當孩子打碎了貴重的水杯,兩位奶奶不同的反應,將會影響孩子的一生

春和 2021/04/09 檢舉 我要評論
前言

面膜媽媽養娃   “成為一個媽媽,意味著很多不為人知的辛苦和付出。”每個人回想起來,都有壹段不壹樣的故事。為母則剛是世界上最大的謊言,理解與呵護才是當媽的心靈雞湯!大家好,我是Wendy媽

家有「小魔王」,全家人都被上躥下跳的淘氣孩子搞得筋疲力盡,如果你家孩子總是無法無天,破壞家裡的各種陳設,比如今天摔個杯子,明天砸個碗,父母千萬不要掉以輕心。

這往往是因為他們在2~5歲心智模式初步形成的階段被注入了錯誤的歸因方式所致,而很多孩子在這個階段都是家中老人在帶。

這樣的孩子長大成人後,在人際交往中容易有很強的嫉妒心,會因好大喜功或推卸責任而得罪人沒朋友;

在職場或個人事業發展中,遇到問題也通常無法從第一性原理出發分析原因,從而提不出有效的解決思路而得不到領導的賞識;

在婚戀家庭中更容易成為矯情沒有責任感的一方讓感情破裂。

他們在人生中會經常感到處處碰壁孤立無援,但是又因成型的心智模式而無法正視問題總是認為自己遇人不淑,或者命運多舛,從而無法自我救贖,成為徹底的失敗者。

而在他們的一生中,唯一會無條件聽他們抱怨替他們背鍋的父母、親人就成為最佳的發洩口,所以,他們對於遷就自己的人表現出無所顧忌的壞脾氣,從行為上對父母不孝,其實內心十分依賴父母,這種情況下親子關係也會變得很差。

當一件事情發生的時候,如何通過理性的分析,層層拆解找到原因,從而改正並避免錯誤再次發生,讓自己不斷提升,這種能力影響著孩子的一生。

能正確歸因的孩子會從上學開始,就表現出在逆境中更強的抗壓能力與樂觀心態,以及在順境中更多的自信、開放和善解人意。

反之,不能的孩子則表現得外強中乾,得到點權力就小人得志狂妄傲慢,遭受打擊就一蹶不振陷入自我否定,那這種心智的成因是什麼呢?

心理學家研究發現,大多都是在孩子2~5歲的成長環境中,受到家中長者言傳身教的影響,錯誤地形成了遇到問題的時候首先向外尋找原因,或走捷徑尋求更強大外力庇護,來緩解自己的壓力,讓自己迅速擺脫困境感到輕鬆舒適。

兩個奶奶誰說得對

舉個簡單的例子大家就明白了:比如孩子一兩歲的時候,在茶几邊上走,不小心把茶杯推到地上摔碎了,奶奶一般會採取以下兩種行為:

奶奶甲:馬上跑過來哄孩子:「唉呀,嚇死我們寶寶了,都是這個地不好,奶奶幫你打它!」順便又把媽媽說一頓:「早就讓你把茶几上的東西都收走,你不聽,出事兒了把,萬一碎玻璃濺到眼睛裡怎麼辦?」

奶奶乙:一邊把孩子抱開,一邊打了一下他屁股說他:「你這個孩子怎麼一看不見就惹禍?你知道那個杯子多貴嗎?你看你姐姐小時候多乖,從來就沒這麼淘氣過。」

乍看起來,第一個奶奶是親生的,更疼愛孩子,家境應該也更富裕,而第二位奶奶因為心疼杯子給幼小的孩子打了淘氣的標籤,留下 了「心理陰影」。

然而在這個命題之下,第二位奶奶對孩子的負面影響遠遠低於第一位奶奶,反而會對孩子的成長更有好處。為什麼這麼說呢?因為甲的錯誤在於他們把問題錯誤地歸因,遷怒於其他弱勢主體——不會為自己辯護的地面和家庭地位略低的媽媽。

如果家中地位至尊的老人(一般是奶奶或姥姥)經常這樣做,而爸爸媽媽又不好意思當面糾正,久而久之,孩子就養成了錯誤歸因的人格。

每當出現了不好的結果時,他首先想到的不是客觀全面地分析原因,從事物的本質和自身原因找到改進點吸取教訓,而是馬上把原因歸到外部的其他人或其他事情上,特別容易遷怒於不在場的第三者,或比自己更為弱勢、更能包容遷就自己的人身上,強詞奪理地把責任推卸過去,甚至於把內疚轉化為怒火發洩到他們身上。



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