發現孩子身上的毛病，希望孩子能改正，就會下意識地給孩子講道理，本以為孩子聽話照辦，可過後發現毫無效果，孩子依然我行我素，我們依然需要不停地講道理。
到底怎麼做，孩子才能向預期方向發展？真是一個苦惱的問題。
像這位媽媽說：
每次喊孩子吃飯、寫作業或者洗澡，他總是像聽不見一樣，最後忍不住催促和吼叫。試圖跟孩子講道理，孩子總是抓不住我的點，反倒是揪著我話語中的小紕漏不放，真的好累。
同為媽媽，也是有類似的煩惱。
孩子總是睡太晚，跟他說影響生長激素分泌、影響長高、影響第二天身體狀態，他只是嘴上答應，身體卻沒有行動。
孩子房間裡亂糟糟，跟他說做好整理，物品能很快找到，而人家滿不在乎地說，「我覺得不亂，我的東西很好找。」
孩子把學習當作副業，把興趣愛好當作主業，跟他說了n多遍，好好學習，將來不會很辛苦，可他就是屢教不改。
為此，真是沒少想辦法，尋尋覓覓，思索、嘗試了很久，總算明白了我們講的道理為啥不管用，到底怎麼做才管用。
我們的大腦三位一體，也就是有三個層次，負責處理不同的資訊。
第一個層次是爬行腦，操控生存本能，比如心跳、呼吸、睡眠、飲食、冷熱等等。
第二個層次是情感腦，操控情緒，比如避免不愉快的情緒、追尋愉快的情緒。
第三個層次是理性腦，操控自我意識，比如溝通、推理、換位思考、做出決定等等。
只有理性腦起作用時，孩子才能聽懂道理，但是這需要一個過程。
1歲以前，起主導作用的是爬行腦，理性腦不夠發達不能解決問題，所以任何道理都是廢話。
1歲-3歲，孩子的情感腦和爬行腦協同工作，孩子更需要的是情感表達，道理同樣無效。
3歲以上，理性腦逐漸發揮作用，能聽懂一些道理，但是他疲憊、饑餓、困倦時，有情緒沒有及時緩解時，爬行腦又處于主導地位。
這下我們就明白了，如果我們不管孩子什麼年齡，不管孩子處于怎樣的情緒狀態，上來就給孩子講道理，孩子的大腦用感性處理問題，就無法用理性接受我們講的道理。
比如，孩子總是晚睡，我們沒有搞明白孩子為什麼喜歡晚睡，沒有關注他的訴求，只是命令他、強迫他，他內心抗拒，爬行腦發揮作用，就不能理解我們講的道理。
美國心理學家阿爾伯特·麥拉賓發現一個「73855定律」：一條資訊產生的影響力， 7%來自文字，38%來自聲音，55%來自無聲的肢體語言。
意思是說， 我們跟孩子講道理的時候，孩子只能聽進去7%。我們認為跟孩子講得很全面、很到位，孩子一定能照做，但是孩子並沒有聽全面，所以不會照做。
同時，孩子出現問題，我們才會講道理試圖說服孩子，這時我們往往沒有良好的情緒狀態，聲音很大、很嚴肅，臉色很差、甚至怒目圓睜。相對于關鍵文字資訊，孩子更多的是被這些不良資訊嚇到。
這又回到上面講的大腦機制問題，孩子被情緒影響的時候，爬行腦發揮作用，為了保護自己，出現不知所措、逃避或者反抗行為。
比如，我看到孩子房間很亂，就為他感到擔憂，想糾正他這一行為，忍不住數落孩子， 「你看你的房間亂得像垃圾站，找東西怎麼找，還不趕快收拾收拾」。
孩子一聽被否定、被批評，就開始心不甘情不願，反駁道 「我的房間我做主，我不覺得亂，收拾才找不到東西。」
我們跟孩子講道理的時候，出發點是為了孩子好，但是往往存在一些不恰當的行為，孩子並沒有接收到對他有利的資訊，所以不會認可。
① 強行把觀點灌輸給孩子
如果我們只是把觀點灌輸給孩子，強行讓孩子滿足我們的需求，並沒有從孩子的角度考慮問題，和孩子不同頻，孩子就不能接受我們講的道理。
比如我們跟孩子說 「好好學習，將來考好大學，才會有好生活」。孩子現在可是生活在資訊社會，知道 「360行行出狀元，條條大路通羅馬」，他們也知道一些沒有學歷的人生活得也很滋潤，他會認為這個道理過時了，還拿出來講，嗤之以鼻。
② 反復嘮叨同一個道理
現在父母關心的幾件大事無非就是衛生、睡眠、健康、學習，只要孩子這方面出現問題，父母馬上就會重複說同樣的道理，孩子的耳朵都長繭了，父母還沒說話就知道要說什麼，非常反感，馬上將資訊遮罩掉。
就像孩子曾經反駁我的， 「天天就知道學習學習，還不能讓我輕鬆輕鬆了」，說得我啞口無言。每次都重複說，也顯得太沒層次了，父母的權威性也會下降。
跟孩子講道理，孩子不聽，難道就放任不管嗎？當然不是了，父母的職責就是要管教好孩子，讓孩子成長為更好的人。
當我們發現講道理沒用，就要另尋他路，找到更適合的方法。發現很多高層次父母都會這樣做，試過也發現管教很有效。
第一、用遊戲等方式輕推，讓孩子從「你應該做」轉變為「我願意做」
用遊戲等輕鬆的方式，和孩子建立情感聯結，既能關注孩子的內心需求，又能讓孩子釋放情緒，潛移默化地讓孩子認識到自己該做什麼，並且願意去做。
比如，孩子早上不想上學，肯定是遇到了什麼問題，讓他想到上學就感到沮喪。 我們要先理解孩子的感受，溫和、耐心地問出原因，幫助他解決問題。
原因一般會是作業沒寫好、被老師批評、和同學有矛盾、學習有畏難情緒，逐個幫助他解決，打消顧慮，孩子就會沒有負擔的上學。
如果孩子比較小，追問原因，孩子也表達不好，那就乾脆來個 上學遊戲。
讓孩子扮演老師，家長扮演學生，再找一些玩具作為同學。用一些誇張搞笑的表情、動作演繹學校發生的事情。在這種輕鬆的氛圍中，孩子就能盡情地釋放情緒，說出原因，我們再幫助他解決存在的問題。
孩子的需求得到回應，情感得到照顧，障礙得到掃除，就不會再害怕上學。
第二、用直觀具體的方法啟發孩子思考，從內心認同
一些大道理孩子沒有切身感受，聽不懂，道理就是無效的。像讓孩子講衛生、注意飲食，告訴他對健康有幫助，這些習慣到多年後才有成效，孩子暫時並沒有感受到對健康有威脅，做不到未雨綢繆，所以不以為然。
我們可以用一些直觀具體的方法，以及孩子能理解的語言，讓他看到、感受到後果，激發他思考，從內心去認同。
比如刷牙，我所處的那個年代並不重視，上大學的時候才發現牙齒發黃，上班的時候一忙碌就會牙疼，生了孩子後不久得了牙齦炎，腮幫子腫得很高，非常痛苦，去醫院鑽洞放藥才治好，一顆牙現在依然是個洞。
為了讓孩子好好刷牙，我就把我的經歷說了一遍，給他看了牙洞，孩子就乖乖刷牙了。因為我讓他放下了心理防線，我像他這個年齡時也犯過同樣的錯誤，扯平了。又讓他看到了實際的後果，他對未來就有了預判，有了防患于未然的意識。
第三、用行動，給孩子的大腦植入「底層命令」
跟孩子講一句道理，孩子要麼不聽，要嗎總是質疑父母，往往是因為孩子的大腦中缺乏「底層命令」。如果孩子知道一些事情就是天經地義該這麼做，不需要理由和解釋，就很容易被管教。
當孩子懵懵懂懂，腦子還一片空白的時候，植入底層命令是最好的時機，具體方法就是用實際行動告訴孩子在這個世界混下去的基礎規則。
比如個人行為，刷牙洗臉、按時作息、均衡飲食、收拾物品、注意安全等等，3歲前就要養成習慣。只需要教會孩子具體怎麼做，幫助孩子堅持下去就好。
比如道德質量，尊老愛幼、樂于助人、感恩分享等等，父母以身作則，讓孩子跟著模仿就好。
比如學習習慣， 專心、完成作業、收拾書包等等，從上學那天起就要按照規范去做，不能因為寵愛孩子縱容孩子。
比如職業選擇，讓孩子知道每種職業將來對社會的貢獻，從小重視孩子的夢想火花，創造條件，讓孩子去追夢，孩子出現懈怠時，只需要用夢想激勵就好，無需苦口婆心。
低層次父母喜歡不停講道理，孩子卻無動于衷。跟孩子講道理是最無效的方法，可是很多父母還在做。如果你了解了大腦機制和心理學定律，相信就不會再重複無效勞動了。
高層次父母做好3件事，孩子在潤物細無聲中受到管教，越來越優秀。想有效管教孩子，還是行動起來，選擇更合理的方法吧。
