孩子被吼后為啥不說話,還反過來要抱抱?知道原因后你就不會吼了

我在看書的時候,布妞就在一旁不停地搗亂。一會纏著我給她倒水,一會纏著我給她換鞋,一會又讓我給她講故事。

剛開始我還耐心答應她的要求,每幫她做完一件事,就告訴她,媽媽要看會兒書,等看完就陪你玩。

可布妞以為我跟她鬧著玩,嘻嘻哈哈地在一旁上躥下跳,不是捂我眼睛就是搶書。

勸說了幾次沒有用后,我終于忍不住發火,朝她吼道,你能不能自己玩會兒?跟你說了多少遍我要看會書,看完就陪你玩,你怎麼就是不聽?

聲音大到我都有點嚇住了,女兒更加,她愣在原地呆呆地看著我,不敢吱聲,眼淚水在眼眶打轉。然后她伸開雙手,小聲地說,媽媽抱抱,媽媽抱抱。

還在氣頭上的我,看著她那可憐兮兮的樣子,頓時后悔不已,趕緊抱住她,內心自責不已。

為啥孩子被吼后不說話,還反過來要抱抱?他們心里就沒有一點怨恨之情嗎?

知道原因后,你可能就不會吼了。

一:孩子被吼后,為啥不說話?

●自我保護

密歇根大學通過研究發現,一個人情緒上的疼痛,與身體疼痛在神經上的感覺是類似的。

比如傷心,是情緒上的疼痛,但它真的就能感覺到類似身體受傷的那種疼。

當孩子被自己最愛的父母責罵、吼叫的時候,他們會難受,會害怕,會產生類似身體受傷一樣的情緒疼痛。

所以,他們為了自我保護,不讓自己更疼,便保持沉默不說話。甚至是自動關閉感覺通道,表現出逃避、麻木的狀態,以此來保護自己。

●害怕再惹你生氣

我們總說父母愛孩子多,但其實,孩子愛我們,可能比我們想象的還要多。

因為我們愛他們,是有條件的,他要懂事、要聽話、成績好、不惹我們生氣等等。但孩子卻不會要求我們要體貼、要溫柔、要富裕、要善解人意。只要我們是他的父母,他就會無條件的愛著我們。

但我們發脾氣吼孩子時,孩子不會覺得是爸爸媽媽不懂得控制自己,而是會在內心自責,覺得是自己的錯,是自己不好,才惹怒了我們。

而出于愛和害怕再惹我們生氣,孩子就會不說話,還反過來求抱抱,以此確定,即便他做錯了,你依然還愛他,不會討厭和拋棄他。

看完這些,你是不是有些心疼那個小小的人兒呢?

二:我們該怎麼做?

道理我們都懂,但有時候,就是控制不住自己怎麼辦?忍不住吼孩子,吼完又自責,我們該怎麼做,才能避免這樣的情況發生呢?

①有意識地察覺情緒

我以前也是難以控制自己,有脾氣一定要發,而且就是忍不住當場就發火的那種。后來看了不少育兒書,才知道,吼叫對于養育來說,根本沒用,甚至還會起反作用。

我會有意識地察覺自己的情緒。比如忍不住要朝女兒發火時,我就會告訴自己,你當下非常生氣,情緒即將爆發,你需要控制自己。

察覺自己情緒的存在,便能很好地控制它,而不是任由這種怒火在全身蔓延,不受理智控制地發泄。

②自己先冷靜下來

《游戲力》一書提到,情緒是相通的,當一種情緒爆發時,其他的情緒也會跟著噴涌而出。

這也就是為什麼,本來還沒事,但當你發脾氣時,你會越想越氣,越說越來勁,脾氣越發越大。

這是因為,人是有思維的生物,平時遇到一些小事,會理智地控制自己,將情緒壓抑在心底。但這些情緒壓抑住了,卻并不代表消失了,它只是在等待合適的時機,再次發泄出來。

當我們發脾氣時,很多時候不單只對孩子做的某一件事有怒火,而是會將壓在心底積累的情緒都帶動起來,通通發泄出來。

而孩子明明可能只是做錯了一些小事,卻要承受我們積累的怒火,也是很無辜了。

所以,為了不讓自己無法自控,我們先要讓自己冷靜下來。比如找個讓自己舒服的角落,看看書、刷刷劇、聽音樂等都可以,只有先讓自己平靜下來,才不會情緒失控,做出讓自己后悔的事情。

③控制自己的音量

控制音量,其實也是有意識地在控制情緒。因為你聲音越說越大,情緒也會越說越激動,一個激動,就忍不住大吼大叫起來。

如果我們實在控制不了,就要尋求幫助。這時候,一定要牢記兩件事:第一,孩子不是你一個人的;第二,帶孩子不是你一個人的事。

遇到自己控制不了的局面時,一定要及時向家人尋求幫助,讓他們幫助處理。而你則可以走開,讓自己冷靜下來。

④等情緒平復下來,再處理事情

當我們感覺好一些,能控制自己的情緒時,再來跟孩子說事情。

告訴孩子你的感受,他剛剛的哪些行為惹你不愉快,你有什麼感受。

告訴孩子你的需求,告訴他你的需求是什麼,希望他能配合。

向孩子尋求合作,說出你的期望后,再問問孩子,你愿意幫媽媽的忙,配合做好這些事,讓我感覺好起來嗎?

面對你的感受和「求助」,孩子往往愿意善解人意,做出好的行為來配合你。

當我們生氣時,朝孩子大吼大叫,很多時候只是為了發泄情緒而已,對于解決事情并不能起到作用。

與其這樣,我們還不如察覺到自己的情緒,讓自己保持理智,以理智的思維去與孩子對話,和他一起解決生活中的難題。

只有這樣,孩子才會越來越配合,越來越好溝通,親子間矛盾才會越來越少。

面對孩子「不聽話」,你會怎麼做呢?


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