「媽媽，我想要這個芭比娃娃。」
「媽媽，我想要那個漂亮的小裙子。」
「媽媽，我想要那個玩具.......」
當孩子想要各式各樣的東西時，你會給孩子什麼樣的回應呢？
孩子小小的要求，父母一句話的回應，往往藏著做父母的哲學，也藏著孩子的未來。
有一次在去幼稚園接孩子放學的時候，無意間聽到了女兒和另一個小女孩的對話，那個小女孩對我女兒說：「我家很有錢的！」
然後我女兒也忍不住了，說：「我們家也有很多錢。」
那個孩子反問她：「你家有多少錢呢？」
女兒思考了一下，回答：「應該有半個屋子那麼多！」
聽完這場有趣的對話，我忍不住笑出了聲，原來這麼小的孩子就已經懂得互相比較了。
這其中原因也沒有這麼複雜。
表面看是「比較」，但本質卻藏著孩子內心深處的需求—— 想和大家一樣。
其本質，是渴望友情。
當孩子有了自己的社交後，我們會發現孩子的訴求也越來越多了「媽媽，我想買個新的裙子，班上小朋友都有！」「爸爸，我想要一個新的玩具汽車，因為小明就有一個！」
如果是合理的要求，我都會儘量滿足，但是需求如果不合理，我會選擇用合適的方式拒絕她。
有一次女兒回家問我：「媽媽，我可以再買一個新書包嗎？」
我問：為什麼想買？
她支支吾吾地回答：「我們班很多同學都買了這個書包。」
我思考了一下，回答：「我們上個月才買了一個，而且還沒有壞掉。那個書包的確更好更貴，但是背什麼樣的書包並不是評價生活好或壞的標準。我們生活中大部分的物品，應該是需要按需購買，而不是按欲望購買。」
她聽了之後，點點頭，表示很認同。
從心理學上來說，被真正滿足過的孩子，才不至於無節制地索求。
孩子體會過一定的自由，才能帶來一定程度的自覺和價值感。直接被拒絕，很可能讓孩子覺得自己不被父母「愛著」
。長大後，她們再看到心儀的東西時，也許會演變成「無節制的需要」，又或者是覺得自己「不配擁有」。
面對孩子的需求，我們要懂得巧妙的回應：先和孩子共情，再否定，要讓孩子感受到父母不是不愛他們，只是因為有的要求不合理，所以不能實現。
網上曾經有一個新聞：一位女孩的媽媽是環衛工人，每天都在大街上清掃垃圾。可是這個女孩不但會幫著媽媽幹活，而且愛學習、懂節儉。
面對並不充裕的生活，這個媽媽做出了良好的示范。
她從不哭窮，也不賣慘，而是會對孩子說：雖然我們沒讀什麼書，給不了太多物質上的滿足，但你的潛力是無限的。
即使我們不能給孩子提供很好的物質生活，也可以坦然的告訴孩子：也許我們不夠完美，但是我們都在變得更好的路上不斷努力，我相信你可以憑自己的實力去獲得你想要的生活。
我們總能聽到這樣的抱怨：誰誰家又換了新車，咱家怎麼這麼窮；誰誰又換了名牌包包......
直到某一天，孩子開始向他們抱怨，某個同學的手機已經到了幾代，某個同學穿的衣服很好。
她們開始發現：怎麼孩子學了比較這些外在的東西了？怎麼孩子開始嫌棄家裡窮了？
李玫瑾曾經談到過孩子攀比的問題，她說：「孩子所有的表現都是他父母的折射，折射的意思就是這孩子的表現就是父母的水準。」
也就是說，當父母在互相比較的時候，孩子也受到了潛移默化的影響。如果父母只從外在物質上來比，孩子也就更容易學會片面地追求外在的物質需求。
父母要教給孩子，錢並不是萬能的，它可以做什麼，不可以做什麼，快樂是什麼。
那孩子就會往更為健康、陽光、獨立的方向上去成長。
要想孩子對自己的需要有節制，懂克制。
那就要我們先以身作則，對生活有熱愛、懂感恩。
我出生在一個並不富裕的家庭，但我從來沒有因為物質生活感到苦惱或者不滿。
我還能記得父母在田間地頭回來後，給自己一個裝著小昆蟲的小瓶子；記得父親在夜晚帶我爬上山，一邊吹著晚風一邊教我認識天上的星星，他也會告訴我： 你以後也可以走得更遠，走進更大的世界。
這樣一件件的小事，組成了我幸福而又快樂的童年生活。
教育專家尹建莉認為，花錢是孩子的天性，做父母更要懂得用智慧的方式去滿足孩子。
比如，正能量、尊重、坦誠、用心陪伴、共情，都是我們可以做到的。
所以當我們面對孩子的物質需求時，不必回避，也不要「哭窮」，當父母給足孩子愛和陪伴，當父母的自我價值感充實又堅定，孩子自然也不會很差。
