做父母的最容易踩得一個坑就是父母 希望孩子少走彎路，所以常常以過來人的身份引導和教育孩子。

但事實表明父母的 道理和建議往往會讓孩子反感，甚至抗拒。沒有一個孩子喜歡父母的喋喋不休，願意接受父母的說教，更不會喜歡父母的批評指責。而當父母的卻認識不到這個問題，總是一遍又一遍的說，孩子就一次次的抗拒、逃避，父母就有了更多的抱怨和自責，親子之間的關係也是越來越差。

首先我們要知道 溝通的意義在于對方的回應。所以在給孩子建議之前一定要先做回應。

如何回應孩子？

第一，回應孩子的情緒。

當孩子處于負面情緒中，任何道理和建議他都是聽不進去的，所以在這個時候首先我們要回應孩子的情緒， 觀察孩子的表情、語言和動作，去理解、感受並回應孩子的情緒。

比如孩子回家說自己在學校被欺負了，他開始哭鬧、發脾氣，或者有的孩子就是一言不發的坐在那。有的家長就會說：「行了行了！你哭鼻子有用嗎！趕緊寫作業去！他咋不欺負別人呢！你跟人家好好說嘛！」

孩子聽到這樣的話只會更加煩躁、對抗。那如果我們學會看到、感受並回應孩子的情緒，孩子的表現就會不一樣。我們可以這樣說：

「媽媽看到你好像有點難過，怎麼了？」孩子的情緒感受被看到了，而且爸爸媽媽沒有指責抱怨而是心平氣和的願意去傾聽孩子的想法，他就願意去跟你溝通。

「同學冤枉你了，這確實很讓人難過。媽媽也有過這樣的感受。」可以給孩子講一講自己的經歷，這樣的話語孩子就感受到我的情緒是被理解的。

「那你有沒有什麼辦法呢？」引導孩子思考，然後給孩子一些建議，帶著孩子走出情緒去面對問題。

當 孩子傷心，難過，憤怒時，他最希望得到的是父母的理解，而不是一堆大道理、意見甚至是指責。當我們理解了孩子的情緒，孩子就能獲得面對現實的力量。

第二，回應孩子表現好的地方和做到的部分

先看到並且及時肯定孩子已經做到的地方和做的好的地方，再給孩子建議。

比如父母發現孩子作業寫得是龍飛鳳舞，這個時候父母一定要先去看到孩子做到的地方：「媽媽看到你今天作業完成的效率很高啊！如果字寫的更漂亮那就更好了。」

第三，回應孩子的真實想法。

就比如孩子撒謊他是為了掩蓋自己的錯誤還是尋求父母的關注？父母有一定的洞察力和判斷力， 抓住問題的重點，消除孩子的困擾讓他安心。

再比如很多二胎家庭都會出現的自從有了老二，老大越來越不聽話，經常發脾氣，甚至對弟弟妹妹還拳打腳踢的，沒個好態度。這個時候爸爸媽媽一定要洞察孩子內心的需求，他是在擔心爸爸媽媽都喜歡弟弟妹妹而不喜歡自己了，他是渴望父母對他也多一些關心和照顧。

這個時候，我們就要回應孩子真實想表達的意思，媽媽可以抱抱孩子對他說：「你是不是擔心媽媽愛弟弟比愛你更多呀？媽媽愛你，也愛弟弟。在你小的時候，媽媽也是每天這樣抱著你的。」

父母良好的回應會 讓孩子感受到自己是被接納，被重視的。他才會平靜下來。 只有孩子平靜下來了，他才願意跟我們溝通，才能聽到我們的建議。

那父母要如何給孩子建議才能讓他接受呢？

比如說孩子因為學習成績討厭學習。這時候，有的父母可能會說：「你都沒努力，怎麼知道不行？」「爸媽相信你，只要你努力一定會趕上的。」

首先我們 不要急于去否定孩子，這會讓孩子感覺自己真的不行，自暴自棄，再想去提升改變就更難了。

其次，「努力」太寬泛了，孩子不知道怎麼努力，努力的標準是什麼，他是無從下手的。

最後，要知道努力也不一定有回報的，孩子沒有學習的方法，他要花費更多的時間精力，可得到的結果卻不如別人，這會打擊孩子的自信。

那麼我們應該怎樣做呢？

當孩子向父母表達一些破壞性的想法的時候，一定是 「先順後帶」，先理解他的想法，我們可以跟孩子說學習確實很不容易，爸爸媽媽小時候也一樣的。

然後再通過轉移注意力的方向、換位思考，重新思考因果關係等方法來幫助孩子改變他的破壞性想法。

轉移注意力的方向。就比如上面這個例子，我們可以問孩子。所有的科目你的不喜歡嗎？那你最喜歡哪一科呢？哪科對你來說是最容易的呢？這就是把孩子的注意力從不喜歡 轉移到喜歡的科目上，讓孩子看到自己做得好的地方，增加孩子的信心。

換位思考。你覺得你們班誰的學習好？他們是所有的科目都很厲害嗎？當然不是，每個人都有自己做得好的當然也有自己做的不好的地方。

最後 改變認知，重新思考因果關係，讓你不喜歡學習的原因是你沒有找到學習的好感覺。我們可以去觀察一下班級裡學習好的孩子跟你有什麼不一樣呢？

哦，他上課很認真，遇到問題問老師，寫作業有計劃，還會經常複習。哇，原來他只是比你多了一些小方法啊，那如果你用上這些方法，你覺得你可以學好嗎？

這時候孩子就會對自己增加了信心，孩子看到因為一些方法的不同，所以日積月累結果的不一樣。如果自己的改變方法，就會產生不同的結果，讓孩子不是我學不好，而是我還沒有找到好的學習方法，能不能學得好，主導權在我自己。