經常有家長大倒苦水，說自己家孩子人挺聰明，但就是不聽話，小小年紀就「指揮不動」了，甚至你往東，他往西，就是不跟父母在同一根弦上。

你的孩子是不是也有這樣的情況呢？

家有不聽話的大魔王，怎麼治？

嗯，先看看到底是誰有問題吧。

先看一個著名的心理學實驗「 別去想那只粉紅色的大象」。

加州大學語言系教授喬治萊考夫，在他的認知科學基礎課上，他經常叫學生做個練習。他會不斷跟學生說：「請不要想粉紅色的大象！請不要想粉紅色的大象！」

結果，所有學生無一例外，在大腦中第一個出現的就是一頭」粉色紅的大象」。

畫面感是不是特別的熟悉？像極了每天家裡雞飛狗跳的親子關係？

家長追在屁股後面不停的說：不要亂跑，不要啃拖鞋，不要爬窗臺，不要撕書，不要挑食，不要玩Pad，不要……

孩子卻積極主動的做了所有被禁止的「危險活動」，重點是樂此不疲。

為什麼會這樣呢？一點也不怪孩子。

因為人類的大腦，這台資訊處理機器，優先處理的權重會分配給正面資訊，滯後處理負面資訊。也就是說，左腦接收的語言會在右腦產生畫面，大腦自動過濾掉否定詞後，語言重複強化右腦出現的畫面，由此產生了心裡暗示。

說的是「不」，聽的卻是「要」。

矛盾此起彼伏，孩子作為弱勢的一方，被強行戴上「不聽話」

的帽子。

而仔細想想看，你才是那個不斷往孩子腦袋裡塞「粉紅色大象」的人啊。

很多的父母還一直用負面語言傷害孩子。

十一假期，我給孩子買了很多的書，厚厚的一摞。

每天，約定給小朋友講三本，熟悉內容之後，他要用自己的語言和理解重新講給我聽。規則定好，執行到第三天，開始耍無賴，一是要媽媽講差不多六本，二是自己不想講，只想重複的聽。

忙了一天，還要口乾舌燥的講書和回答小朋友的問題，我的情緒漸漸煩躁，由最開始的耐心說教，到後來重重的把書一扔。

「媽媽這些書是買給你的，不是給我自己的，你不看的話，我就送給別的小朋友了，這麼不聽話，媽媽以後不給你買了」。

小朋友也氣鼓鼓的說：「送人就送人，我也不想讀了呢」。

母慈子孝變成了情景鬧劇。

我倆一人一個屋，後背對著後背。

我細細的理了理事情的經過，準備先放下情緒，找小傢伙談一談。

小小的背影，隨著生氣的呼吸節奏，一起一伏，看起來尤為的讓人心疼。

我默默坐在他身邊，壓著嗓子說：「寶寶為什麼要讓媽媽講那麼多書，自己又不想講呢？咱們不是說好的嗎？」

「因為我想多多的聽故事啊，我自己不想講，因為我覺得我沒有媽媽講得好，而且好多字我不認識……」 兒子委屈的說。

「那咱們讓點讀筆讀吧，講的又多又有意思啊。

」 我耐著性子說。

兒子忽然轉身抱住我，哽咽著說：「可是，點讀筆不會抱著我啊。」

3

一瞬間，我明白了，孩子需要的不是書，是依偎在一起的陪伴和互動。

當我們把孩子抱在膝上讀繪本時，我們的心情和愛會傳達給孩子，孩子的心情和感受也會傳達給我們。他們要的是真正意義的看見和被看見。

引導孩子說出情緒和想法，遇事不責備，從感受出發，問題就不再難以解決。

「光愛孩子還不夠，還必須使他們感受到愛。」19世紀義大利一位教育家的名言，一語驚醒夢中人。

父母教育孩子的目的或初衷，從來都不是讓孩子悲傷，難過，焦慮，自卑，但最後的作用卻偏偏指向了這個方向。

為何不耐心一點去傾聽？

雖然，面對父母的誤解，孩子會生氣，過後又毫無條件的原諒父母的過錯。

哪怕忘記了跟孩子說聲「對不起」，他們也好像忘記了一樣。

是啊，孩子們不計較大人的過錯，所以才會更開心的成長。

可這不能成為父母對孩子大吼大叫的理由。

反而更應反省，管理好自己的情緒。

蹲下來，聽聽孩子內心的聲音。

這樣，就會少很多的誤解和傷害。

在平時，請試著用正面引導的話說給孩子聽。

把「不」換成我們去XXX吧，而且不加任何威脅的暗示在裡面，做個讓自己和孩子都舒服的父母。

想讓孩子養成良好的安全意識，就放棄念叨「不要跑著過馬路」，而是說「慢慢走著過馬路」。

想要孩子有健康的生活習慣，就放棄念叨「不要多吃糖」，而是說「一起做個水果沙拉吃吧」。

想要孩子有強大的專注力，就放棄念叨「不要三心二意」，而是說「玩具咱們一件一件玩」。

想培養孩子有主見，愛思考，就放棄念叨「不要這麼擺積木，會倒的」，而是說「想怎麼擺都可以，倒了咱們重新來」。

想要孩子勇敢，善良，就放棄念叨「不要後退」，而是鼓勵「再堅持一下，你是最棒的」。

正面引導孩子說出自己的想法和情緒，如同把陽光還給向日葵，花朵會迎著光，隨風起舞。

獅獅媽有話說

很多時候，孩子叛逆的不是事情本身，而是父母給予的威脅和控制。

幾乎每個不聽話的孩子背後，都有一個愛用否定句的家長，否定孩子的行為，就像否定自己的人生，卻很少反思自己的話是否說對了，表達清楚了。

為人父母，別總是做孩子的差評師。

有時說好聽的話，做善意的事，孩子也會向陽而生，內心更陽光溫暖。

也更願意跟你說話，聽你說話。