餐廳裡,媽媽為了勸女兒乖乖吃飯:
「你看這裡這麼多人,你要是再不坐下好好吃飯,拐賣小孩的壞人就會把你抓走。小心再也見不到爸爸媽媽了。」
過馬路時,小女孩顧不得看路,仍沉迷在手機遊戲裡。
媽媽見狀一把抓過小女孩的手機恐嚇她說:
「再在馬路上玩手機,就讓員警把你抓起來!」
二胎家庭裡,為了讓孩子聽話,父母常常警告說:
「看弟弟多乖,再不聽話我們就要弟弟不要你了。」
父母為了讓孩子長記性,變聽話,經常會用「威脅式教育」,有時候甚至不惜胡編亂造和誇大事實。
父母覺得怎麼能讓孩子感到害怕就怎麼說,並自以為是地認為這都是為了孩子好。
可是,這樣的教育方法真的是為了孩子好嗎?
看綜藝節目《超級育兒師》時,對3歲的嘉嘉印象深刻。
這個小姑娘有挑食的毛病,經常吃兩口就不願意吃了。
這時外婆會不由分說地拿來衣架子,一邊威脅嘉嘉:「你不吃要嘴巴幹嘛,敲掉兩個牙齒」
,一邊拿著衣架不停地敲打她的手、嘴。被嚇唬到的嘉嘉瞬間被嚇哭,任由外婆將飯塞進自己的嘴裡。
為了讓孩子「長記性」,媽媽還會恐嚇她:「是要打,還是要拿針來紮?」
在這種武力的要脅下,吃飯成了嘉嘉的「噩夢」,沒有一次不是在哭鬧和被強迫聽話中度過的。
知乎上有個問答:「那些長期被父母逼迫聽話的孩子會形成什麼樣的性格?」
其中一個高贊回答是:
嚇唬式教育,容易引起孩子與生俱來地被遺棄感,內心留下一道傷口,可能需要很長時間才能自愈。
前段時間,有位爸爸讓孩子寫完作業後將書本收拾一下,結果孩子當做沒聽見,依舊我行我素。
爸爸頓時火冒三丈,直接當面把孩子的書撕了。
表面上看,爸爸的目的達到了:孩子在這件事後會收拾書。但實際上會怎麼想、怎樣做呢?
他可能會通過別的方式報復回來,亦或者會在心裡埋下怨恨的種子。
成就一個孩子很難,但摧毀一個孩子卻很容易。嚇唬就是一個極其簡單的方式。
心理學家簡·尼爾森說:「教育孩子,要和善和堅定並行。‘和善’是對孩子的一種尊重,‘堅定’則在於尊重我們自己,尊重情形的需要。」
尊重孩子就是尊重自己。對待孩子要收起拳頭、控制舌頭、審視行動。
1.先立規矩
綜藝節目《不可思議的媽媽》中,到了吃飯時間,兒子小魚兒一心想玩,還要求媽媽現在、立刻、馬上把新玩具組裝成「機器人」。
媽媽胡可拒絕了兒子的請求,溫和而堅定地告訴他:「我知道你很想讓玩具‘變身’,很想讓它變成拿著武器的機器人,但是要等到吃完飯以後,這是規則,你要遵守規則。」
三歲看大,七歲看老。小時候不立好規矩,大了也很難養成好的習慣。
規矩要事先講明、說清,要基於孩子的年齡,允許在規矩內有完全的自由,當然也要有不遵守規矩後應當承擔的後果。
2.劃清底線
美國兒童心理學家魯道夫·德雷克斯曾講過一個例子:
一對5歲和7歲的兄弟倆,在面對媽媽時,經常胡鬧、怒吼,弄得媽媽手忙腳亂、不知所措。而面對爸爸時,則會顯得中規中矩,從不提要求。
因為孩子們很清楚,媽媽容易對他們讓步,而爸爸卻是言出必行。
沒有底線的放縱和沒有彈性的規則,都是對孩子成長的不負責。
要給孩子劃出一些界限,告訴他們哪些可以商量,哪些必須執行,讓孩子在底線范圍內做事。
對於沒有商量餘地的事,一定要堅守底線,破了底線就要有所懲罰。
懲罰不是靠棍棒,有時一個失望的眼神、一段時間的嚴肅或沉默,都能讓孩子產生自責的感受。
3.懂得溝通
《培養高情商的孩子》書中有個故事:
3歲的女兒因為媽媽顧著招待突然來訪的客人,沒時間和自己玩,就生氣地在沙發上亂畫。
被發現後,女兒拿著畫筆說:「我不太清楚。」
媽媽明確告訴女兒自己很生氣、很失望,因為孩子選擇了撒謊。
她沒有像往常一樣理解孩子,而是和孩子一起清理了沙發上的痕跡,並告訴她誠實的重要性,最後才和女兒討論今天的情緒和行為。
孩子無理取鬧時,說「你現在很難受,我們一起來面對」的效果,遠遠大於任何的責駡。
溝通,讓孩子和父母有著更堅固的感情聯結。
Wendy媽有話說:
父母溫和耐心地引導,堅定的支持與鼓勵,才是對孩子最好的教育。
孩子的成長離不開父母的托舉。
最後,讓我們一起分享出去,願每一個孩子都能在父母的愛與理解中,羽翼漸豐