身上的6種行為，孩子們的回答分別是：

1、 以愛的名義把自己的意志強加到孩子身上。

2、 經常拿別人家的孩子來刺激自己。

3、 父母的催促跟嘮叨讓自己不勝煩惱。

4、 永遠將孩子看成是不懂事的，什麼都要管。

5 、將子女作為攀比工具拿出去炫耀。

6、明明自己不懂，還老是喜歡拿大道理教育別人。

由此可見，催促、嘮叨，已讓很多父母不知不覺中成了孩子心中討厭的人。

因為，在我們催促的語言中，充滿了家長作為成人的自以為是，教條主義、甚至充滿了壓迫、威脅和打擊。

在調查中，有孩子說，父母越催，自己越慢，做事情越沒有動力，本來能做好的事情也做不好了。

作家黑幼龍在《慢養》中說：

將一顆種子埋進花園裡，提供豐沃的土壤、溫暖的陽光和充足的水分，讓這顆種子慢慢長成它真正的樣子，這個過程需要時間，也需要耐性，不要急著看到成果，一切慢慢來，不是大人的催促，就能讓孩子做好一切的。

03

想起上週一早上，送六歲的女兒上學，她穿鞋穿了很久，眼看時間臨近，我忍不住催促：「快點快點……」

結果越催她越忙亂。

當我忍不住要怒吼時，忽然看到了女兒驚恐的眼神，憋屈的小臉上掛著麻木無助與絕望……

我的心一下軟了，因為想到她之前曾說，每次聽到我催促，就害怕，怕媽媽不高興，甚至晚上做夢，怕媽媽不再愛她了。

後來，女兒跟我說了磨蹭的原因：因為剛買的鞋上有幾個小珠子很好玩，她被吸引，就玩了一會，耽誤了穿鞋的時間。

知道原因後，我慶倖當時控制住了壞情緒。

孩子的世界很單純，他們的小腦瓜裡裝著很多可愛的小心思，並經常會因一件小事物而沉浸在自己的世界裡，從而忽略了大人的指令，但這些，在大人眼裡就是故意磨蹭、不聽話……

你的不斷催促，會打破他（她）當時的小世界 ，他們或是因為害怕大人發脾氣，而精神緊張，大腦思維混亂，從而導致手忙腳亂，越催越慢，或是聽了你的催促，胡亂做完事情，來應付大人因催促生氣而爆發的壞情緒。

所以，大人的催促對孩子來說沒有任何意義，結果只會適得其反。

04

父母要想改變催促孩子的行為，就要瞭解到孩子做事拖拉磨蹭的原因。

90%以上的父母都誤解了孩子的磨蹭，其實這種「磨蹭」是孩子自身節奏的表現。

兒科醫生和科學家已發現，孩子有自己的生理節律反應：

1—2歲的孩子沒有時間觀念，只活在當下。

2—2.5歲，孩子對時間稍稍有了一點概念，瞭解了「先後」。

2.5—3歲，孩子的時間觀念飛速發展分得清「過去」、「現在」、和「未來」。

4歲的孩子能描述在幼稚園幹了些什麼，卻不能描述具體時間幹了什麼事情，5歲的孩子才可以做到。

6歲的孩子喜歡聽過去的故事，不過，類似於半小時、20分鐘之內的時間到底有多長，他們沒有概念。

7歲的孩子，可以分清時間概念了，可是卻是成長磨蹭的高峰，因為在他們的潛意識裡，其實並沒有接受特定時間做特定事情的節奏。

也就是說，7歲前孩子的磨蹭是有其可推的生理因素，是不可避免的。

而7歲以上到小學階段，家長的這種行為也會讓孩子的身體跟心思無法到位，對孩子的自信心、判斷力、時間觀念等一系列成長中的重要因素造成影響，這些影響會也延伸到孩子以後的人生歷程。

就算趕時間，只需要提醒孩子注意，也不一定要催促孩子，可以這樣做：

1、脆弱式表達，將「你快一點」變成「我希望......」

「你快一點吃飯，馬上校車就要來了。」變成「媽媽希望你十分鐘以後可以吃完飯，然後我們有三分鐘的時間下樓，這樣就來得及坐校車。」

在家庭教育當中，脆弱式表達，會讓孩子更瞭解父母的心意和需求，能引發孩子自覺的合作。

用強迫式或者緊迫式地表達：則會讓孩子產生內疚感，覺得自己不夠好，從而引發孩子消極抵抗、做事被動。

2、提供自主選擇

「如果你晚上八點半完成作業，你就有半個小時的時間做自己愛做的事，如果是八點完成作業，你就有一個小時可以自由支配。如果你是九點完成作業，就沒有自由安排的時間了。你會難過，媽媽也會惋惜。

」

告訴孩子行動快慢的後果，這種提醒最好能夠放手，讓孩子自己去想後果。

3、坦誠地表達當時感受

別指望催促孩子，就能得到自己想要的結果，孩子不能在有情緒的狀態下去理解父母的情緒。父母坦白而直率地把自己的感受告訴孩子，當父母這樣做的時候，孩子是願意體諒父母需求的。

朋友給我分享了一件小事。她兒子球球，6歲的小男孩，那天站在門口不願意穿鞋。

她主動要求幫忙，球球還是不穿，反復了三次之後，她氣得狠狠地把鞋子扔到地上。球球看到媽媽扔了鞋子，被嚇愣了。

平靜了一下，她對兒子說：「球球，媽媽現在要送你上校車後，才能去工作。今天有很重要的會議，不可以遲到。可是，你這樣，媽媽上班就真的要遲到了。」

「在我心裡，你上學也很重要！但是你不穿鞋，我們就不能出門，媽媽現在特別生氣，很想打你屁屁，可又捨不得，所以，我只能把你的鞋扔了。」

球球聽到她說，他很重要的時候，表情慢慢地放鬆了下來。聽媽媽說完，完全明白了媽媽的處境，然後就乖乖地穿上鞋了。

父母陪伴其實就是等孩子慢慢成長，幫助孩子把事物形象化、概念化，從而區分想像與現實，言語與行動。

他既能發現自己，也能從這些自我安排中瞭解他人，最終形成自我與世界的認知。

真正毀掉孩子不是磨蹭，而是父母的快快快！

Wendy媽有話說：

磨蹭是孩子成長過程中必經的一個階段，不止是你的孩子磨蹭，大家的孩子都在磨蹭。重要的是，磨蹭的孩子在慢慢適應世界的的過程中，能很好地保持對世界的好奇心。

而你想讓孩子改變拖拉磨蹭，首先得給他時間和機會，讓他去嘗試。一個隻靠催促的家長，只會毀掉孩子的未來。

做什麼事都心急火燎的孩子，很難靜下心來發展自己的興趣；而慢吞吞的孩子，反倒能夠自得其樂，享受當下。

不用為孩子的磨蹭而焦慮，請讓我們尊重孩子的成長規律，做一個不催促的家長。