父母都希望自己的孩子能健康成長，有優異的學習成績，樂觀向上的心態。一位母親聊到自己孩子的經歷時，忍不住低聲哭泣：「雖然我是優秀教師，教的好別人的孩子，卻對自己的孩子無能為力。」
這位母親帶出了無數優秀的畢業生，提起自己的孩子，她卻黯然神傷。兒子上高中就被診斷為中度抑鬱，在和這位媽媽聊天中我瞭解到，從小學開始，孩子的作業都必須經過她的檢查，每次考試前都幫孩子進行糾錯訓練，孩子在她的監督下，學習一直名列前茅。
直到兒子上了國中，在學校住宿，課業難度的增加也讓媽媽無法繼續幫助兒子學習。離開了母親的監督，兒子的成績直線下滑，和媽媽的關係也越來越緊張。由於自我價值感的降低，學習上的無力，親子關係出現問題，抑鬱情緒便開始累積。
這位元母親的教育方式像是興奮劑，有效卻不持久，離開母親幫助的孩子，在學習上力不從心，下滑的成績也讓孩子對自己的能力產生了懷疑，最終孩子對自己陷入深深的絕望。
如果我們總想著安排孩子、規劃孩子，驅使孩子按照我們的意願行事，那麼孩子很難成長為一個自我驅動的自律者。
要想讓孩子走到台前，父母就要隱入幕後！這是一個解放父母，成就孩子的美好場景，而其中起著決定性作用的是——自驅力！
人的幸福感很大程度上取決於自主權，兩歲的孩子會說「我自己來」，四歲的孩子開始頂嘴「憑什麼要聽你的？」由此可見，對自己的控制感對於孩子來說有多重要。
很多家長不信任自己的孩子，認為他們什麼都做不好，於是替他們包辦了所有的一切，從學業到交友。就像上文中的那個案例，孩子很少能掌控自己做什麼，因為媽媽始終覺得自己比孩子強得多。
最好的成長是自我成長，最好的控制是自我控制。父母要學會引導孩子學會獨立思考、獨立決斷、為自己負責，充分釋放孩子自我完善的內驅力，這比做好事情本身要好的多。
美國哈佛大學兒童行為與心理學家威廉·詹姆斯有一個驚人的發現：內驅動力和外驅動力就像緊挨在一起生長的兩棵大樹，一棵生長得過於旺盛，另一棵就會因為被對方遮擋，因為缺少足夠的陽光雨露而變得瘦弱不堪。
從這個實驗同樣適用於家庭教育：由父母推著走的孩子，內在動力會不斷的萎縮，孩子漸漸喪失責任心，吊兒郎當；而父母如果懂得放手，孩子的動力機制就會改變，由外驅動轉向內驅動。
就像文中開頭案例中的媽媽，國中時自己一直充當孩子的發動力，表面看起來孩子很優秀，進入高中後，媽媽的發動機失靈了，才發現，原來孩子的發動機一直未開機。
父母最重要的事不是讓孩子取得成功，而是讓孩子努力活出自己人生的意願。
1、做孩子的導師而不是領導
每位家長反思一下，當孩子放學回家，我們最常說的話是什麼？「抓緊時間寫作業！別磨磨嘰嘰的！」然後我們會發現，孩子不僅沒有提高學校率，反而速度更加緩慢了。
因為孩子早就對你日復一日的嘮叨和大道理感到厭煩，這些道理看似是為了孩子好，隱含的意思卻是：我們大人說的都是對的，而你僅僅是個孩子。
換位思考一下，如果每次你下班回家，愛人總對你嘮叨：「你要好好工作，早點升職加薪！」
是不是煩躁的情緒瞬間就湧了上來，讓人感到厭倦且窒息。孩子也是一樣，雖然他們比我們看起來更需要幫助，但不喜歡我們干涉他，所以放棄領導孩子的幻想，做孩子的「顧問」更受孩子的歡迎。
2、讓孩子自己做主
很多父母喜歡用自己的思維去控制孩子的選擇，比如學文還是學理，孩子想學文學，家長偏偏讓他去學經濟，面對孩子的抗拒和反叛，很多家長還不能理解。
很多父母情緒過激的說：「我怎麼會讓一個孩子來決定如此重要的事情，這事必須聽父母的，否則孩子一定會後悔。」
這是孩子自己的人生，你必須要征得孩子的同意，孩子需要有承擔選擇的能力，你可以説明孩子提供欠缺的資訊和視角，他的選擇往往比你的更好。
這是對孩子莫大的認可和鼓勵，這也將驅使他向自己的目標奮進。
3、捨得放手
在決定是否放手前，先反思一下自己，在孩子取得現有成就中，有多少是你的付出，剩下的就是孩子的空間，當你的「籌碼」佔據了95%時，孩子就只有5%的努力空間了。
你包辦了孩子生活的一切事物，學習計畫的制定、孩子的交友、孩子穿什麼衣服、孩子吃什麼飯......
你的窮追猛打，已經讓孩子失去了自我，等於把孩子學習的內驅動力代替了，完全被外力包圍著，孩子反叛也就是必然的事情了。
也許在孩子小的時候你可以逼著孩子把作業做好，但是你卻不能逼著孩子過好他的一生。
不如試著放手試試，讓孩子感受一下控制自己的生活的感受，你退一步，孩子才能更進一步。
