有一個不聽話的孩子真是令人頭疼。

莫名其妙地發脾氣；讓他學習他偏要玩；想帶他出門他偏要一個人蹲在家裡；讓他先寫完作業再玩他非要磨蹭到最後時刻才去做作業；你讓他稱呼客人他卻扭頭進屋；甚至出口髒話......

面對幾乎事事不聽安排的熊孩子，你被折騰的筋皮力盡，你感歎為人父母真不容易：唉，之前那個體貼懂事的孩子哪裡去了？莫非讓大風刮跑了？

親愛的家長，你想沒想過也許是你的某些行為間接地造就了孩子不聽話呢？你知道嗎？父母在家裡的這幾種行為很容易造成孩子的叛逆心，繼而產生叛逆行為。

01嘮叨

你有沒有過反復跟孩子說同樣一件事情？

比如：「天氣溫有點低，你一定要穿上秋褲」，在孩子出門上學前，你可能說了至少五遍。

比如：「你怎麼吃這麼點飯？這樣會缺少營養，影響長身體。」儘管孩子一再表示今天胃口不佳，你還是說了一遍又一遍。

在你對著孩子嘮叨不停時，孩子嘴上不敢反抗你，可能心裡已經在拒絕傾聽。

盧梭說：」當上帝希望人做什麼事情的時候，他是不會吩咐一個人去告訴那個人的，他會自己去告訴那個人，他要他所希望的事情記在那個人的心裡。「

我國兒童教育家尹建莉老師說：」嘮叨是把小刀子。那些隨口而出的、不斷重複的、總給人帶來負面情緒的話語，既沒用又不中聽。

「

請記住，當你要告訴孩子一件事情時，講一次就夠了，如果你懷疑他沒聽清，最多兩次。如果你想用反復說教來企圖說服他，那難免讓孩子厭煩。

02

管制嚴厲。

作為擁有一個叛逆孩子的家長，你可能採用了多種方法來約束孩子。用恰當的紀律來約束孩子是必不可少的，但如果這些約束讓孩子更加叛逆，那就是過於嚴厲了。

當孩子違反紀律時，你是不是會採取一些懲罰的手段，以便讓孩子深刻記住他犯的錯誤？

這樣做的效果並不是很好是嗎？

因為，孩子需要的是關愛和理解，而不是冷冰冰的紀律，更不是親愛的父母施加給他懲罰。

越是表面強硬的孩子其實越缺少關愛，請給孩子更多的愛和自由。

蒙特梭利告訴過我們：「真正擁有愛和自由的兒童，會因為有愛而願意順從，因為有意志而能夠順從」。

03

把孩子當「小小孩」對待

在父母眼裡，孩子永遠也長不大。

如果父母無視孩子成長，把孩子當「小小孩」對待，設置的禁令太多，很容易讓孩子產生叛逆心理。

有位家長說過這樣一件小事：

女兒現在13歲，讀初一，媽媽為了瞭解孩子，以「小孩子哪有什麼隱私」的理由，經常趁打掃房間的機會偷偷翻看女兒的日記。

有一天正好被女兒撞到，母女兩大吵一架：

「你才多大，我看又怎麼了？有什麼事是你媽不能知道的嗎？」

「我已經不是小孩子了！」

那次爭吵以後，女兒再也不和媽媽說話，二人陷入了很長時間的冷戰當中。

心理學上有個詞語叫做：「心理邊界」，孩子的心靈和領土一樣，也有一道邊界。

孩子的成長過程，往往就是跟父母建立心理邊界的過程。

10歲之後的孩子，隨著身心和學習環境的變化，越來越渴望交友，渴望獨立，邊界意識也越強，渴望大人的尊重，你干涉得越多，他反抗得越激烈。

正如海姆·G·吉諾特說： 十幾歲的孩子對不請自來的關注和建議感到憤怒。

04否定孩子的感受

記得我的孩子上小學時，剛買的新書被同學弄破了，孩子回家哭得很傷心。而我呢：」不就破了這麼一點嗎？並不影響你看書，幹嘛要哭的這麼傷心？「結果孩子哭得更凶了。

如果換作現在的我，我會摟過她，跟她一起傷心。因為，現在的我知道了：對她來說，這是一件很重要的大事。她的情緒需要宣洩，當然只能對她最愛的人。

我們大人覺得無所謂的小事，在孩子的眼裡可能就是天塌了。如果我們一昧否定孩子的感受，實際上是在將孩子往外推。

孩子在表達自己的情緒時，需要得到父母的理解和支援。而我們的理解和共情，是孩子心靈的港灣。

Wendy媽有話說：

面對叛逆的孩子，最難得的事情是愛和理解。

總之，與叛逆的孩子相處，他越叛逆，你越是要冷靜，如果你總是發飆，孩子會反抗地越厲害。

面對孩子的叛逆，請放下對家長權威的執著，不要認為叛逆是孩子在存心挑釁你，不尊重你，而應該把這種行為當成孩子的求助，當做他們不知道該怎麼表達。

把自己當成是幫助孩子的角色，你才不會那麼容易被孩子的「不聽話」激怒。