家長總是希望孩子懂事的，但其實 「懂事」這個概念本身就很不懂事。
孩子在外面看見想買的玩具，不想爸爸媽媽要這些東西，這是懂事；
吃東西、玩東西的時候把好的東西讓給別人，這是懂事；
對於爸爸媽媽的指揮沒有意見，孝順地聽從父母，這是懂事。
可你越仔細看會發現越不對勁， 「懂事」無非就是用成年人的標準來約束孩子，讓孩子在小小年紀就做出符合家長期望的事情。
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不知道各位，小時候是否恨透了那位「別人家的孩子」？
他們該懂事聽話，門門功課都拿第一，又懂的節約用錢，從不向父母伸手要錢，永遠老實，給父母長面子，什麼事都能按照父母想法去做。。。。。。
但這些看起來乖巧懂事，往往更令人操心。
被「懂事」綁架的孩子，最可憐？
韓劇《請回答1988》讓人心疼的一個角色，莫過於就是那位德善。
雖說頂著女主角光環的她，但在家中兄弟姐妹排第二。這個尷尬的地位，每次家裡有什麼好吃，父母都只會給最大的姐姐和最小的弟弟，並要求她懂得尊老愛幼。
在分炸雞的時候，父母都會將兩個雞腿給姐姐弟弟，自己卻只能吃雞翅；甚至家中只有兩個雞蛋時，父母也是先讓姐姐弟弟享用，自己還被要求說喜歡吃醃豆子。。。。。。
由於在很多大人眼中， 「乖孩子」這個稱號是對孩子最高的讚譽，這也導致一些敏感早熟的孩子，為了努力而做出乖巧模樣去討大人喜歡，甘願將自己最真實的感受壓抑起來。
就像德善這樣孩子，她們一位自我犧牲的事情會得到父母理解，但事實上父母卻還真以為德善就是不喜歡那些姐姐弟弟喜歡的資訊。 自己身邊至親的人，將懂事的孩子的委屈視為當然，這無疑給他們來一次最心酸且最殘酷的打擊。
太乖的孩子，容易產生心理問題
俗話說： 父有諍子不敗家。這個「諍」，是犯言直諫的意思。一個敢於表達內心真實想法的孩子，是最為可貴；而一個合格的父母，卻不會以「乖巧」來要求孩子。
這些乖巧懂事的孩子，為了滿足他人意願，獲得他人首肯，不得不壓抑自己真實需求，學會察言觀色，去迎合大人的情緒和需求。
02
乖巧、懂事的孩子可能會很讓父母省心，
比如你說什麼他都會聽；你讓她做什麼他馬上就辦；
你累了他不會過來煩你；
你傷心了他還能反過來照顧你的情緒。
然而，這樣真的好嗎？
我有一個女同學，12歲時父母離異，
她跟隨媽媽一起生活。
她一直以來都非常懂事，努力地學習，
為的是取得好成績讓媽媽開心；
她小小年紀學會了做飯，為的是讓媽媽不那麼辛苦；
媽媽感冒了，她會端茶倒水，伺候左右。
記得有一次家長會後，
她的媽媽和老師提起自己的女兒，聲淚俱下。
她說，自己雖然沒有遇到好男人，
卻有了一個好女兒。
但是這個懂事孝順的女兒如今30歲了，
卻一直不願意找男朋友，
因為覺得媽媽一個人生活不放心。
她捨不得給自己買一件好衣服，
而把所有的積蓄都給了媽媽。
她非常努力地賺錢，
就是為了讓媽媽過上幸福的生活。
有一次同學聚會，她喝醉了，
外表樂觀陽光的她突然哭得泣不成聲。
她說， 這麼多年了，感覺自己從未真正地活過。
一個孩子，必須在他孩提時代做他該做的事，
放肆地瘋玩、適當地情緒化、
有自己獨立的想法、敢於說不。
否則， 他無論長到多大，
內心都有一個沒有被滿足的、脆弱的，
一直在哭泣的內在小孩。
所以， 如果一個孩子乖巧聽話，卻不是天性使然，
而是為了迎合家長，滿足外界的期盼，
那麼我寧可他做一個頑皮淘氣、不成熟的熊孩子，
也不希望他過早的懂事。
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所以，如果發現孩子事事言聽計從，習慣迎合他人，從不表達真實情緒和欲望，從不提無理要求，也不執著於任何事實，父母先別急著高興，而是應該問問自己：
我的孩子懂事是因為心智成熟了，還是因為害怕恐懼？如果是後者，就應注意改變養育方式。
❐ 找出誘因，把安全感還給孩子
記得有段時間，我和先生時常爭吵，也是那段時間，一向調皮搗蛋的女兒，變得越來越乖巧懂事。我因此才開始反思，我們的爭吵對她造成了很大影響。
我私下跟女兒說：「爸爸媽媽吵架，你是不是很害怕？對不起，讓你擔心我感到很抱歉。但是你放心，爸爸媽媽吵架不是因為你不好，無論你是什麼樣子，我們最愛的永遠是你。」
女兒聽完，「哇」抱著我哭了起來。
後來，我們主動減少了爭吵，女兒也慢慢恢復了調皮搗蛋的本性。
當孩子過於懂事時，父母最好引起重視，把孩子變化的誘因找出來。
兒童心理學家吉諾特曾說： 「孩子最大的恐懼，是父母不再愛他並拋棄他。」
發現誘因，趕走恐懼，讓孩子重拾安全感，孩子才能更好的做自己。
❐ 允許孩子「任性」犯錯，幫助孩子完成自我構建
作家赫爾曼·黑塞說： 「人性是被低估的美德」。
不是所有的任性，都等於不懂事。
當孩子發脾氣，大哭大鬧時，那不是不懂事，有可能是因為他是受了委屈， 真實需求被忽視。
父母要做的是說出孩子的感受，允許孩子把情緒發洩出來，幫助孩子正確的表達情緒。
當孩子行為叛逆，總挑戰父母權威時，那不是不懂事，有可能是因為他長期被壓制和控制，內心沒有自由。
父母要做的是學會尊重和理解孩子，讓孩子找回信心和自由。
當孩子自私自利，不懂為他人考慮時，那不是不懂事，有可能是因為他長期被寵溺，在家獨享特權。
父母要做的是適當放手和退出，讓孩子學會自立與合作。
允許孩子在安全、不損害他人的范圍內任性，看清孩子任[性.行.為]背後的原因，並加以引導和改進教養方式，孩子的人格發展會更健全。
允許孩子適當任性，是父母給予孩子安全感最有效的方式。而真正的懂事，需建立在安全感足夠的基礎上。
Wendy媽有話說：
每種花都有不同的花期，每顆星都閃爍不同的光芒，每一個孩子都生而不同，有他獨特的生命旋律。
千篇一律的懂事，不是孩子本來的樣子，而是成人希望看到的樣子。
演員杜江曾說：「如果可以任性被寵愛，哪個孩子願意在委屈中變得懂事呢？」
真正的懂事，是懂得感恩和換位思考、主動體貼他人、對自己負責、能獨立完成分內之事，並以此為樂。而不是違心的委屈自己，討好他人，言不由衷，心不甘情不願。
心理學家李雪說： 「愛，是如他所願，非如我所願。」
父母應像園丁，只澆水施肥除雜草，花兒自然會如期燦爛盛開，孩子也會隨心所感，慢慢長大成熟。
