北大媽媽一針見血:比成績更重要的事,老師和父母卻從沒教過孩子

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孩子的教育,絕不僅僅只有學習成績。正確的三觀、健全的人格、自愛的能力......這些都是我們應該教給孩子的。

前幾天,偶然在抖音刷到了博主@北大圖圖媽的視訊。

視訊裡,她講述了作為一名北大媽媽,在未來她最重視孩子的3種能力,而這三種能力恰恰是學校沒有教的。

第一種是「如何與錢相處」。

它的本質是如何與一個稀缺的社會資源共處的能力。

她說,兒子上了三年級後,她會每個月固定給兒子一些零花錢,綁在微信的親屬卡上。

然後了解兒子花錢的方式,哪些用于愛好,哪些用于交際,大家開誠佈公地討論。

第二種是「與人打交道的能力」。

她見到太多職場上能幹的人,因為太年輕,不懂人而錯失了一些機會。

特別是職場上走到中高層,最核心的就是「與人相處的能力」。

如果孩子的成長階段能夠獲得比自己成熟的人指點,一定會少走很多彎路。

第三種是「愛自己的能力」。

愛自己,即悅己、欣賞自己。

每個人最終都會發現,人生大部分的時光都是與自己相處,愛自己才能愛好別人。

短短一分多鐘的視訊,醍醐灌頂。

同為媽媽,我特別贊同她的話。

以上這三種能力,教科書上不會教,但卻在某種程度上決定了孩子的人生,比成績重要一萬倍。

會和錢相處的孩子 人生才越來越富有

我親戚家有一個表舅。

今年40歲,至今單身不說,還背了不少債。

說起他的條件也不算差,年輕時也算是一表人才,還當過兵,按理不至于淪落到這般地步。

可壞就壞在,表舅這個人太敗家了。

當年二十多萬的退伍費,他不到半年就全部揮霍掉。

後來去餐廳當服務員,每個月工資還沒到手,他就到處借錢買這買那。

別人見他外表光鮮亮麗,卻不知道他的錢,是拆了東牆補西牆,存不起來。

一晃到了中年,身無分文,身邊的親戚朋友都不敢幫他介紹姑娘。

無論是誰,只要提到他都免不了一陣唏噓。

有些人花錢如流水,有些人卻出奇吝嗇,像我的一個前同事,是出了名的「鐵公雞」。

他從不會在節假日消費,原因是,商家會抬高價,誰買誰吃虧;

每次買東西,從不看質量,只選最便宜的。

就連吃個海底撈他也要偷偷買菜帶進去吃,認為這樣更省錢。

為此,他沒少和老婆吵架,有一次還因為買了大減價的過期食品,害得4歲的女兒食物中毒送去醫院洗胃,夫妻倆差點離婚。

其實這兩個人,一個揮霍無度,一個一毛不拔, 歸根結底,就是從小沒有樹立起來正確的金錢觀。

該花的不花,不該花的亂花,最終把自己搞得這般狼狽,享受不到該有的幸福生活。

所以,以此為鑒,我從小就特別注重孩子的金錢教育。

不僅是告訴孩子賺錢不易,但更關鍵的,是讓她知道怎麼正確地花錢。

我在她開始懂事後,便經常讓她靠自己的勞動來賺錢,比如扔垃圾和疊衣服就有1塊錢、洗碗和擦地就有2塊錢……

重點不是想她賺多少錢,而是讓她知道,每一分錢都是靠勞動換來的,要學會珍惜。

平常女兒想買什麼東西,只要不是過分的,普通的日用品我都會滿足她;

但稍微貴點的、實用性不高的,會跟她溝通,等到她過生日或者過節再考慮買不買;

等到她再大一些,我就開始定期給她零花錢,並告訴她每次拿到錢可以存到儲蓄罐裡自由支配。

並在小本子做簡單的收出支記錄,用直觀的數位來管理自己的帳戶。

這樣到了小學四五年級的時候,女兒已經形成了初見雛形的花錢理念,平常該花的錢就花,但是如果是比較超出預算的,她就努力自己攢錢去買。

孩子的金錢觀,一定要從小培養。

只有他正確認識錢,懂得和錢相處,未來的人生才有真正的充實感和幸福感。

擅長和人相處的孩子 未來走得更遠

之前網上有個熱門話題:「不善言辭,社交能力差的人,在這個社會混得下去嗎?」

其中一個答主的經歷,令人心塞。

他是家裡的獨子,小學開始每天上下學都是父母接送;就連上高中,媽媽也跟過去陪讀。

他本身性格就比較內斂,不怎麼愛說話,加上父母習慣包辦,沒給他獨立與外界交往的機會。

漸漸地,他根本不知道該怎麼和外人打交道,就算有幾個主動找他玩的,也慢慢淡了聯繫。

後來,他畢業後考進一家事業編。

沒想到陌生的職場環境,對他而言更是酷刑。

不知道如何和性子急的領導溝通,也聽不懂同事間的玩笑話,好幾次當著大家的面轉頭就走,和客戶對接也差點談崩......

結果領導不重用他,同事覺得他不好相處。明明985高校研究生畢業,卻幹著最普通的文員工作,每一年的晉升,他都不在名單上。

看完這個故事,感觸頗多:

孩子以後終究是要走上社會的,而一個不擅長和別人交流、不懂得察言觀色、控制自己的情緒的人,也很難在這個複雜的人際社會走得長遠。

想起我的一個國中同學,記得當初剛認識她時,就覺得她不好相處。

脾氣火爆,性格又敏感,別人說話她覺得不中聽,分分鐘回懟過去,做事也不考慮別人感受。

聽說老師去她家家訪的時候,曾經委婉地提醒過她媽媽這件事。

可她媽媽的態度是:學習好就行,交朋友那是以後的事情。

結果畢業後,每次她在班級微信群裡聊天,總是分分鐘把話聊死。

比如班長提議組織一次同學會,就她一個人說「地點要選好,吃的也不能太差,一定得AA」。

後來聽人說,她上班後經常得罪領導和同事,畢業才3年,就換了七八份工作。

其實,一個孩子社會交往能力的高低,雖然與先天因素有關,但與後天父母提供的家庭教育相關性更大。

所以,為了孩子將來更好地和人相處,我特別注重培養女兒以下幾種能力:

1. 培養她的同理心:

從小我就經常引導她共情別人的遭遇和感受,每次參加親子聚會時,在場有年紀比自己小的弟弟妹妹時,我會給機會讓她幫忙照顧和陪伴;

2. 教她如何和人溝通

女兒暑假那會,我帶著她在樓下擺了一個二手雜貨小攤,這樣不僅可以讓她跟各類叔叔阿姨打交道,還能順便培養賺錢意識。

3. 教她控制自己的情緒

從小如果女兒有情緒了,我們會引導她發洩出來,然後對情緒進行緩解和調節,最後自我反省。

平日裡,我和孩子他爸也儘量保持情緒穩定,很少對她發脾氣。

這樣做下來,女兒不僅性格變得更加開朗大方,還很善于察言觀色,懂得照顧別人。

不管遇到什麼人,她都能耐著性子和別人相處。

就算被冒犯,她也不會輕易埋怨和生氣,會先設身處地考慮別人的處境,再有理有據地表達自己的觀點。

在如今這個強調人際關係的社會中,孩子和人相處的能力,幾乎決定了他未來的人生走向。

會愛自己的孩子 內心更強大當媽多年,我一直在思考該將女兒培養成什麼樣的人。

看到很多孩子,明明條件很好,人也聰明。

但做什麼事都在替別人著想,做什麼都小心翼翼,對所有人笑臉逢迎,卻唯獨忘了考慮自己的感受。

就像親戚家的一個女孩月月,從小被長輩誇獎懂事聽話,生活學習從不用讓人費心。

我和見過她幾次,長相秀麗,身材高挑勻稱,前年從一所211大學畢業,可謂是前途一片大好。

可是剛畢業不久,她卻遇人不淑,輕而易舉地愛上了一個渣男,對他言聽計從,短短1年時間就為他墮胎了2次。

結果過了不久後,這個男生突然翻臉說自己不愛她了。

決絕地切斷了一切聯繫方式,消失得無影無蹤。絕望又自責的月月,患上了重度抑鬱……

歎息這麼好的女孩不懂得愛自己的同時,不得不承認:

對孩子最好的保護,就是讓孩子懂得愛自己。

只有孩子學會愛自己,看清自己的價值,才不會輕易被別人所左右,強大到伸出膀臂保護自己。

前幾天看到一個視訊:

年輕的女模特,拍照時被攝影師提醒:下次拍攝時別吃飯,這樣會瘦一點。

一句輕飄飄的話,讓女孩感受被羞辱,當著所有人的面,她像女戰士一樣「回懟」對方:

「我不管你多有經驗,你不能叫別人拍攝前都不能吃東西,這樣會害別人進食障礙。

你就偷著樂吧,我對自己有自信,我愛自己的身體。」

不僅如此,她還不斷強調:

「我不應該減什麼肥,我已經夠瘦了。即使我不夠苗條,你也沒資格教我怎麼對待自己的身體!」

坦白地說,在這個孩子身上我看到了非常珍貴的一種質量:那就是自愛。

我也意識到,身為父母一定要告訴孩子:

哪怕你平凡、不聰明、小眼睛、塌鼻樑,你依舊是那個獨一無二的你,也是父母最愛的人;

你可以溫柔善良,但是別人欺負你的時候,你可以「野」一點,可以說「不」;

你可以對別人好,但前提是,一定要把自己的感受放在第一。

這些囑託,不過是希望孩子無論如何都能不卑不亢,不隨便討好別人,時時刻刻愛著自己。

與其不斷給孩子愛,不如趁早教會孩子自愛,自己給自己足夠的安全感。

我想,沒有什麼比孩子「愛自己」更堅實可靠的保護罩了。

前段時間看了李小萌老師的《你好,小孩》,裡面有句話給我很大的提醒:

「(父母)要做孩子的副駕駛,我們幫孩子看看路,指揮指揮,在旁邊做個教練。但是真正掌握方向盤開車的,應該是孩子本人。」

的確,我們能陪孩子走的,只有前半生。

這段路途,種下什麼因,就結出什麼樣的果。

讓孩子學會和金錢相處,和人相處,和自己相處,才能讓他收穫滿滿的底氣,勇敢在自己的後半生,獨自前行。

畢竟把孩子帶來這個世上,終歸要盡心盡力為他負責。

富有遠見的愛,便是告訴他世界的真相,並將和這個世界相處的技巧,傾囊相授。

有關孩子心理、教育、性格等方面的困擾,都能爲您答疑解惑,希望糖果媽媽的建議可以幫助到大家,讓每一個寶寶都能健康成長。


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