教育孩子，從審視自己開始。孩子的問題，都是父母行為的映射。

上週五，淩晨1點，突然刷到了一條女兒發的朋友圈：

「眼淚好像不是很聽話，它總是莫名出來。」

字裡行間滿是委屈和傷感。

我愣了幾分鐘，正當我想評論些什麼，卻發現女兒已經刪除了這則朋友圈。

我走到女兒臥室門口，敲了敲門，輕聲問了一句「寶貝，睡了嗎？」，沒有得到任何回應。

但我卻睡不著了。

在網上搜了一圈她發的那組圖片，原來這是一位名叫Mimi N的日本插畫師的作品。

這位畫師筆下的主角都是和我女兒年紀差不多的中學生。

她們看似乖巧、天真。

實際上卻在經歷著不為人知的語言暴力、唯成績論、抑鬱症等等的傷害。

看到這些，我的心頭湧上一種強烈的似曾相識的感覺，腦海裡也不斷閃現著我與女兒相處過程中的種種畫面——

人生不是考試 很多時候沒有標準答案

記得女兒小時候，是很喜歡畫畫的：

藍色的太陽、紅色的草地，還有飛在半空中的貓熊。

可每次女兒興沖沖地拿給我看，我總會一板一眼地糾正她：太陽應該是紅色的，草坪明明是綠色的，大貓熊沒長翅膀怎麼能飛呢？

久而久之，女兒便很少動筆了。

其實，生活中的很多問題哪裡有什麼「標準答案」呢？

雪化了以後，可以是水，也可以是春天。

父母的使命，就是理解和悅納每一個孩子的獨特，是關注並呵護孩子的需求，並允許他有做自己的自由和敢于成為自己的勇氣。

所有的刀子嘴，都是刀子心

有一回，我發現女兒的作業寫得很馬虎，計算錯誤隨處可見。

一氣之下，把她的練習冊撕了，並氣衝衝地說：

「寫成這樣還寫個屁。

從明天起，你也別去上學了，真不知道怎麼生出你這麼個東西！」

到了晚上，我去女兒房間給她蓋被子，她卻突然被驚醒，抱著我嚎啕大哭：

「媽媽我錯了，你別再罵我了好不好？」

這一刻，我才意識到：

原來父母的指責、嘲諷、否定、說教，或是隨口一說的評價和結論，帶給孩子情感和精神上的創傷，往往比肉體的傷害更加劇烈。

後來，我還看到哈佛醫學院一位教授的研究，他發現：

那些長期經歷語言暴力的孩子，不僅會 缺乏安全感，性格孤僻、懦弱。

他們的大腦結構甚至都會發生改變，從而影響到智力。

實際上， 刀子嘴的父母，永遠養不出優秀的孩子。

只有那些善于欣賞和鼓勵的父母，才能給予孩子蛻變的底氣和動力。

真正決定孩子一生的 不是學習成績

女兒剛出生的時候，我對自己說：

我不要求我的孩子次次考第一名，我只希望她健康、快樂就好。

可惜，隨著女兒漸漸長大，我好像忘記了自己的初衷，反而把成績和分數變成了衡量她的唯一標準。

為了達到我的期待，女兒週末、假期也足不出戶，整天窩在家裡看書。

小小年紀，就架上了一副眼鏡。

後來有一次，學校開運動會。

班主任為了鼓勵女兒多運動，給她報了一項百米賽跑。

沒想到女兒因為長期缺乏鍛煉，才跑了沒幾步就摔倒了，磕得滿嘴是血。

心疼女兒的同時，我也不禁反思：

一個沒有強健體魄的孩子，即便學習再好，也不過是個脆弱的學習機器。

學校之外，還有更廣闊的一片天地。

健康的體魄、健全的人格、獨立自主的能力，願意為之全力以赴的熱愛，才是我們最應該給予孩子的禮物。

父母吵架，最大的輸家是孩子

有陣子，我和孩子爸爸經常因為一些瑣事爭吵。

可奇怪的是，也正是那段時間，原本乖巧、懂事的女兒，突然變得極端又叛逆，甚至還上演過幾次離家出走的戲碼。

為此，我心累不已，覺得女兒一點都不知道體諒大人。

但閨蜜卻一針見血的指出：

「真正‘不懂事’的是你們大人。

在孩子看來，只有自己出事了，父母才能齊心協力、不再吵架。」

心理學家海靈格說，孩子是家庭的保護神。

當父母關係出現問題時，孩子甚至會主動去做一些自我傷害的事情，讓父母將注意力轉移到自己身上，以拯救父母的關係。

了解了這一點後，無論是爭執也好，矛盾也罷，我都不會忘記告訴女兒：

這不是你的錯，我和爸爸還是會一如既往愛著你。

壓倒駱駝的 從來不是最後一根稻草

平時，我總覺得女兒有些「小心眼」：

不就是當眾批評了她幾句嗎，至于要死要活嗎？

不就是冤枉了她一次嗎，至于不吃不喝嗎？

不就是一氣之下摔了她心愛的玩具嗎，至于對我不理不睬嗎？

可事實上，孩子的世界其實很小，沒有什麼驚天動地的大事。

恰恰是平日裡那一樁樁看似不值一提的小事，日積月累，最終徹底擊潰了孩子。

更讓孩子痛苦的是，直到自己防線坍塌的那一刻，父母卻還在斥責他：

「這孩子心理承受能力真差，一點小事就不行了。」

卻忘了，孩子的崩潰不是一瞬間的衝動。

而是因為忍了很久，終于繃不住了。

抑鬱症，是好孩子才會得的病

前段時間，我看到了一則調查：

2020年，中國青少年抑鬱檢出率為24.6%，而鄉村兒童的抑鬱檢出率更是達到了25.2%。

和朋友聊起這件事時，我不禁感歎道：

「你說好好的一個孩子，怎麼說抑鬱就抑鬱了呢？」

朋友是學心理學的。

聽了我的疑惑後，她卻說：

「正因為是好孩子，才會得抑鬱症。」

表面上，他們省心、優秀、努力、上進、自律。

可與此同時，他們也是最嚴厲的自我懲罰者：一旦發覺自己達不到父母、老師的期待，他們就會瘋狂地攻擊自己。

直至，向抑鬱與黑暗繳械投降。

為了防止孩子被拉入自傷的黑洞，為人父母真正要做的，就是讓家成為孩子的避風港，而不是暗礁險灘；

是要陪孩子一起打敗問題，而不是和問題一起打敗孩子。

病態式的忙碌 比無所事事更可怕

我相信，很多父母都和我一樣，愛做計畫表，恨不得每分每秒都給孩子安排了任務。

看著孩子完成了很多工，才覺得他每天都過得很充實。

可實際上，這種行為正是在破壞孩子的專注力。

正如《專注力：心流的驚人力量》一書中指出的，專注其實是一種能量。

而頻繁地切換任務、長時間做自己不感興趣的事情、沒有目標等，都會讓能量迅速耗盡，從而難以高質量地完成任務。

慢一點不可怕，可怕的是，父母看不得孩子閑下來。

就像羅曼·羅蘭說的：

「與其花許多時間和精力去鑿許多淺井，不如花同樣的時間和精力去鑿一口深井。」

「你要聽話」

是一場代代相傳的騙局

以前，我經常掛在嘴邊的一句話就是：

「再不聽話，爸爸媽媽就不要你了！」

可後來，我才發現，表面乖巧懂事的女兒，內心早已是傾盆大雨：

有人欺負她，她不敢反擊，因為她怕與別人起衝突；有人向她索要東西，她也不敢拒絕，因為擔心讓別人不高興。

看著女兒經常為了迎合他人，而刻意忽略自己的感受的樣子，作為母親，我既心疼又後悔。

這時候，我在書裡看到了這樣一段話：

每個孩子的天性裡，都有攻擊的欲望和掌控的欲望。

那些看似「不聽話」的孩子，遇見想要的東西，他們總是沖上前爭取；

面對不合理的要求，他們也敢于大聲說「不」。

也正因如此，他們這一生才能比聽話的孩子活得更灑脫、肆意。

原來，真正有遠見的父母，從不用乖巧懂事來限制孩子，而是保留了他們偶爾「任性」的權力。

童年，才是整個人生的「研發部」

生物學家發現， 童年越長的物種，智商也就越高。

而在所有生物中，人類擁有最長的童年，所以，我們是最聰明的物種，也在進化中成了世界的主人。

但一直以來，為了讓孩子「贏在起跑線上」，我所做的，卻是在剝奪孩子的童年：

「雙減」前，給她報這樣那樣的輔導班；

「雙減」後，又給她佈置做不完的試卷，送她學各種各樣的特長。

殊不知，為人父母，最難的不是逼孩子成為矛，讓他在競爭中廝殺；

而是成為他的盾，為他擋住呼嘯而來的焦慮和壓力。

給孩子一次親近大自然的機會，她的想象力才能插上翅膀；

給孩子一點堆雪人的時間，她的動手能力才能與日俱增；

讓孩子在同齡人的歡笑中成長，她才不會失去與別人相處的能力……

漫長而美好的童年，才是人生真正的「研發部」。

想要讓一個孩子擁有非凡的創造力，探索的勇氣，和獲得幸福的能力，父母最應該做的，正是守護他的童年。

有人說：

孩子的成長本就是一個前進三步，後退兩步，再前進五步，又後退三步的過程。

我相信，做父母也是如此。

孩子是第一次當孩子，我們也是第一次做父母，大家都是在一路曲折一路探索中，陪著另一個生命感受破繭成蝶的力量。

而在此期間， 孩子需要的，不僅是高高在上的老師。

更是一個能俯下身，給予孩子愛與信任的朋友。

所以，無論何時，都請記得告訴孩子：

「親愛的寶貝，我不比你更勝一籌。

除了愛，我什麼也給予不了你，也請你多給我點時間，讓我學會愛你。」