世界上最有征服力的武器是語言。一句話可以讓一個人心情跌入谷底,一句話也可以讓一個人重振力量。
看到網上有這麼一段話講得非常好:每個人都有長長的一生要去走,父母的言語是孩子前行途中的路燈!父母的嘴,是花,也是劍。既能讓孩子的路充滿花香,也能讓孩子的路遍佈荊棘。
美國著名心理學家阿黛爾·法伯說過:永遠都不要低估父母的話對孩子一生的影響力。
許多父母不懂得:愛孩子,首先就要從好好說話開始。
他們總是在不知不覺中,將自己的愛,幻化成一種利刃,在無形中傷害著孩子。
說一件前不久發生的小事:朋友和隊友(爸爸啦)帶著布布(2歲10個月)參加一個飯局,吃飯間隙朋友問了布布要不要上洗手間,布布回答不要。過了一會兒,朋友又問了一遍。布布突然崩潰大哭起來:「我都說了不要,你怎麼還問啊?」
不要怪當媽的太囉嗦,布布曾經有兩次在外面玩嗨了就尿濕了褲子,所以朋友養成了時不常就提示他一下的習慣。
孩子的崩潰就是這麼猝不及防,隊友趕緊安慰:「咱不去,咱不去。」結果布布絲毫沒有要停歇的意思,朋友一家成了飯局上的焦點。隊友顯然有些急了:「不去就不去唄,你哭什麼啊?」獅獅媽趕緊安慰:「孩子嘛,正常,正常。」布布繼續大哭,一聲高過一聲……
隊友更惱了:「
布布,我告訴你,你再這樣,以後別想再讓我們帶你出來玩!」聽到這個孩子哭得更傷心了。
獅獅媽不忍再看,內心也是五味雜陳。 不知道孩子的心裡,如何評價這出來玩的一天呢? 當孩子情緒失控的時候,我們家長是否有更好的處理方式呢? 聽獅獅媽的,這幾句話,最好不要對孩子說。
這兩句話,家長們是不是很熟悉呢?尤其是「3、2、1」的倒數,簡直是父母們的殺手鐧。 前些天女明星鄭爽在綜藝裡帶娃,「數到三」的方式讓不少網友詬病。 不知道爸爸媽媽們有沒有發現, 孩子的年齡越大,「數到三」的方法越是失效了。 說得多了,孩子心裡清楚,這件事其實也不一定需要立刻參照你說的做; 而且孩子會真正意識到自己哪裡錯了嗎?不會的,他只會迫於你的要求而服從。 同時,出於逆反心理,孩子還會更為偏激,甚至頂撞你。 可見「數到三」並不是一個好的溝通方式,它太過於簡單粗暴了。
也許我們並不認為自己的談話方式是暴力的,但我們的語言確實常常引發自己和他人的痛苦。 是的,在孩子陷入自己的情緒時,其實壓迫性的讓他們立竿見影按照家長說的做,是不現實也不理智的。 有耐心的父母,才會教育出有耐心的孩子。情緒的平和,是雙方的。 常常因為一些大人看起來根本不是問題的問題,孩子突然暴怒、痛哭,出現情緒極端的表現,家長們孩子一頭霧水。 有一次過生日,來自遠方的一個叔叔,給年幼的我帶來一個蛋糕。 那是獅獅媽這輩子第一次見那麼漂亮的蛋糕,沒有捨得吃一口,端端正正地擺在桌子中央,只是看著這麼漂亮的生日禮物也滿心歡喜。 但獅獅媽的母親,非要獅獅媽把這個蛋糕切一半給表姐。
她無視了我的意願,在我的激烈反對之下,才沒有把蛋糕切掉。 但兩天后,沒有吃完的、微微發酸的蛋糕再次觸怒了母親,我們母女二人之間再一次爆發了爭吵,甚至我撕掉了不少作業以示反抗,還寫下「從此不用你管」的字條。 因為一個蛋糕,母女二人的關係在我生日的那天,降到了冰點。 這件事的對錯獅獅媽已然不想再爭辯什麼。但直到我也成為了人母,才明白了當初的一些道理。 母親想讓我分享的心是好的,但用錯了方法;而我也太過執拗了。 直到如今,我依然記得自己大哭的樣子,以及生日當天不被尊重的委屈。 雖不足以成為母女之間關係的隔閡,但也的的確確在獅獅媽的心中,尤其是童年時代埋下了一片不能釋懷的陰影。 所以在成為媽媽之後,我更加願意去聽聽孩子們的想法。 父母只有站在孩子的角度看問題,才能理解孩子的心理需求,不武斷的下結論,減少與孩子的衝突,贏得孩子的信任。 這是一句父母氣狠了的話。在孩子的眼裡,會如何理解這句話呢? 一方面,這句話的潛臺詞是:你不聽我的,我跟你的關係就一刀兩斷; 另一方面,孩子並沒有足夠的能力獨自生存,父母拿孩子的軟肋相要脅。 如果孩子逆反心理上來了,甚至會故意自毀,以此來對抗父母。 當我們生氣時,身體會發生應激反應,讓我們產生不安全感。 被破壞掉的安全感,就像父母親手毀掉孩子內心的堤壩,毀了容易,重建卻難。 比著說狠話,比著鬥氣,在親人之間毫無作用,也更加傷人。
獅獅媽有話說
父母的話語,是教育孩子時,使用最大、范圍最廣的「工具」,藏著孩子未來的路。
如果父母言語過短,難養出話癆孩子。
如果父母喜歡抱怨,難養出內心陽光的孩子。
如果父母愛嘮叨,孩子往往容易壓抑。
所以說,你的嘴,就是家庭的風水。
想孩子成為陽光積極健康的人,請給他們創造一個良好的語言環境。
父母言語積極文雅,孩子也會變得文雅。我們的嘴巴是要表達善意,而不是互相傷害。