每個孩子都會犯錯，我們也是在一次次的錯誤中成長起來的，面對犯錯誤的孩子，父母的態度會對孩子帶來很大的影響。

昨天，朋友給她4歲的兒子辦了一場生日派對，邀請了幾個關係很好的朋友一起參加。

朋友們都帶著孩子來了，幾個孩子年齡都差不多大，所以一見面就玩得不亦樂乎。

吃蛋糕的時候，朋友小愛的孩子卻在一旁嚷著要吃大閘蟹（因為小愛的孩子對海鮮過敏，小愛一直不讓他吃），孩子見說不動媽媽，一屁股坐在地上開始大哭起來。

我們都勸小愛，吃一點沒事的吧，給他舔一下也行啊。

「別了，有了這次還有下次，讓他哭.....」

話音剛落，小愛的孩子躥的站起來，去拿自己的魔方玩具，可沒想到卻把蛋糕推到了地上。

看到孩子的行為，小愛立刻沉下了臉，對著孩子說：「你怎麼回事啊，平時是怎麼教你的，太不懂事了......」

可能是做錯事後的愧疚，也可能是被媽媽罵了的委屈，孩子哭的更厲害了。

大家見狀，紛紛安撫孩子，拉著孩子坐到餐桌上，繼續吃蛋糕唱生日歌。

生日會結束後大家互相道別，各自愉快的回家了。

小愛卻一直拉著孩子給主人道歉，說自己不應該推蛋糕，太不禮貌了，朋友一直說沒事，孩子也不是故意的，可小愛一直堅持，嘴裡還不停的問孩子： 「你知道錯了嗎？下次還犯錯嗎？」

揪著孩子的錯不放，並不是一種有效的教養方式

孩子犯錯了，很多家長下意識的反應就是對著孩子一頓批評或者責駡，比如這樣的：

然後一直揪著孩子的錯，直到孩子承認錯誤並保證以後再也不犯才甘休。

可事實上，這對孩子沒有任何幫助，反而還會讓孩子變得叛逆或者畏手畏腳，要麼就是一隻耳朵進一隻耳朵出，屢教不改，要麼就是害怕受到父母的批評導致這也不敢那也不敢。

《爸爸去哪兒5》裡Jasper就是一個很怕被陳小春批評而不敢放開膽子做事的孩子，雖然性格很軟萌，也很讓人喜歡，但是還是少了孩子該有的一份無畏和果敢。

neinei和小山竹來找Jasper玩，但Jasper心裡知道，沒有爸爸陳小春的允許，自己是不能去的，很想問陳小春能不能讓他出去玩，但又害怕陳小春要「凶」自己，欲言又止的小表情也是讓人心疼。

在杜江家裡吃早餐，Jasper一展歌喉，大聲唱起了歌，後來被neinei告知你爸爸來了後秒變乖巧，直直地站著一臉嚴肅的看著陳小春，陳小春說他你很吵後，立馬一副認錯的表情。

還有嗯哼給Jasper蛋糕時，Jasper一直不敢吃，還口口聲聲說：要問了爸爸才能吃。

Jasper小小年紀就有成人那般的自律和克制，身上的禮貌和修養讓我欣賞之餘也不免讓我感歎：他是大人心中的完美孩子，卻不是自己想做的樣子。

孩子的人生本來就是伴隨著錯誤而成長起來的，只要不是大是大非，一點小錯誤又何妨呢？

不讓孩子犯一點錯是在剝奪他成長的權利，對孩子的一點錯誤就橫加指責，嚴格管控是在剝奪他探索世界的勇氣和好奇心。

規范孩子的行為沒有問題，但一直揪著孩子的錯不放，讓孩子變得害怕犯錯就有點過猶不及了。

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被羞恥感裹挾的孩子，很可憐

當然，孩子犯錯，父母批評一下也是沒有問題的，只是很多父母批評的方式存在很大的問題。

正如前面提到的一樣，很多父母管教孩子無非就是揪著孩子的錯誤不放，一遍又一遍的斥責， 讓孩子感到羞恥和自責。

孩子是意識到錯誤了，這個錯誤也讓他感到深深的愧疚，但與此同時，也帶來了深深的焦慮和自我懷疑： 我這個人是不好的，我不配擁有父母的愛了。

林林小時候有一次期末考試，遇到一道題不會做，便偷偷瞄了一下同桌的試卷，剛好被老師看到了，放學後老師把這件事告訴了林林的媽媽，林林媽媽接她回家時，不顧旁人，直接大聲批評她：

林林滿臉通紅，又生氣又難受，帶著哭腔說道：不要你管，然後就頭也不回地跑了。

羞恥心讓孩子覺得十分痛苦，所以孩子唯一的選擇就是逃避（即忽略）任何可能引發羞恥心的東西，他會遠離人群，或者變得抑鬱，在這個過程中，他什麼也學不到。

讓孩子懂得什麼是好的，比知道什麼是錯的更重要

澳大利亞墨爾本大學心理學教授莉·沃特斯提出了 「優勢教養」的概念： 「優勢教養」就是讓孩子時刻牢記自己基於個性的特長和美好的品質，從而發揮自己的優勢——告訴孩子能做什麼、告訴他們自身具備哪些優勢，發揮哪些優勢可以有助於問題的解決。

而現在的大部分父母管教孩子的方式幾乎都是告訴孩子不能做什麼，引發孩子的負罪感。

比如，孩子打碎了花瓶，撒謊說是別人打碎的，被父母知道後，大概會這樣批評他：「我聽說你自己打碎了花瓶，卻撒謊說是別人打碎的，我真為你感到羞恥，你什麼時候可以改改？」

這當然可以讓孩子意識到自己的錯誤，但與此同時，也會令他感到很恥辱，因為自己的人格也被父母徹底的否定了。

但如果父母是這樣和孩子說的：

這句話的力量在於，可以幫助孩子發現自己可能在哪裡未能充分發揮自身優勢，會讓孩子意識到這不是在說他們「不好」，而是他們未能在某種情況下展現自己最好的一面。

所以，面對孩子淘氣闖禍的行為，一個更好的方法是，父母重新審視，換個角度看待問題，把它當成是優勢不線上或優勢的誤用，不要想「這孩子有問題」，而要想「他忘記運用自己公平、善良的優勢」。

此時不要懲罰他，因為這正是教育他如何更好利用、協調自身優勢的大好機會。

在這個過程中，這種方法會改變你的孩子，也會改變你。

人無完人，我們每個人都會犯錯，孩子更是，父母不要一味的抓著孩子的錯誤不放，而是要換個思路看問題，讓孩子敢於犯錯、不害怕犯錯，這樣孩子才能從中吸取教訓，加以改正，才會變得越來越好。