後臺經常有家長反映：孩子越大，越愛講條件。

「你不給我吃冰淇淋，我就不寫作業了！」

「你不給我買玩具，我就不走了！」

「再看半個小時電視，我就去睡覺。」

很多媽媽都很無奈，不知道從什麼時候開始，和孩子相處的時間裡，都像個小販一樣在「討價還價」、「鬥智鬥勇」。

孩子是怎麼學會「討價還價」的呢？一是他的整體思維逐步邁入獨立成熟的階段， 希望能跟父母平等說話，希望得到父母的尊重。

另外，家長們仔細回想一下，你是不是經常對孩子說——「如果你乖乖把作業寫完，就讓你看一集動畫片。」「快點把飯吃完，媽媽就給你買糖吃。」

「交換條件」往往都是父母先提出來的，孩子最容易模仿家長的行為，你總跟孩子談條件，孩子又怎能不有樣學樣地和你談條件呢？

如果這道題當你選擇了A或C的時候，那就意味著你的底線會越來越低、孩子會很容易通過講條件來得到他想要的東西， 面對孩子的討價還價，我們究竟應該怎樣做呢？

▲ 當孩子和你講條件的時候， 你需要快速地停止對話，不要被孩子繞進去，不要妥協，也不要給他解釋。

▲ 要讓孩子知道「這不是個討論，我不想聽你要說的話，你現在只需要去完成你該做的的事情」。

▲ 然後，你就轉身走開，或者忙著去做其他事情，傳達給孩子的資訊就是—— 我不想討論這件事，但是我信任你，我完全相信你會按照我說的去做。

這種方式雖然有些粗魯，但孩子們通常會去做他們被要求的事。

如果孩子養成了凡事喜歡「講條件」的壞習慣，而沒有得到父母的及時糾正，很有可能會扭曲孩子的價值觀，

那麼作為父母，我們應該如何幫孩子跳出這個「坑」呢？

（1）讓孩子明白力所能及的事情，必須無條件完成

原則教育是教育孩子過程中，家長們必須堅守的底線。有些家長受不了孩子的撒嬌哭鬧，總喜歡毫無界限的一味妥協，這樣的教育方式不是愛孩子，反而是害孩子。

什麼是孩子力所能及的事情？比如：按時起床和睡覺，整理自己的書包和書桌，認真對待學習和作業，不會做飯的時候至少要幫助父母擺放碗筷或者收拾碗筷……孩子也是家裡的一份子，要讓孩子積極參與進來，孩子才能感知自己的價值，才更加願意去展現自己的價值。

（2）不要用金錢或者玩具等跟孩子做交易

就拿學習這件事情來說，很多孩子學習成績差，其實可能是學習習慣沒有養好，也可能是學習方法不對，又或者聽課效率不高……總的來說，影響孩子學習成績的因素有很多，但普遍的家長卻認為孩子學習成績差是孩子不努力造成的。所以在沒有幫孩子分析問題的情況下，家長們就喜歡用最直接的金錢去刺激孩子。他們幻想著用金錢去調動孩子的學習積極性，這樣的後果很有可能就是孩子考試的時候想方設法的抄襲，又抑或想方設法的修改分數等等，最終的目的只為拿下父母承諾的獎勵。

學習本是孩子力所能及的事情，讓家長們這樣一引導，反而讓孩子認為我讀書都是為了獲得家長的獎勵，甚至有學生認為自己讀書其實就是在幫父母讀。

（3）不要給孩子做錯誤的暗示

很多家長雖然明面上沒有直接引導孩子和自己做交易、談條件，但總喜歡在背地裡給孩子傳輸一種錯誤的暗示。

當孩子不願意看書的時候，家長們會說：「不好好看書，就不准吃零食。」如果你對孩子說了這樣的話，就等同于給孩子暗示——「我只要好好看書，就可以吃零食。」當孩子走路走得太慢，家長會說：「再不走快一點，就別想增加零用錢。」如果你對孩子說了這樣的話，就等同于給孩子暗示——「我只要走快一點，爸爸媽媽就會給我增加零用錢。」

孩子不願意看書，我們可以先瞭解孩子為什麼不願意看書，比如孩子是因為太疲倦了，我們可以允許孩子適當的休息後再看書；孩子走路太慢，我們可以先瞭解孩子為什麼走得慢，如果孩子身體某個地方不舒服，我們可以陪孩子休息一下再走。當孩子不願意去做某件事的時候，家長可以去瞭解孩子為什麼不願意去做，知道了原因，我們才能有針對性的解決問題。

（4）把物質獎賞，換成精神鼓勵

我從來不會引導孩子跟我做物質上的交易，反而是在孩子完成某件事情的時候給她一個點贊的動作，給她一個溫暖的擁抱，給她幾句及時有效又具體的表揚或肯定。比如女兒第一次獨立畫完一張畫，我會告訴她：「你今天又進步了一大截，以前你畫畫的時候媽媽都要幫你修一修邊角，但這一次你卻自己完成得很棒。

尤其是這個裙子的邊緣，顏色上得特別漂亮，不僅如此，你看看這個畫面也非常的乾淨整潔。真好，媽媽替你的進步開心，希望你繼續加油！」

Wendy媽有話說：

作為父母，愛孩子的理由只有一個，那就是他是你的孩子，除此之外沒有其他任何理由。這個道理同樣也要孩子明白。孩子有時也會耍一點小小的「心眼」，認為可以用自己的成績從父母那裡換取心愛的禮物。父母應該讓孩子明白「愛是不需要講條件的」這個道理，這樣孩子努力做好一件事情的出發點和目的就會更加明確，而不至於背離原有的方向。

所以如果你和孩子講條件，那麼換來的只有孩子的「斤斤計較」！