我在看書的時候，布妞就在一旁不停地搗亂。一會纏著我給她倒水，一會纏著我給她換鞋，一會又讓我給她講故事。
剛開始我還耐心答應她的要求，每幫她做完一件事，就告訴她，媽媽要看會兒書，等看完就陪你玩。
可布妞以為我跟她鬧著玩，嘻嘻哈哈地在一旁上躥下跳，不是捂我眼睛就是搶書。
勸說了幾次沒有用后，我終于忍不住發火，朝她吼道，你能不能自己玩會兒？跟你說了多少遍我要看會書，看完就陪你玩，你怎麼就是不聽？
聲音大到我都有點嚇住了，女兒更加，她愣在原地呆呆地看著我，不敢吱聲，眼淚水在眼眶打轉。然后她伸開雙手，小聲地說，媽媽抱抱，媽媽抱抱。
還在氣頭上的我，看著她那可憐兮兮的樣子，頓時后悔不已，趕緊抱住她，內心自責不已。
為啥孩子被吼后不說話，還反過來要抱抱？他們心里就沒有一點怨恨之情嗎？
知道原因后，你可能就不會吼了。
●自我保護
密歇根大學通過研究發現，一個人情緒上的疼痛，與身體疼痛在神經上的感覺是類似的。
比如傷心，是情緒上的疼痛，但它真的就能感覺到類似身體受傷的那種疼。
當孩子被自己最愛的父母責罵、吼叫的時候，他們會難受，會害怕，會產生類似身體受傷一樣的情緒疼痛。
所以，他們為了自我保護，不讓自己更疼，便保持沉默不說話。甚至是自動關閉感覺通道，表現出逃避、麻木的狀態，以此來保護自己。
●害怕再惹你生氣
我們總說父母愛孩子多，但其實，孩子愛我們，可能比我們想象的還要多。
因為我們愛他們，是有條件的，他要懂事、要聽話、成績好、不惹我們生氣等等。但孩子卻不會要求我們要體貼、要溫柔、要富裕、要善解人意。只要我們是他的父母，他就會無條件的愛著我們。
但我們發脾氣吼孩子時，孩子不會覺得是爸爸媽媽不懂得控制自己，而是會在內心自責，覺得是自己的錯，是自己不好，才惹怒了我們。
而出于愛和害怕再惹我們生氣，孩子就會不說話，還反過來求抱抱，以此確定，即便他做錯了，你依然還愛他，不會討厭和拋棄他。
看完這些，你是不是有些心疼那個小小的人兒呢？
道理我們都懂，但有時候，就是控制不住自己怎麼辦？忍不住吼孩子，吼完又自責，我們該怎麼做，才能避免這樣的情況發生呢？
①有意識地察覺情緒
我以前也是難以控制自己，有脾氣一定要發，而且就是忍不住當場就發火的那種。后來看了不少育兒書，才知道，吼叫對于養育來說，根本沒用，甚至還會起反作用。
我會有意識地察覺自己的情緒。比如忍不住要朝女兒發火時，我就會告訴自己，你當下非常生氣，情緒即將爆發，你需要控制自己。
察覺自己情緒的存在，便能很好地控制它，而不是任由這種怒火在全身蔓延，不受理智控制地發泄。
②自己先冷靜下來
《游戲力》一書提到，情緒是相通的，當一種情緒爆發時，其他的情緒也會跟著噴涌而出。
這也就是為什麼，本來還沒事，但當你發脾氣時，你會越想越氣，越說越來勁，脾氣越發越大。
這是因為，人是有思維的生物，平時遇到一些小事，會理智地控制自己，將情緒壓抑在心底。但這些情緒壓抑住了，卻并不代表消失了，它只是在等待合適的時機，再次發泄出來。
當我們發脾氣時，很多時候不單只對孩子做的某一件事有怒火，而是會將壓在心底積累的情緒都帶動起來，通通發泄出來。
而孩子明明可能只是做錯了一些小事，卻要承受我們積累的怒火，也是很無辜了。
所以，為了不讓自己無法自控，我們先要讓自己冷靜下來。比如找個讓自己舒服的角落，看看書、刷刷劇、聽音樂等都可以，只有先讓自己平靜下來，才不會情緒失控，做出讓自己后悔的事情。
③控制自己的音量
控制音量，其實也是有意識地在控制情緒。因為你聲音越說越大，情緒也會越說越激動，一個激動，就忍不住大吼大叫起來。
如果我們實在控制不了，就要尋求幫助。這時候，一定要牢記兩件事：第一，孩子不是你一個人的；第二，帶孩子不是你一個人的事。
遇到自己控制不了的局面時，一定要及時向家人尋求幫助，讓他們幫助處理。而你則可以走開，讓自己冷靜下來。
④等情緒平復下來，再處理事情
當我們感覺好一些，能控制自己的情緒時，再來跟孩子說事情。
告訴孩子你的感受，他剛剛的哪些行為惹你不愉快，你有什麼感受。
告訴孩子你的需求，告訴他你的需求是什麼，希望他能配合。
向孩子尋求合作，說出你的期望后，再問問孩子，你愿意幫媽媽的忙，配合做好這些事，讓我感覺好起來嗎？
面對你的感受和「求助」，孩子往往愿意善解人意，做出好的行為來配合你。
當我們生氣時，朝孩子大吼大叫，很多時候只是為了發泄情緒而已，對于解決事情并不能起到作用。
與其這樣，我們還不如察覺到自己的情緒，讓自己保持理智，以理智的思維去與孩子對話，和他一起解決生活中的難題。
只有這樣，孩子才會越來越配合，越來越好溝通，親子間矛盾才會越來越少。
面對孩子「不聽話」，你會怎麼做呢？
