想要教育好孩子,父母就要做到「一要二不要」
2021/01/20

週末帶Wendy去嫂子家,還沒進門,就聽見侄子的怒吼聲。

「為什麼班級小朋友都有電子手錶,我不能有?」

「你除了要這要那,還做過什麼?你有考試得第一嗎?你有幫忙幹活嗎?什麼都沒有,好意思要電子手錶嗎?」

侄子還在據理力爭,嫂子不甘示弱,始終不鬆口。

直到開門看見我,他們的怒火才漸漸平息下來。

這一幕,是否似曾相識?

當自己的父母不肯買自己喜歡的東西時,是不是也是爭吵不斷?那麼,結果呢,是父母妥協還是堅守到底?

思想家培根曾說:「 你知道用什麼方法一定可以使你的孩子成為不幸的人嗎?這個方法就是百依百順。

妥協,換來的是孩子一時的快樂和滿足,卻助長了他今後的氣焰;而堅守到底,雖然會讓孩子一時不快,但最後得到的,卻是一輩子的財富。

想要教育好孩子,父母要做到一要二不要

01要看見孩子的需求,適當滿足

心理學家曾經做過一個實驗。

上課前,發給班級10名小學生每人一小塊巧克力,並說道:「你們隨時都可以吃掉它,但是,如果你們誰能夠堅持到放學後再吃,會再獎勵一顆相同的巧克力作為獎勵。

甜甜的巧克力是致命誘惑,有幾個同學禁不住誘惑將巧克力吃掉了,也有一部分同學堅持到了放學。

後來,這項實驗一直持續到了孩子大學畢業。

結果發現:能夠做到「延遲滿足」的學生,學習成績要比禁不住誘惑的學生平均高出20分,畢業後,找到更滿意工作的概率也更高。

既看得見孩子的需求,又不輕易給與,這種恰如其分的滿足才是教育孩子最好的方式。

俞敏洪曾提到:「 不能讓孩子吃住你,我在給孩子買東西前,都會考慮是否合理,不合理的堅決不買,合理的也要讓孩子完成一項任務才買。

一次,女兒告訴他,班級上每人都有一台電腦。

俞敏洪便說:「這個世界上沒有白白得來的東西,你現在已經是一個大孩子了,需要付出勞動獲得想要的東西,如果你能背誦30篇新東方英文勵志文章,就買。」

身為成年人的我,別說30篇,1篇英文勵志文章估計都要下很大的功夫,還不一定能夠堅持下來。

可是,俞敏洪的女兒居然不到兩個星期,就完成了任務。

有人說:「再窮不能窮教育,再苦不能苦孩子。

知乎上,這樣一個問題,至今記憶深刻:「有求必應的孩子會真正得到幸福嗎?」

有網友回應:「孩子得寸進尺、得隴望蜀的能力和欲望會不斷刷新你的認知。有求必應。只會讓他的這種能力無限放大。」

深以為然。

不論孩子的什麼要求,哪怕是砸鍋賣鐵都會滿足,這是中國式父母,也是最悲哀的教育方式。

但很多家長卻依舊深陷其中,不可自拔,看見孩子哭鬧就心疼不已,想要什麼就給什麼,殊不知孩子的未來,就這樣毀掉了。

看見孩子,不代表就要對他百依百順,恰到好處的滿足才最重要。

02不要一味地滿足,才是愛孩子

上海猶太母親沙拉在《特別狠心特別愛》中,講述了這樣一個故事。

她帶著女兒去看牙醫時,碰巧看到了女兒的同學和爸爸在大廳等候。

當女孩鬧著要喝飲料時,父親則在旁邊的自動售貨機上拿了一個免費紙杯,接了杯白開水。

連一杯飲料都買不起嗎?

當然不是,女孩的父親是一家體育用品公司的老闆,至於為什麼不給孩子買飲料,他的回應是:

「普通的水可以解渴,沒有必要花錢去買。

不能從小就給孩子過高的物質享受。」

感同身受。

03不要一味地拒絕,給與孩子成長的空間

最近,每次和兒子出門逛街,看到賣玩具的櫃檯,他的腳就像灌了鉛一樣不肯走,嘴裡還不停地念叨著:「媽媽,我要這把槍,我要陀螺……」。

正在看文章的你,會是什麼心情?

暴跳如雷亦或是大吼大叫,不管不顧?

真的這樣做之後呢?卻發現,一時奏效,下次再犯,甚至還會變本加厲。

而我則選擇蹲下來,對兒子說:「你看中的這個玩具不錯,我也喜歡,可是,每個月買東西是定量的。

想要買玩具可以,但是,現在你有了零用錢,要用自己的零用錢去購買。」

「可是,我的零用錢不夠啊?」

「那怎麼辦呢?」

「有了,媽媽,前段時間你告訴我,賣紙箱可以賺錢,我們回家把攢下來的紙箱賣掉買我的玩具好不好?」

「當然可以啊。」

於是,我們回到家,將積攢起來的紙箱一個個地放在了推車裡,拿到了垃圾站賣掉。意外的是,紙箱加起來竟然有40多斤,最後的盈利高達33.6元,遠超預期!

我笑著將錢放在兒子的手中:「恭喜啊,人生的第一筆鉅款!」

他開心地拿著鉅款走到自己心儀的玩具面前,心滿意足。

生活中不是所有的東西都是想要就能夠得到的,告訴孩子,要麼等待,要麼通過自己的努力去得到。

Wendy媽有話說:

不肯拒絕孩子的需求,只懂得滿足的父母,到頭來只是一場空。

當某天你的付出變成了理所當然,一次拒絕就會將父母與孩子之間的聯繫隔斷,間隙越來越大。

天下無不愛孩子的父母,但萬不可將愛變成「害」,懂得分寸,給與孩子更多獨立的空間,積極引導,放手讓他們自由翱翔才是聰明父母需要做的。

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