好爸爸要教給孩子的「10件事」,家有孩子,一定要看看

好爸爸要教給孩子的10件事,家有孩子,一定要看看。

01 傾聽他人

爸媽帶著孩子來做心理咨詢,控訴孩子的各種問題。

這個時候, 孩子全程低著頭,一句話都不說。

咨詢師說:能讓我跟孩子單獨聊聊嗎?

爸媽離開后,咨詢師問:

「你有什麼想跟我說的嗎?」

孩子抬起頭,滿眼都是淚,就說了一句話:

「反正我說什麼她都不聽。」

孩子的大腦發育不完全, 注意力往往不能集中太長時間, 所以往往「說」多于「聽」。

想要培養會傾聽的孩子,家長首先要傾聽孩子:

不打斷,多聽孩子說話。

這會給孩子留下一個觀念:

聽別人說話很重要。

02

學會道歉 孩子天生是不懂得道歉的。

比如,他可能會說這些話:

媽媽,水杯是自己掉地上的。風吹過來,我的玩具就全部塌了,砸到了弟弟。他自己跌倒的,不是我推的。

……

不小心弄翻水杯、弄傷小伙伴,孩子第一反應可能是為難和困惑。

并不是因為孩子不懂如何道歉, 而是他確實意識不到這個和自己有什麼關系。

好好道歉的含義包括:

1. 主動承擔責任;

2. 感受到自己行為對別人的影響;

3. 會用正確的語言表示歉意。

比較好的做法是,父母先做出示范。

「寶貝,跟爸爸說一遍,

‘我不小心推了弟弟,弟弟跌倒了’

弟弟很痛,真的很抱歉。」

教孩子用這樣的句式:

「我做了什麼事情,導致了什麼后果;」

「我的什麼行為讓別人產生什麼情緒。」

別小看這一句用「我」來做句子開頭的話。

雖然只是一個簡單的邏輯關聯,但說出了這句話,就代表孩子在學習和領悟:

「自己做錯的事情,要自己面對,并且負起責任。」

平時爸爸(媽媽)多對孩子認錯,讓孩子意識到:

道歉不是懦弱,是勇敢的表現。

03 直面校園欺負, 爸爸要教會孩子:

被欺負了,一定不要怕。

第一,先直視對方的眼睛。

大聲喊:「你再這樣,我就打你了!」

記住,一定要堅定、大聲,氣勢上不能輸。

這句話是在警惕對方,要住手;

當他聽到你的呵斥后, 行動上會猶豫,會覺得你不是軟弱好欺負的人。

而且,當你大聲說出這句話時, 也容易引起別的同學和老師的注意。

第二,抓住他的手腕。

如果遇上事兒,先掂量一下自己和對方的實力。

只要不占下風,可以主動防御, 迅速抓住他的手腕。

一來,他被抓住手腕后,沒法發力;

二來,是在傳遞一個信號,我不是好惹的!

第三,無視、冷漠,讓對方覺得無趣。

如果和對方實力懸殊怎麼辦?

很多時候騷擾者的目的是激怒你。

與其反應激烈,不如冷漠對待。

爸爸一定要告訴孩子:

放心,我永遠是你的靠山。

04 奉獻精神

有一位爸爸正在洗碗,兒子跑過來說,

「爸爸,我已經幫媽媽把地拖好了。」

爸爸聽了之后啊,沒有夸獎兒子。

居然很認真地跟兒子說:

「兒子,以后千萬別說幫媽媽干活兒。」

兒子聽了之后特別疑惑。

為什麼不幫啊?

爸爸回答說:

「兒子,你看爸爸每次洗碗的時候,有說幫媽媽洗的嗎?

我每次拖地的時候,有說幫媽媽拖地沒有?

因為我們每個人都是家里的成員,每個人都要吃飯,每個人都要用碗,我們家里的每一塊地板都是共用的,所以以后啊,我們千萬不要說幫媽媽做的了, 我們只是在做我們應該做的事。

《不管教的勇氣》里有這麼一個觀念:

培養孩子的付出精神, 也是在培養孩子的自信心。

孩子的自信心來自于 價值感,孩子為身邊人付出的過程,就是感受自我價值的過程。

05 優雅地失敗

2012年,白巖松參與倫敦奧運報道,講了這麼一件事:

倫敦奧運會有一句重要的話,叫「影響一代人」。

有記者提問:「體育如何影響一代人?」

倫敦奧組委的一位官員回答:

「體育教會孩子們如何去贏。」

這句話很正常,但是他的下一句話讓我格外感動:

「同時,教會孩子們如何體面并且有尊嚴地輸。」

在家里,爸爸可以多和孩子做游戲、做運動。

告訴孩子:失敗不可怕,反而,失敗是一種常態。

多思考失敗的原因,一次次的嘗試, 比成功更重要。

06 適度冒險

英國有一家「垃圾游樂場」:

褪色的塑料船笨重地橫躺著,旁邊是廢棄的輪胎、掉漆的鐵皮桶、缺了一個角的椅子……

在這里,孩子可以到處撒野,做很多大人看起來危險的事情,比如可以點火。

(當然也有管理員在遠處看護。)

「垃圾游樂場」的設計者也是一個兒童教育者,她的設計初衷就是:

讓孩子適度冒險, 比過度保護更重要。

在心理學中, 體驗刺激和危險帶來的快感, 是孩子的一種生理需要。

這讓他們學會如何克服恐懼。

爸爸可以帶孩子做這些探險:

1、高度的探索:

鳥瞰世界,足以喚起恐懼的感覺;

2、嘗試認識危險的事物:

帶孩子靠近巨大的水體,或靠近火,讓孩子們知道這些事物有危險;

3、打鬧或者摔跤游戲:

這樣能讓孩子學會抵抗侵略性攻擊以及談判與合作;

引導孩子冒險,把好奇變成創造。

07 積極樂觀

心理學家對500個三年級學生做了5 年的跟蹤調研發現:

到四年級時,有25個孩子有抑郁傾向。

原因有兩個:

1. 生活中的壞事,比如父母經常吵架。

2. 悲觀,相信壞事是永久的,好事是暫時的。

形成悲觀思維的主要來源:

家長或老師那得來的悲觀批評。

「你怎麼那麼笨。」

「你怎麼什麼都做不好。」

父母要幫孩子養成 「積極的思維模式」, 最簡單的方法:

不要吼罵孩子,多夸夸他。

08 創新應變

BBC耗費半個世紀跟蹤調查了11000名嬰兒,制作了紀錄片《父親的生物學意義》,從生物學角度,「父親」能做的比想象中多。

出生四個月的嬰兒,可以識別爸爸的聲音。

2-3歲,爸爸在孩子語言發展方面影響更大。

3-5歲,大多數孩子們把媽媽當作養育者, 把爸爸當作有趣的游戲伙伴。

他們總結了一個【PERFECT】模型,是爸爸應該有的幾個角色:

P Protector (保護者)

E Educator (教育者)

R Role Model (榜樣)

F Friend (朋友)

E Entertainer (開心果)

C Counselor (顧問)

T Trainer (教練)

保護、教育、做出榜樣;

是孩子的朋友,開心果;

更是顧問、教練。

教孩子學技能、面對問題,學會創造。

09 正視挫折

兒科專家崔玉濤在綜藝節目里分享過一件事:

他曾對小學、國中的學生做過一項關于 「成長中有沒有挫敗感」的調查。

當他問這些學生們,愿不愿意將自己做事的過程講給家長,孩子們統一的答案都是:

「不!因為總挨說,即使最后成功了也要說。」

孩子不想面對失敗的后果,基本都是因為父母的責備:

「你為什麼要這麼做?」

「為什麼早不聽我的?」

孩子偶爾遇挫不可怕,可怕的是父母那句「你果然失敗了」。

心理學中有一項「阿倫森效應」:

隨著獎勵減少而態度逐漸消極, 隨著獎勵增加而態度逐漸積極。

簡單來說,當孩子偶爾失敗,就讓他們自己體會失敗的后果,而不是指責。

10 百折不撓

看過一組漫畫,有10個孩子一起學書法。

有1個,奶奶覺得孩子太小了,不該剝奪他快樂的童年。

有1個,父母做不到風雨無阻接送,時不時就請假,慢慢就斷了課程。

有1個,寫著寫著遇到瓶頸期,就不愿意學了。

最后,只有1個孩子堅持了下來。

于是,大家開始羨慕這個孩子,說他有天賦、愛學習,將來一定能成才。

殊不知,這個孩子及家長在背后付出了多少。

是堅持,讓孩子與同齡人慢慢拉開距離。

小孩子天然不懂什麼叫堅持,他們愛一切帶給他們快樂的人或事。

作為父母,尤其是父親,做一個堅韌不拔的榜樣和助推很重要。

真正的延遲滿足教育,是要讓孩子懂得在面對責任和困難,甚至是不當誘惑時,學會堅持和擔當。

父親對于孩子們的意義遠比我們想象的重要。

也請各位爸爸們多花點時間陪伴自己的孩子們。

孩子們需要你們。


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