好的家庭教育,從好的親子關係開始!如果你是以下5種家庭,孩子有福氣了

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隨著孩子年齡的增長,獨立性越來越強,有的孩子獨立性有了,和父母的關係一如既往的親密,有的孩子卻在心靈上和父母漸行漸遠,想孩子在心靈上和你一直親近,這幾件事父母們都做對了嗎?

觀察過許多親子關係良好的家庭,那些家長主要都做對了這5件事:

一、懂得克制

宅家期間,一位曾經教過的學生跟我分享了她和孩子之間的故事:

有一段時間,上初三的孩子成天打遊戲,也不寫作業,她忍不住天天嘮叨,「該寫作業了吧」、「天天玩手機,你真不急啊!」「手機給我!看你這個樣子就煩!」

這樣的提醒並沒有起到作用,反而每次她越是說,孩子越是拖延、不行動,面對她的時候一臉不爽和不耐煩。

看情況沒有好轉,她乾脆也不說了,自己做好自己的事,想讓孩子自己意識到問題所在,靠自覺。

沒想到這樣的「不作為」,孩子卻發生了變化,慢慢地開始規劃自己的假期,每天完成一定量作業,按時收看老師的課程直播,做筆記、寫錯題,母子之間的關係也變得更和諧。

後來她和孩子聊天時,孩子坦言:

「有時候不知道為什麼,你越是讓我做什麼事,我反而不想做了,你一說,我就會覺得好像變成這件事是為你做,於是非常不情願、很抗拒。其實媽媽,我都這麼大了不是嗎,我可以自己處理好自己的事情,你也應該給我充分的空間。」

她一下子明白了很多,自己認為是「為孩子好」的提醒、囑咐,反而是一種對孩子的干涉和控制,容易引起孩子的反感與叛逆,隨著孩子的成長,他需要更多的空間和自由,學會自我管理,發展內驅力。

不得不承認,現實生活中許多父母,恰恰就是以「愛」為名,行「包辦、控制孩子」之實。

他們總說「為孩子好」, 卻沒有想過孩子到底需不需要,沒有問過孩子「喜不喜歡」,更多的只是為了滿足自己內心的某些需要,把自己的意志強加在孩子身上。

比如給孩子過度的照顧,替孩子解決一切問題,鞋帶散了,趕緊給他系好;和同學發生矛盾了,跑學校找同學問情況;

比如按自己的喜好讓孩子每天穿自己搭配的衣服,哪怕孩子不喜歡、哭鬧;

孩子不喜歡鋼琴,卻強迫孩子上鋼琴補習班,責怪孩子「不知好歹,我小時候想學還沒這麼好的條件」;

父母的愛,不小心就變成了一廂情願的干涉與控制,孩子掙脫束縛、渴望獨立的行為,逐漸演變為對父母的不滿與反抗。

想要建立良好的親子關係,父母需要尊重孩子成長發展規律,不做孩子走向獨立路上的阻礙。

克制那顆包辦的心,永遠不要在孩子請求幫助前干涉、插手,讓孩子充分體驗、自己想辦法解決問題;

克制對孩子的控制欲,尊重孩子的喜好、個人想法,給他可以做選擇、做決定的自由。

做一個有界限感的父母,隨著孩子的成長捨得放手,給孩子充分的成長空間。

二、

面對孩子,父母要平等、尊重

沒有父母不愛孩子,然而很多時候,父母愛孩子的方式出了錯,把愛變成了一種傷害。

有些父母在孩子面前總是一副高高在上、指點江山的樣子,十分專制、說一不二;

有些父母總是喜歡對孩子抱怨、訴苦,一套套「為你好」的說辭,其實不過是想控制孩子······

好的親子關係,除了愛,還建立在尊重、表達與理解上。

父母要把孩子當成一個平等、獨立的個體來看待,而不是自己的附屬品,這樣才會尊重孩子的感受和想法,不總是把自己的想法強加在孩子身上。

犯錯誤或情緒不穩定時,不要動輒批評打罵,最重要的是傾聽、努力站在孩子的角度體會他的感受。

用心地傾聽孩子,才能瞭解孩子各種行為背後的動機和心理需求,才能更正確地引導孩子。

否則用錯了方法,父母自以為是為孩子好,卻只會傷害了孩子而不自知。

三、學會信任

很多孩子小時候都被父母不信任自己的行為傷害過:

上初中住校錢丟了,回去跟媽媽說,媽媽質問我:「怎麼就你的錢被偷了?自己悄悄花了不敢承認吧。」

小學時被人欺負打了回去,結果對方的媽媽找到家裡,我解釋,我爸不相信,轉身給我一巴掌:「你不招惹別人,別人會欺負你?」

初中下晚自習和男生同桌一起走一段路,媽媽看到了,回家後說我「早戀,女孩子不自愛。」

生活中也有許多父母,總是用懷疑的目光看待孩子:

孩子手機發訊息,就覺得是在早戀;

在房間呆的時間長了,就覺得孩子是在玩遊戲;

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