我們外出時，偶爾在街上會看到這樣的場景， 孩子哭天抹淚地想要一樣東西，家長或在一旁苦口婆心勸說，或不耐煩地呵斥，或最終無奈妥協，總之「勝利」的不管是哪一方，心力交瘁的都是家長。
哭鬧是孩子的天性， 可是有些孩子利用了這種天性，把它當成一種「要脅」父母的武器，面對這種情況，家長的反應和處理方式很重要，如果不夠妥當，可能會不利于孩子的成長。
事實上，孩子並不是一開始就懂得「要脅」父母的，最初孩子可能只是因為父母沒有滿足自己，或者被父母訓斥， 想通過哭鬧來表達自己委屈不滿的情緒，沒有絕對的目的性。
可有的父母最是見不得孩子哭，孩子一哭就心疼了， 想著要不然就滿足孩子的要求吧，于是孩子就記住了這次的妥協，往後再有想要的東西，或者想要滿足的要求，父母若是不答應，就用哭鬧的方式來解決。
不過孩子也是極聰明的， 他們在哭鬧的同時也在觀察父母，一點一點地試探父母的底線，因此父母的每一次妥協，換來的並不是孩子的心滿意足，而是一次更比一次過分的要求。
每當家長面對孩子無理取鬧的行為時，都會變得手足無措，尤其是在公共場合，孩 子不停地哭鬧吸引來一眾人的目光，家長更加地想以最快速的方式來解決，但是有兩種做法是絕對不可取的。
●為了「面子」，無條件答應孩子無理的請求
有的家長會覺得孩子在公共場合哭鬧是一種丟臉的行為，每當遇到這種情況被他人關注了，就覺得自己丟了面子，害怕被別人指指點點，覺得人家會說他不會教育孩子。
于是為了儘快擺脫這個尷尬的局面， 只好向孩子妥協了，可是自己的「面子」是保住了，孩子卻越來越難管了，孩子會不斷地利用這種心理來跟你提各種無理要求。
其實大可不必，每家都有會哭鬧的孩子，在公共場合遇到這種情況實屬正常， 沒有誰會覺得有什麼，家長不要過度在意他人的看法，從而影響了正確的判斷，為以後教育孩子埋下隱患。
●發脾氣丟下孩子自己走開，影響小朋友內心安全感的建立
相信面對哭鬧的孩子，挺多父母都用過這一招， 對孩子說：「再哭，再哭我就不要你了！」然後假裝不管孩子就走了，孩子一害怕就忘記了哭泣，趕緊去追趕自己的父母，生怕被丟下。
但其實這種試圖通過讓孩子害怕而停止哭鬧的方式， 只是暫時地解決了問題，而且還會給孩子帶來傷害，讓孩子覺得父母不愛他了，有可能會拋棄他，從而影響安全感的建立。
況且在公共場合的時候，人來人往的， 難免會有居心叵測的人，家長要是一個照看不到，讓孩子受到傷害，對一個家庭來講都是永久性的傷害，得不償失。
那麼面對無理取鬧的孩子，家長到底怎樣做才比較妥帖，也更有效呢？
心理學專家李玫瑾教授對此曾提出了四個基本原則：不要罵；不要打；不要說教；不要走開。
打罵孩子，本身就是一種激進且粗暴的教育方式， 並不能有效地根治問題，只會帶給孩子恐懼，給孩子以壓迫感，迫于力量的懸殊，讓孩子短暫地「臣服」
。
而且有樣學樣，孩子一哭鬧家長就採取打罵的方式來教育，經常向孩子展現粗暴的處理方式， 孩子將來處理問題的方式也會變得粗暴，因此，當孩子哭鬧的時候，打罵教育是不可取的。
孩子哭鬧的時候，有的家長喜歡跟孩子講道理， 可是這個時候孩子整個人都陷入了自己的情緒中，家長說什麼都是徒勞，孩子根本聽不到，可見說教的方式不可取。
其實孩子哭鬧時雖然是帶有目的性的，但他們當時的情緒處于崩潰中，脆弱而又敏感，因此他們期望得到父母的足夠關注，如果父母置之不理， 甚至是走掉，他們會有被拋棄的感覺。
所以當孩子哭鬧的時候，家長要給予孩子關注，從旁陪伴，他就是鬧給你看的，那你就看著他鬧， 等他發洩完了，情緒冷靜下來，再去討論剛才的問題， 並表明自己的態度。
在這個過程中，家長要始終堅守住自己的原則，對于孩子的無理要求、任[性.行.為]， 一定不要妥協，要堅決地說「不」，這樣孩子才能對正確的行為有清晰的認知，減少無理取鬧的行為。
可是也不要做出傷害孩子的行為，教育孩子的同時，要讓孩子感受到父母的愛，要讓孩子知道即使是沒有答應他的要求 ，父母也是愛他的，愛他這件事與任何其他事情都無關。
隨著孩子不斷長大， 自我意識也在不斷加強，訴求也就逐漸增多了，在面對孩子的訴求時，家長在綜合考慮自己的承受能力的同時，也要學會聽聽孩子的聲音。
孩子的要求並不是都是無理取鬧， 教育也不能「一刀切」，身為父母，要學會傾聽孩子內心的想法，也許孩子事出有因，這時父母就要究其原因，適當地滿足孩子，讓孩子獲得內心的滿足。
但是面對孩子的無理要求，家長還是要堅守住自己的底線， 要用正確的方式拒絕孩子，讓孩子知道父母這樣做的原因，又不能讓孩子的內心受到傷害，與父母產生隔閡。
教育孩子有時候聽道理感覺很簡單，但實際操作起來是一件極難的事情，就像孩子哭鬧這件事，每個孩子發生的每件事，都有其特殊性， 家長要學會「因材施教」，不能「一概而論」。
