大人都有脾氣的時候，更何況是現在的小孩子呢？他們也難免會有心情不好的時候，但是他們並不會去控制自己的情緒，反而會發洩自己的情緒，這也就導致很多家長在看到孩子胡亂發脾氣的情況時，都會去斥責孩子的行為。

案例：

前段時間，4歲的芊芊就和媽媽爆發了一場戰爭。

原因是有一天晚上芊芊要求媽媽明早給自己梳一個漂亮的髮型，可第二天母女都起晚了。眼看芊芊就要遲到，媽媽也沒有心情給女兒梳什麼漂亮髮型，簡單的梳了個馬尾後就要求女兒早早吃完飯好趕緊上學。

可芊芊卻沒有按媽媽計畫行事，只見她一把扯下自己的馬尾，把橡皮筋往遠處一扔，就坐著不動了。

芊芊媽媽也是個暴脾氣，看女兒這個樣子馬上大罵： 「你這孩子怎麼這麼不懂事，我早上辛辛苦苦做飯，梳的頭髮不稱你心意就破壞他人勞動成果，你有什麼資格生氣！就你這樣的人誰願意理你，快點滾去吃飯！」

在媽媽的「暴力衝擊」下，芊芊哇一下就哭起來了，學也不去上了，過了十來分鐘，媽媽拽著哭哭啼啼的芊芊走出了房門。

相信很多家長也一直因為這樣的事情而苦惱著，畢竟孩子隨便哭鬧是一種很常見的行為，那麼家長在這個時候應該如何去處理呢？

孩子的脾氣

就是他的語言

1、孩子發脾氣，可能是大腦在發育

根據西格爾《全腦教育法》一書所述：  不管是孩子還是成人，當情緒氾濫不可收拾時，罪魁禍首是我們的右腦和上層大腦出現了問題。

西格爾把人的大腦分為橫向左右腦，縱向上下層大腦。

左腦負責：邏輯、語言和求實；

右腦負責：情感、非語言的資訊，如表情、眼神、語氣語調；

上層大腦負責：高級分析思維能力，如決策、對身體和情緒的控制等；

下層大腦負責：強烈的情感，如憤怒、恐懼等。

孩子常常出現情緒失控發脾氣，這是因為他們的右腦（情緒）占主導，而且上層大腦（理性）還處於發育中。

2、孩子發脾氣，可能是訴求沒有得到滿足

當孩子的自我意識開始發展後，他們開始有了自己的主觀想法，這些想法可能和現實不是那麼相符合，或者和我們大人的想法不相符。

比如，孩子看見別的孩子在吃零食時自己也想吃，只是覺得想吃，他不會考慮自己剛吃過飯，或者這個零食不健康之類的。

再比如，孩子在商場看到玩具，就想帶回家，他不會考慮自己家裡有類似的玩具或者買回家也不會玩幾次。

當孩子的訴求沒有得到滿足時，就會通過哭鬧、發脾氣的方式，希望父母可以完成他們的意願。

就像一句老話說的那樣：「會哭的孩子有糖吃。」

3、孩子發脾氣，可能是自己沒感受到愛

心理學家赫爾巴特說：  孩子需要愛，特別當孩子不值得愛的時候。

在《媽媽是超人3》中，霍思燕閨蜜帶著孩子來家裡做客，小暖男嗯哼突然沖媽媽發脾氣、還放狠話，最後還要和媽媽絕交，甚至要離家出走。

反正我也不想跟你說話了；

晚上不跟你睡；

不跟你坐一個火箭了；

你讓我幹什麼事情，都不幫你幹了；

去香港或者馬爾地夫。」

讓嗯哼性情大變的原因居然是，他媽媽忙著照顧客人，忽略了他，他覺得媽媽不愛他了。

心理學研究發現：  孩子心中憤怒的最大來源，竟是他們根深蒂固地以為自己沒有人愛。

4、孩子發脾氣，可能是挫敗感

2-5歲的孩子，正處於道德發展的「自我中心階段」，這個階段孩子的獨立意識開始萌芽。當他們的想法沒有得到實現時，會產生挫敗感。

兒童心理學研究認為，在自我保護意識的作用下，這時候孩子不願意面對失敗是很正常的，是人類本能的反應。

生活中一些很小的事情，在他們看來都是證明自己能力的「大事」

，比如玩遊戲有沒有贏、誰先XXX。

在內心不願意接受「自己輸了」這個現實，但又沒有辦法用自己現有的語言表達出來，只好通過發脾氣來表達。

其實不止是孩子，成年人也會這樣，面對失敗會傷心難過，也會哭。

作家雷布斯曾說：  「孩子沖你發脾氣，是想讓你走進他的內心幫他解決問題。」

當下的他們，可能遇到了問題，感到彷徨無助，於是向我們發出求救信號，並期待我們能看到、能理解、能幫助。

3

孩子發脾氣時

你的第一句話很重要

1、接納孩子的情緒，並等待情緒的穩定

當孩子發脾氣了，比起講道理和責備，我們第一時間需要做的是，無條件接納孩子情緒。

兒童心理學家黛博拉·麥克納說： 「讓孩子將脾氣發完，發脾氣本身是無害的，阻止發脾氣才是。」

孩子發脾氣的時候，他的大腦中占主導地位的是情緒腦，很難理性去思考問題，這個時候講道理沒有任何用處。

或許你可以蹲下來抱抱他，等他把脾氣發完了，你也冷靜了，也許你會發現，事情好像沒有那麼糟糕，此時再和孩子好好溝通，搞清楚事情的原委，再去解決問題。

娘娘孫儷曾發過一條微博： 「當孩子有不滿、憤怒、悲傷的情緒發生，不要說教，那些大道理等他們情緒好的時候再去說吧。」

2、「我知道 …… 」代替「別哭了……」

美國心理學家詹姆士說過這樣的一句話：  「人最本質的需要是渴望被肯定。」

面對正在發脾氣的「小刺蝟」，與其說「別哭了」、「別再鬧了」、「這件事本來就是你的錯」等等之類的話，不如說「我知道你也很難過，XXX」、「如果換做我，我可能也會像你一樣生氣」、「媽媽懂你現在的想法，我小時候也遇到這種情況，反應和你現在一樣」這樣的話。

「我知道」看似很簡單的一句話，表達的卻是理解，是同理心，代表此刻你體會到了孩子的感受，理解他。

無論是成人還是孩子，他們在發脾氣的時候，最需要的是「理解」，而不是「聽道理」和「勸說」。

在綜藝節目《不可思議的媽媽》某一期中，媽媽們正帶著寶貝們吃飯，胡可的小兒子小魚兒心心念念著自己的新玩具。

他要求媽媽現在、立刻、馬上把新玩具組裝成「機器人」，在遭到媽媽的反對後，小魚兒開始憤怒。

看著發脾氣的兒子，胡可卻溫柔堅定的說：  「我知道你很想讓玩具‘變身’，你很想讓它變成機器人，但是要等吃完飯以後，這是規則，我們要遵守規則。」

不止這一次，在整個節目中，每當小魚兒發脾氣時，胡可的第一句話總是「我知道……」

「我知道你很想要這個玩具，現在拿不回家，你心裡有點難過，但這是規則。」

當小魚兒因為害怕而哭泣時，胡可說：  「我知道你有點害怕，但是你表現得很好、很勇敢，你堅持下來了對不對。」

3、教孩子正確表達自己的情緒

發脾氣是一種本能反應，正確表達情緒是一種能力。

當孩子感到委屈、被忽視時，我們要鼓勵孩子說出自己的感受，學會用語言表述自己需求。

之前，網上有一段爸爸與女兒對話的視頻，視頻中爸爸教育女兒處理情緒的方式堪稱教科書。

小女孩因為生氣，憋得滿臉通紅，爸爸半蹲在她面前，耐心溫柔的安撫著女兒。

整個過程，這位爸爸沒有因為孩子發脾氣而去批評她，而是像朋友一樣和孩子溝通。

「每次生氣的時候，不要一直沉浸在憤怒的心情裡，你要學著去接受它、尊重它。你要承認你生氣了，然後慢慢放下。

你可以生氣，只是不要讓這種心情支配你太久，因為這樣會出問題。慢慢放下、克服它，也可以大喊發洩、拿枕頭出氣。

重要的是，你要把你的想法說出來，這樣我才能知道你的底線在哪裡。我會尊重你的底線，也尊重你的心情。要是今天不適合跟你開玩笑，你只需要告訴我，我就不會了。」

最後，他邀請孩子一起出去散步，「把憤怒拋到腦後，也可以踢踢土，只要能擺脫壞心情，只要你能覺得好受一些。」

當孩子情緒不好，需要排解的時候，我們可以陪孩子一起打打球，聽聽他喜歡的音樂，或者吃他想吃的零食，和孩子一起找到適合他的宣洩方式。

只要不傷害別人，不傷害自己的發洩情緒方式，原則上都可以接受。

4、家長以身作則，管理好自己的情緒

一個家庭，如果父母動不動就發脾氣，孩子或多或少也會受到影響，不亂發脾氣，控制好自己的情緒，這是為人父母的修行。

情緒不好的時候，儘量通過溫和的方式調節，一個人靜靜，出去跑步或者睡覺都是可以的，在孩子面前，以身作則。

只有在這樣的氛圍中，孩子才會潛移默化的受到薰陶，學會用更合適的方式來管理自己的情緒，而不是發脾氣。

在《爸爸去哪兒》中有這樣一個小片段，Jasper因為走路慢而「惹怒」

爸爸。

陳小春不停地催促兒子：「Hurry up ！」

而Jasper則對爸爸喊話：「Can you stop angry now？」

陳小春愣了幾秒，沒想到兒子會這麼說原本「黑」著的臉，慢慢地放鬆了下來，他意識到自己的情緒需要控制，連忙對兒子說：「I am so sorry.」

如果我們因為衝動沒有控制住自己的情緒而和孩子發脾氣，一定要立即停止，並放下父母的架子，及時道歉。

蔡康永說過這樣的一段話：  「情商高並非指不發脾氣，而是要合理地發脾氣，讓自己的情緒可以順暢地表達，舒服地做自己，才能讓自己和世界都開心。」

其實，發脾氣就是一個人正常情緒表達，無論是成人還是小孩，都會有自己的脾氣。

作為父母，我們在面對孩子小情緒的時候，要記得正視這件事，幫助孩子接納自己的情緒並找到合理的方式去表達情緒。

獅獅媽媽有話說

有耐心的父母，才能教育出有耐心的孩子。

父母平和的態度，是孩子希望的種子。

孩子發脾氣，你的第一句話很重要：

一句「我知道」，勝過苦口婆心地說理；一句「我也會」，勝過簡單粗暴地壓制；一句「我懂你」，勝過千言萬語地安慰。

孩子每次發脾氣，其實都是他學習成長的好機會。

願我們的孩子，都能在父母的接納和理解中，獲得成長的最強力量。