家長的這3個行為,只會讓孩子越來越自卑,希望你沒做過

01.昨天發生了一件讓我非常有感觸的事情:

因為剛搬了新家,所以我們花了一整天的時間來大掃除。

一旁的女兒童童看到我和爸爸這麼累,主動提出來幫忙。看她這麼有熱情,我便欣然答應了。

剛開始,我給童童安排了比較簡單的家務工作,比如收拾自己的玩具。

童童做得非常起勁,玩具也收拾得井井有條。

後來,我讓童童把自己的小衣服疊起來放進櫃子。也許是從來沒有疊過衣服,童童做起來並不順利。

這個時候,童童爸爸走到她面前說: 「小孩子不會疊衣服,還是讓爸爸來吧!」

令我沒想到的是,這句話居然讓童童一下就生氣了。

後來,童童告訴我,爸爸的這句話讓她感覺很不開心, 因為她非常想要疊好自己的衣服,可爸爸的話讓她覺得這點小事自己都做不好。

為什麼我說這件事很觸動我呢?

我們總是認為孩子還小,什麼事情都做不好,所以會下意識幫助孩子做各種各樣的事情,包括本該孩子獨立完成的事。

等孩子慢慢長大了,我們發現他太過于依賴父母,就會認為孩子不夠獨立,然後不停地否定和批評孩子。

最後,孩子越來越自卑,認為自己什麼都做不好。

可這一切的源頭,就是因為父母當時的「包攬」。

02.在教育童童的過程中,我時常自我反思: 家長的某個不經意的舉動或者一句話,其實對孩子的影響很大。

尤其是在培養孩子的自信這方面,如果你總是做下面這三件事,是非常容易導致孩子過度自卑的。

一、習慣用「激將法」教育孩子

很多家長喜歡用「別人家的孩子」來激發自己家孩子的學習動力,然而這種「激將法」式教育真的靠譜嗎?

「激將法」常見的溝通模式是:「你現在這麼差勁,將來肯定考不上大學,也找不到好工作!」、「我看你就不是學習的料!」

站在家長的角度來說,我們之所以會用這種方式教育孩子,是因為想要激發孩子內在的源動力,希望孩子能夠自己督促自己進步。

但是當孩子聽到家長這麼說的時候,他會怎麼想呢?

首先,孩子第一個接收到資訊是否定——也就是家長的不認可。

時間久了,孩子就會變得不自信,認為自己什麼都做不好。

一旦孩子形成了這樣的心理暗示,那麼他就會更加否定自己,即便別人誇他是很優秀的,他也體會不到快樂。

其次,孩子會感受到無助。

在教育孩子的時候,最怕光說不做。如果我們總是用語言去刺激孩子,但是並沒有幫助他解決問題和困難,那麼孩子自然會覺得很無助。

畢竟,孩子的成長需要的就是家長的支援和陪伴。

這種「激將法」對孩子來說是一種傷害,他們會因此將否定內化,從而不再相信自己能夠變得優秀。

二、處處給孩子設限

我們總是認為,小孩子什麼都做不好,于是便會經常給孩子貼上這樣的「標籤」。

然而,人都會經歷不會做到會做、做不好到做得好的過程,所以如果我們從開始就不給孩子嘗試的機會,那麼他們如何獲得自信呢?

我們可以思考一下,每個人自信的來源是什麼?

是別人的誇獎?還是內心對自己的信任?

其實,每個人包括孩子,獲得自信的管道很簡單,那就是每件小事。

如果那天童童能夠獨立完成疊衣服,不管結果怎麼樣,總之孩子嘗試了之前從來沒有做過的事情,那麼她就會很容易從這件不起眼的小事上獲得成就感。

成就感,是孩子獲取自信最直接的方式。

也許我們是想幫孩子把所有事情都做好,也許我們懶得幫孩子收拾「爛攤子」,但是我們要明白的一點是:在孩子看來這也是一種否定。

我們要嘗試放手,讓孩子多嘗試去挑戰一些難度高的事情,不管他做的好不好,我們都要及時給予鼓勵和認同,提高孩子的自信。

三、不給孩子面子

我見過很多家長當街訓斥孩子,其實這種行為非常不妥。

不管孩子做了什麼令人憤怒的事情,都不要在公開的場合訓斥他,因為這會讓孩子非常無地自容。

尤其是當家長訓斥孩子時,一旁有很多圍觀者,這會讓孩子更加不舒服。

其實不只是大人愛面子,小孩子也是一樣的。

如果我們經常這麼做,孩子會更加自卑,甚至不敢在公開場合說話。

我們可以換位思考,如果在職場中,上司當著同事的面批評了你一頓,你是不是也感到非常沒面子?

如果孩子真的做錯了事情,我們可以在家裡,或者沒有其他人的地方,小聲地訓斥,最大程度上保護孩子的自信心。

培養一個自信的孩子有多重要?

如果說努力是成功的最佳方法,那麼自信就是通往成功之路的燃料。

一個自信的孩子,行動力都不會太差,因為他們始終相信自己能做好。

同樣的,一個自信的孩子,也不會太在乎別人的評價,有比較穩定的內在。

所以,多鼓勵、多支持、多陪伴,才能讓孩子更加自信,更加強大。

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