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隨著孩子年齡的增長，獨立性越來越強，有的孩子獨立性有了，和父母的關係一如既往的親密，有的孩子卻在心靈上和父母漸行漸遠，想孩子在心靈上和你一直親近，這幾件事父母們都做對了嗎？
觀察過許多親子關係良好的家庭，那些家長主要都做對了這5件事：
一、懂得克制
宅家期間，一位曾經教過的學生跟我分享了她和孩子之間的故事：
有一段時間，上初三的孩子成天打遊戲，也不寫作業，她忍不住天天嘮叨，「該寫作業了吧」、「天天玩手機，你真不急啊！」
「手機給我！看你這個樣子就煩！」這樣的提醒並沒有起到作用，反而每次她越是說，孩子越是拖延、不行動，面對她的時候一臉不爽和不耐煩。
看情況沒有好轉，她乾脆也不說了，自己做好自己的事，想讓孩子自己意識到問題所在，靠自覺。
沒想到這樣的「不作為」，孩子卻發生了變化，慢慢地開始規劃自己的假期，每天完成一定量作業，按時收看老師的課程直播，做筆記、寫錯題，母子之間的關係也變得更和諧。
後來她和孩子聊天時，孩子坦言：
「有時候不知道為什麼，你越是讓我做什麼事，我反而不想做了，你一說，我就會覺得好像變成這件事是為你做，於是非常不情願、很抗拒。其實媽媽，我都這麼大了不是嗎，我可以自己處理好自己的事情，你也應該給我充分的空間。」
她一下子明白了很多，自己認為是「為孩子好」的提醒、囑咐，反而是一種對孩子的干涉和控制，容易引起孩子的反感與叛逆，隨著孩子的成長，他需要更多的空間和自由，學會自我管理，發展內驅力。
不得不承認，現實生活中許多父母，恰恰就是以「愛」為名，行「包辦、控制孩子」之實。
他們總說「為孩子好」， 卻沒有想過孩子到底需不需要，沒有問過孩子「喜不喜歡」，更多的只是為了滿足自己內心的某些需要，把自己的意志強加在孩子身上。
比如給孩子過度的照顧，替孩子解決一切問題，鞋帶散了，趕緊給他系好；和同學發生矛盾了，跑學校找同學問情況；
比如按自己的喜好讓孩子每天穿自己搭配的衣服，哪怕孩子不喜歡、哭鬧；
孩子不喜歡鋼琴，卻強迫孩子上鋼琴補習班，責怪孩子「不知好歹，我小時候想學還沒這麼好的條件」；
父母的愛，不小心就變成了一廂情願的干涉與控制，孩子掙脫束縛、渴望獨立的行為，逐漸演變為對父母的不滿與反抗。
想要建立良好的親子關係，父母需要尊重孩子成長發展規律，不做孩子走向獨立路上的阻礙。
克制那顆包辦的心，永遠不要在孩子請求幫助前干涉、插手，讓孩子充分體驗、自己想辦法解決問題；
克制對孩子的控制欲，尊重孩子的喜好、個人想法，給他可以做選擇、做決定的自由。
做一個有界限感的父母，隨著孩子的成長捨得放手，給孩子充分的成長空間。
二、
面對孩子，父母要平等、尊重
沒有父母不愛孩子，然而很多時候，父母愛孩子的方式出了錯，把愛變成了一種傷害。
有些父母在孩子面前總是一副高高在上、指點江山的樣子，十分專制、說一不二；
有些父母總是喜歡對孩子抱怨、訴苦，一套套「為你好」的說辭，其實不過是想控制孩子······
好的親子關係，除了愛，還建立在尊重、表達與理解上。
父母要把孩子當成一個平等、獨立的個體來看待，而不是自己的附屬品，這樣才會尊重孩子的感受和想法，不總是把自己的想法強加在孩子身上。
犯錯誤或情緒不穩定時，不要動輒批評打罵，最重要的是傾聽、努力站在孩子的角度體會他的感受。
用心地傾聽孩子，才能瞭解孩子各種行為背後的動機和心理需求，才能更正確地引導孩子。
否則用錯了方法，父母自以為是為孩子好，卻只會傷害了孩子而不自知。
三、學會信任
很多孩子小時候都被父母不信任自己的行為傷害過：
上初中住校錢丟了，回去跟媽媽說，媽媽質問我：「怎麼就你的錢被偷了？自己悄悄花了不敢承認吧。」
小學時被人欺負打了回去，結果對方的媽媽找到家裡，我解釋，我爸不相信，轉身給我一巴掌：「你不招惹別人，別人會欺負你？」
初中下晚自習和男生同桌一起走一段路，媽媽看到了，回家後說我「早戀，女孩子不自愛。」
生活中也有許多父母，總是用懷疑的目光看待孩子：
孩子手機發訊息，就覺得是在早戀；
在房間呆的時間長了，就覺得孩子是在玩遊戲；
孩子明明說的是實話，卻認為他在撒謊······
知乎上有人問：成長過程中，是什麼導致孩子不願再跟家長溝通了？
有個高贊回答： 「失去信任」。
不信任孩子的父母，也不會贏得孩子的信任和好感，只會變得更加反叛，親子關係更加冷漠、疏離。
就像一位同事曾經說：
「我家孩子每次在房間的時候，孩他媽總喜歡時不時送點水果、牛奶，我知道她是不相信孩子，想看看他是不是在寫作業。有一次我認真地跟她討論過，以後不要這樣了，我們應該信任孩子。後來孩子的表現也沒有讓我們失望。」
不管是何種關係，一旦出現不信任，肯定很難變得緊密和深厚。
想要建立良好的親子關係，父母要充分信任孩子，不要總是用懷疑、質問的語氣去猜忌孩子：
「早上起這麼晚，昨晚玩手機熬夜了吧？」
「學習成績下滑這麼多，是不是談戀愛了？」
與其總是懷疑這懷疑那，不如坦誠地和孩子好好聊一聊。
父母給孩子信任，孩子會更有勇氣和自信，更加自覺自律，因為他會不自覺地想要對得起父母的這份「信任」。
否則，你越是懷疑什麼，孩子反而越是會變成你懷疑的那個樣子。
四、過好自己的生活，與孩子共同成長
董卿曾在某節目中說：「有了孩子後，很多事情需要平衡，並不是我的世界裡只有孩子，孩子的世界裡只有我。最好的狀態，就是我們在彼此的世界裡，相互平衡。」
有些親子關係緊張的深層原因，就是父母沒有自己的生活，他們把孩子當成了自己的全部，於是對待孩子的事情顯得異常敏感，常常不自覺地把自己未完成的心願寄託在孩子身上，希望孩子是完美的，從而彌補自己的各種遺憾。
越是這樣的心態的父母，越容易在教育孩子時失控，他們或是沉迷于控制孩子，或是非常嚴苛，親子關係都很難處於健康狀態。
父母和孩子之間，也要懂得保持界限感，你的生活是你自己的。孩子的成長有他自己的軌跡。
在孩子成長過程中，你可以給他建議，但是聽不聽，怎麼做，還是應當尊重他的想法。
艾小羊曾說過：「我一直覺得父母開心過好自己的生活，對孩子也是一種好的教育。至少你讓他發現，人活著是件有意思的事，他才願意好好努力，好好活著。」
當了父母，也別忘記了自我，要對自身有所要求。未完成的理想靠自己的努力來實現，而不是強加在孩子身上。積極學習，勇敢地去追求，過好自己的生活。
五、注重有效溝通
美劇《小謝爾敦》中有一個片段，讓我印象很深。
為了還上修冰箱的錢，小謝爾敦去賣報紙賺錢，付出很多卻收到很少的報酬。
晚上回到家，看到家裡人說說笑笑開心吃飯的樣子，心裡不平衡，朝家裡人發了一通脾氣後就回到自己房間。
這時候爸爸去房間找他，沒有批評和斥責，耐心地聽小謝爾敦的抱怨並表示理解，接著現身說法，聊起了自己一天的生活，然後問他，「但你有沒有發現，我不會回到家裡來拿你出氣。」
小謝爾敦思考了一下給出了肯定回答：「是的，你沒有。」
爸爸最後告訴他：「每個人都很辛苦，但不對愛你的人亂發脾氣是最基本的責任。」
我覺得這一段可以算是父母與孩子溝通的范例。
對於孩子不當的行為，第一反應不是朝孩子發脾氣、斥責孩子，而是真誠、耐心地和孩子深入溝通，瞭解孩子發生了什麼，知道情緒產生的原因並表示理解。
至於該教給孩子的道理，再從自己的經歷中或是其他的方式，讓孩子能夠換位思考，從中懂得。
然而現實生活中，面對同樣的情況，有多少父母可以做到這樣呢？
大多數父母，平時和孩子的對話中，經常充滿了情緒的宣洩、對孩子的壓制、情感上的綁架。
比如朝孩子發脾氣、大吼大叫、居高臨下地講大道理、命令孩子做什麼，以及最常用的」
我還不是為了你好」。親子關係中，比起道理、對錯，情感和感受上的接納和理解更為重要。
要做到有效溝通，意味著家長應該放下指責、評判、說教，平等、真誠地和孩子對話。
不管發生什麼，首先能夠控制住自己的情緒，瞭解背後發生了什麼，再做處理；
學會站在孩子的立場，設身處地地體會孩子的感受和情緒，表示接納和理解，而不是站在大人的立場忽視和否定。
父母與孩子之間多進行有效溝通，才能增強親子連結，親子關係得到良好發展。
獅獅媽有話說：
每一位父母都應該謹記：好的親子關係，勝過許多教育。
就像日本品川孝子先生所說：「孩子與家長的關係是孩子一生轉變的關鍵，也是將來他們踏入社會，基本接人待物的依據，關心你的孩子，別忘了重視你與孩子的關係。」
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