如果你覺得孩子越來越逆叛，聽不進你的大道理，那你可以：多做，少說，這比喋喋不休更有效。

尹建莉老師說，嘮叨就像是一把刀子，刀再鈍，孩子也架不住父母天天「補刀」。

一句句看似不經意的說教、埋怨、指責，就像一直潛伏在空氣中的慢性毒氣，對孩子攻心又攻腦。

嘮叨，是最無效的教育

養兒一百歲，長憂九十九。

為人父母，大都有操不完的心。不多說兩句，就怕孩子做不好；不多提醒兩次，就怕孩子會忘記。

可結果常常是，父母苦口婆心，三寸之舌磨成了兩寸，孩子卻一句沒聽進去。

為什麼聽不進去呢？

根據心理學研究表明：

當載有新資訊的語言第一次講出時，對大腦刺激最大、產生的印象最深。

當同一內容反復次數太多，就會使大腦皮層產生某種抑制，自動關閉其接受系統。

簡而言之， 父母越是說得多，孩子越是「聽不見」。

其實，對孩子而言，一句話，哪怕打著愛的名義，經過無限重復、發酵，就是一種「精神噪音」和語言暴力。

杭州有一位男子，因為再也忍受不了媽媽的嘮叨，一時心急，竟報警稱「自己把自己殺了」

。

在警車上，男子只提了一個要求：你們把我拘留好嗎？

面對民警的勸解，男子更是突然哭了起來：「她不是一般的媽！你十個媽都比不上我一個媽！」

媽媽停不下來的嘴，讓他覺得家比監獄更可怕。

評論區，很多網友也紛紛表示感同身受：

特別理解，我媽一開口，我腦袋就嗡嗡響，真的要爆了。

我媽也特別能叨，什麼都要說，她讓我覺得自己就是一個廢物。

真的，說兩句沒什麼，但日日如此，十幾年如此，誰不瘋啊！

非暴力溝通專家馬歇爾·盧森堡說過一句話：「也許我們並不認為，自己的談話方式是暴力的，但語言，確實常常引發他人的痛苦。」

這正是嘮叨隱藏的可怕之處，傷害早已造成，而施暴者卻不自知。

心理學上有一個「法拉濱法則」，指的是： 一句話的輸出＝55%的態度＋38%的語氣＋7%的內容。

當父母喋喋不休時，孩子能接受到的，往往是父母臉上的不耐煩、不信任，還有語氣裡的埋怨、指責或命令。

所以，沒有這55%+38%的有效傳遞，那7%就很難起到作用。

嘮叨，註定是父母一個人的獨角戲，只是滿足了自己的心理需要，根本無助于改變孩子。

愛嘮叨的父母，養不出上進的孩子

在網上，看過一位媽媽的求助：孩子特別不自覺，怎麼辦？

每天，她若是不一直催孩子，孩子就不知道自己做事，包括做作業也是，總是要一直提醒，孩子才會不急不慌地寫。

教育家錢志亮說，嘮叨會讓孩子產生惰性，形成依賴心理。

表面上看，這位媽媽是因為孩子做事懶散而不得不一直提醒。

實際上，正是因為媽媽說得太多，摧毀了孩子的積極性。

嘮叨最大的破壞力，便是在無形中將孩子自主做事的內動力轉換成了他動力，讓孩子養成了事事依賴父母的心理。

而有的孩子，自主意識比較強，父母的反復強調就容易引起他的逆反。

《老師請回答》中，就有這樣一個「碎嘴」媽媽，不管孩子做什麼，她都要念叨幾句。

節目裡有這樣一幕，兒子正在寫作業，媽媽過來就是一頓語言炮轟，不是挑剔孩子寫的慢，就是挑剔孩子寫的不好。

媽媽說完了還在邊上守著，時不時又冒出一句：

「你寫得怎麼樣了？」

「你寫完了沒？」

「你是在想題呢，還是想遊戲呢？」

「做了幾道題了呀！」

她每時每刻關注點都在兒子身上，結果呢？兒子就是故意氣媽媽，不好好寫作業。

後來，兒子更是學會頂嘴、撒謊、離家出走，怎麼讓父母生氣，就怎麼來。

長期的挫敗感，讓媽媽一度想要帶著兒子一起去跳樓。

節目組老師勸媽媽先「閉嘴」，媽媽卻表示：自己要是不把嘴放孩子身上，對孩子更起不到教育的作用。

她根本看不到孩子正竭盡全力用叛逆的行為宣洩自己的不滿： 你越說，我越不如你意。

就像樊登老師說的：「嘮叨會讓孩子知道對也不去做。」

正是因為父母一遍遍地說教，會讓孩子的自尊水準不斷降低，他覺得很痛苦，所以想讓父母也不好過。

其實，不管是越說越「反」，還是不說就不動的孩子，從本質上來說， 父母的嘮叨，已經破壞了他們做一件事的成就感，殺死了他們積極的進取心。

而一個對自我缺乏掌控感，對生活缺乏上進心的孩子，你如何指望他對自己的人生負起責任來？

高情商的父母，嘴上都有條拉鍊

遼寧省青年研究會曾做過一項關于「孩子最不能接受父母的教育行為」的調查。

結果出人意料：「嘮叨」排在第一位，占44%，而「諷刺挖苦」占26%，「打罵」占24%。

所以，嘮叨的傷害力，一點都不亞于打罵。

有遠見的父母，嘴上都應該有一條拉鍊，從不對孩子隨心所欲地說話。

那麼，如何說，孩子才會聽？說什麼，才能把話說到孩子心裡去呢？

1. 話不在多，方式要對

根據研究，一句話重復的頻率與說服的效果是呈「倒U曲線」的。

一旦過了恰當的次數，父母說得越多，孩子反而意識不到這句話的重要性，會把它當成耳旁風。

所以，與其費盡口舌反復強調，父母不如「點到為止」

。

心理學大師羅蘭·米勒在《親密關係》一書中，給我們推薦了一個簡明扼要的表達方法： 「XYZ陳述法」。

X代表事件，Y代表環境，Z代表感受。即：你在Y情境下做了X，我感覺到Z。

比如，父母想讓孩子趕緊寫作業，不妨這麼說：

「已經8點了（環境），你還在玩樂高（事件），我擔心你的作業可能要寫到很晚，影響你的睡眠休息（感受）。」

這種表達方式，既客觀陳述了事實，也直接表達了感受，又間接提醒了孩子要趕緊寫作業了，孩子就容易接受和執行。

2. 關係大于教育

《最美的教育最簡單》書中有這麼一個故事。

一位媽媽對兒子要求很嚴，可是不管她怎麼教育，兒子就是跟她對著幹。

有一次兒子又落東西了，她本來很生氣，可到校時，她突然覺得沒有勇氣面對老師。

同時，她開始心疼兒子：全班就他一個人忘帶表格，他肯定被老師狠狠訓斥了吧。

于是媽媽一反常態，沒有說教，反而把落下的水壺也一併給了兒子，還溫柔地拍了拍兒子後背。

破天荒的，兒子主動認了錯。

那晚，兒子還一改往日執拗，媽媽讓他做的事，他都非常愉快地去做了。

教育學者詹大年說： 關係建立，教育才會真正發生。

父母想讓孩子聽話，不妨先蹲下來去理解孩子，教育才會由「控制–對抗」轉為「尊重–接受」。

只有當孩子感覺好的時候，他才能做得好。

3. 身教大于言傳

教育學者于微說過這麼一個案例。

有一個男孩，平時喜歡浪費食物，父母經常苦口婆心和兒子講道理，但就是不起作用。

後來爺爺就教了爸爸一個方法。

那天男孩照常把饅頭皮丟了，爸爸一聲不吭，把饅頭皮撿起來放進了自己的嘴裡。

兒子大吃一驚，但爸爸只是意味深長地看著他。

吃西瓜時，兒子又習慣性地只咬了最上面兩口就扔掉，爸爸接住了西瓜，直接吃了起來。

兒子一下急了：「爸爸，你別這樣，我錯了。」一把搶過西瓜，吃得乾乾淨淨。

自此，兒子再也沒有浪費過食物。

所謂費盡口舌不如耳濡目染，把道理用行動的方式傳遞給孩子，才是最高級的教育。

無聲的言行，比任何道理都有效。

思想家荀子曾把教育分為「君子之學」和「小人之學」。

「君子之學」是從耳朵進來，進入心中，傳遍全身，影響到行為；而「小人之學」則是從耳朵進來，從嘴巴出去，只走了4寸長，所以難以影響到整個人。

一味的嘮叨，說教，就像是「小人之學」，父母費盡口舌，孩子無動于衷。

親子間的溝通，是需要智慧的，它無需千言萬語，只需「點到為止」就好。

請給孩子多一點信任和尊重，他們才會發自內心地改變自己的行為。

希望父母們都能少一份說教，多一份身教，用行動去影響孩子。

唯有如此，我們的孩子才能真正的「如我們所願」，自律、上進，越來越好。